2017年10月14日 (土)

仮題:

A:コレまで繰り返し思っていたことがある。

B:ん?

A:そもそも、俺らしく行動していたら、たぶん今の状態はありえないように思う。

B:うんうん。

A:だから、ロスタイム?のようなものなんじゃないかと思うんだ。

B:ん~何を言い出したんだ?

A:あ~ロスタイムって表現は間違ってたかも・・・
  友人SMに言ったら、自分もそうだよぉ~って言ってたから
  いやいやw違うから!ん?俺が言い方間違ったのかな?と思い直した。
  
B:じゃ、別の言い方で言うと?

A:アナザーストーリーやファンディスクみたいなものだ!ってのはどうかな?

B:あ?

A:ん~じゃぁ・・・IFの世界? パラレルワールド?
  ココまで崩せば大丈夫だろ?

B:崩せばって・・・
  お前の言ってる事は、現実逃避って奴を、カタカナで表現して、
  少しぼやかして、自分の恥ずかしさを隠して発言してるっていう理解でいいのか?

A:だから嫌なんだよな。だから前から言ってるだろ?現実逃避や
  妄想なんて現実と何が違うのさ?
  現実では、みんな絶対に俺様は落ちないって思い込みながら
  電線の上を歩いてるんだよ。

B:確かにそうかもしれないけど、お前みたいに、わざわざ危険な事を
  選んで行う人間てのも、どうかと思うぞ?

2017年10月13日 (金)

仮題:

A:何も考えがまとまらない。なので、諦める事にした。
  ただ、禁煙については、やりきろうと思う。

B:じゃ、何を考えていいんだよな!
  忘れても良くて、好き勝手で良くて、辻褄が合わなくてもよくて
  時系列も、因果も何もかもむちゃくちゃでいいんだよな!

A:あぁ?なんでお前が喜んでんだよ?

B:ってことはさ!
  俺さ、自分の考えとか展開したり、お前を批判しても良いんだよな?

A:今までだってしてたろ?

B:はぁ?いつも俺は受け皿だっただけだろ?それに、
  今までの"アレ"が批判だって?どう見ても只の誘導だろ?
  お前の考えを"ソコ"で止めない為だよ。

A:まぁ何でもいいよ。とにかく、この4日間で遂行すべきタスクは
  禁煙と、気分障害の回復だけだ。

  あ~XSのフロントのチェックも必要かもな。
  何故か、サイド部分までひび?が出来てた。で、空気が抜けてた。
  この10年近く大丈夫だったのにな。何でだろ?
  そもそも、もう限界かもしれないのでタイヤは交換必要かもしれない。
  いくら掛かるんだろうか? そうだな。今チェックしに行こうかな。

B:ん~雨降ってるぞ?小雨だけど。

A:あっwじゃ明日以降だな。
  あってお金、用意しないと。

2017年10月12日 (木)

仮題:

A:ふぅ、今日はケースワーク休んだよ。

B:そっか。まぁ、いいんじゃない?仕事じゃないんだからさ。

A:だな、誰かに迷惑を掛けたわけでもなし。

2017年10月11日 (水)

仮題:

A:今日も診察日だった。

B:ってか、早いな一週間。

A:ああ、で、今日も今日とて、頭の中のバッファのリフレッシュをしたいと思う。

B:なんだ?また何かで頭一杯になってるのか?

A:ああ、たぶん。あるものをどこにやったのか全く思い出せない。
  さらに、今日、一つ、あるものを落として無くした。
  きっと、注意不足になってる。頭が一杯になっているからだと思う。
  こんな思いはしたくないので、一度、空っぽにしたい。

B:なるほどね。
  で、やり方は?

A:昨日と同じだよ。
  今、頭に一杯になってる事を忘れる前にちゃんと考えつくす。
  今忘れても、どうせまた思い出して、ぐじぐじ悩むんだ。

B:分かった。
  コレもお前の仕様って事かな。

A:すまん。始める。

  1)タバコを吸わないようにしたら、何か始めなくちゃって、何か作らなくちゃって
    気持ちになる。タバコ吸わないでさぁ何するの?って感じで居たたまれなくなる。
    何かしようとイメージを立ち上げようとすると、頭が痛くなる。
    コレはニコチン切れではないみたいだ。
    これからの、ソノ先を想像しようとすると、あいつらのイメージが勝手に出てくる。

    良い娘だったのに壊れた女。壊れてたけど一時的にまともに成り掛けて
    やっぱり本性に引き戻された女。夢は果たしたけど、その後、自分でソレを
    ぶっ壊した男。善意の悪人たち。

    やるせない。ソノ想いがタバコって緩やかな自殺に自分を駆り立てる。
    今の自分に、集中力とか忍耐力ってやつの在庫があるとは到底信じられない。
    いや、無くなってる方が自然だと思う。

    やりきった後で、燃料切れを起こすのは目に見えてる。というか、
    以前、それでいろいろやった。けど
    俺に根付いた何か、もしくは俺の本性が為に・・・すべてが上手く行かなかった。
    自業自得なんだろうけど、ソレこそどうしようもない。
    良かれと頑張った事すべてが悪く回る。
    当然、燃料は得られず、そして、気がつけばタンクは空。
    例えれば、山奥でガス欠するようなもんだ。
    アノ絶望感、もう二度とごめんだ。

    タバコは、吸うと、最初は良い程度にうらぶれた気持ちになり、
    やる気が消えていく。きっと希望とか可能性って細胞を殺すんだろうな。
    はじめからそういったものをちゃんと制御できれば、
    つまり、身の程を、分を弁えればタバコってもしかしたら
    要らないんじゃないのだろうか?
    ちなみに、吸えば、その後で、頭が痛くなる。
    たぶん、普通の細胞まで殺されてるんだと思う。

    そういえば、タバコを止めることについて、なにやら病院で活動するらしい。
    どうでもいい。いや、ハッキリ言って不愉快だ。
    ニコチンパッチの処方はダメなのか?
    ん~。この活動に、アノ下品な笑いの男が関与しているって先生は言ってた。
    もういやだ。先生が関わっていなければ、即拒否したいところだ。

    →もう止めよう。今日止めれば、自分で止めたことにならないか?
    今持ってるタバコを最後にしてしまおう。灰皿は既に棚の奥に入れ込んだ。
    後は、タバコが無くなれば、買わなければ吸えないだけだ。

  2)失くした物がどこにあるのか気になっている。もしかすると、
    自分が駐輪した際に、たまたま近くに置いてあった自転車やスクーターに
    付けてあげたかもしれない。(かわいいシュシュだったから)

    ただ、コレが全く俺らしくない。けど、実際、そのシュシュは手元にない。
    俺が他人にそんな意味不明な(変にとられる可能性のある)事をするはずが無い。
    したとしたら、(たぶんそうだが)自分が信じられない。

    →探したけど無かった; 俺は、恥ずかしいという気持ちが恐怖レベルに
    即変化する人らしい。まともな判断力がなくなる。
    もっと、恥ずかしい事に慣れないと、間違った行動をする人なのだろうか?

  3)教室の特定の人間が嫌い(笑い声が気持ち悪い)な事が分かった。
    以前、グループ会議をした際に、ネガキャンしてきた人。
    また、同じグループになったら、お話をしなくちゃならない。そうなったら、
    どうしたものかと思う。視界に入れないようにしてもアノ下品な笑い声は
    いやだ。とても不愉快。

    →自分が今、一所懸命になっている目標が無いから、
    他のどうでもいいことが関心の的になっているのは分かっている。
    まとめを早く形にしないと、どんどんくだらない人間になりそうだ。ヤバイ。

  4)今日は、元気が出なかった。けれど、午後、14:00頃、突然大丈夫になった。
    全くワケが分からない。感情を在るがままに見詰めてきたけど、
    単にわがままになっていく自分を放置しているような気がしてきている。

  5)人間嫌いと、もう人生が嫌になっている部分が結局無くならない。
    人間のどうしようもない属性が嫌いだ。そして、ソレが自分にもある事が嫌だ。
    過去はさて置いて、これからの明るい未来が見えてこない。想像も付かない。
    50以降のこんな人生なんて想定していなかった。自由になった。
    けど、自由すぎるな。生きている意味が判らない。
    お金さえあれば、社会と壁をもって生きていられる。それで十分な気がする。
    バイトでもしていれば生きていける。それじゃダメなんだろうか?
    社会不適合なら不適合でいい。どうせ、そういった烙印を押されたのなら、
    その印籠持って生きてちゃダメなのか?もう、愛知県に居ちゃいけないのか?

    もう、友人も知人も切るつもりなら、それで十分じゃないのか?
    飲み会なんてもうしなくていい、カラオケだって要らない。
    ただ、生きているだけで丸儲けじゃないか。
    そうやって生きて居ちゃダメか?

    誰も知らないところで、一人で生きてちゃダメか?
    俺は、もうそれで良いって思い始めてる。
    友人たちには悪いが、もう疲れた。
    自ら死にはしないが、普通の人に戻れないのなら、もう普通じゃない
    ただのおじさんで、誰も知り合いの居ないところで、静かに生きたい。
    病気になったら、病院に行く、お金が必要だから働く、喰わないと死ぬから
    食事もする。人だから身なりは整える。
    でも、居酒屋やカラオケは要らない。そんなのは贅沢でもなんでもない。
    単に、世間に合わせてるだけだ。お金が掛かりすぎる。そんな事のために
    働くなんて嫌だ。

    一度、諦める事を憶えたら、人間ってのはこうも堕落?というか、
    弱くなってしまうのか?
    そういえば、昨日、先生がおかしなことを言っていた。
    洗面器自殺の方法が、脳の活性化に良いとか・・・・
    それで義理の弟は自殺したんだよ。
    先生・・・同業者の変な奴に担がれているんじゃなかろうか?
    ん?それともある意味、天然なのか?

  6)韓国人や中国人が嫌いだ。そういう奴が居ないところがいい。
    何で敵国の人間が居るんだ。居ないところに住みたい。
    何でそんな被害者の雰囲気出してやがるんだ。とっとと国に帰れ。
    本当に嫌いだ。普通の人間すら嫌いなのに、あんな奴隷根性の奴らを
    普通に見られるか!もう全員強制送還されろ。俺らが知らずに
    自分の爺さんや婆さんをディスってたのと同じだ。
    奴らは自分の国に帰ればいい。ソレがお互いのためだと
    心から思う。そして、本国を捨てて。兵役を逃れて、
    迎え入れてくれた国につばを吐き続けてきた親の生き様を知って絶望しろ!
    お前らはイノセントじゃない!生まれながらに忌むべき存在だ。
    俺がそうであるように。受け入れられるとか希望持ってんじゃないぞ。
    狡猾にへりくだってんじゃないぞ!ソレはそもそも間違ってんだよ
    って、言ってみたいなぁ。あ~

  7)俺にもやれる事は一杯ある。体は丈夫だ。寒さにも強い。
    もうわら村に引っ越そうかな。
    仕事の相談でもしにいこうかな?田舎の方が暮らしにくい事は
    分かってるはずなのになぁ~精神的にも肉体的にも~。
    北海道は嫌だ。中国人や朝鮮人が一杯居るらしい。
    熊も居るし、危ない。虫も多いし、ネコとか居なさそうだし・・・
    わら村には、熊は居るんだろうか?
    いやいや、田舎はヤバイ。絶対にヤバイ。犬山ですらヤバイって分かった。
    

  8)・・・

A:あ~もう、何だかすべてが嫌になってきた。
  汗かいて気持ち悪いし、少し眠い。奥歯が地味に痛い。
  タバコは吸い納めだと思うけど、美味しくない。
  好きな絵柄の漫画が、実は胸糞な内容だとネタバレを読んで、
  さらに気分が悪くなった。唯一の救いは、静かで月のキレイな夜だって事かな。
  ケースワークから帰ってから、何もまとめられず、まとめサイト読んで
  一日が終わってた絶望感。半端ない。
  コレなら、オフィスのスキルアップしながら、本を読んで自分を振い立たせて
  就職活動に躍起になってた頃の方が精神的には・・・・いや、同時に元妻の事で
  落ち込んでたからラクじゃなかったか・・・
  まぁなんにせよ。今日は最悪だった。悪意にまみれて、自分を貶めて、
  希望も無く、戦う事もせず、ぼんやりして、飯を食ってただけ、タバコ吸って、
  緩やかな自殺を続けるだけ・・・最低だ。たぶん過去の自分に怒られる。

  でも、何でだろこんなに気分が悪いのは・・。タバコのせいじゃない。
  自分が足踏みしてるからだ。前に進みたくない。
  もう少し休んだほうがいいかもしれない。なんだろうか?コレ?

  だるい。眠い。でも、眠りたくない。眠ると必ず夢を見る。たぶん最低の夢。
  薬の飲もう。いつもの倍飲めば眠れるだろうか?
  それとも、ストックされたアノ薬でも飲めばいいのかな。
  とにかく、何も考えたくない。どうも頭がおかしい。自分が自分じゃないみたいだ。
  俺がアレ?記憶が怪しい。コレって?もしかしてアレか。鏡にアレを言う奴か?
  もしかして、これまでやってきたセルフカウンセリングって危険な方法だったのか?
  何もかもが間違ってた?バイクももうちょっとで動かなくなる。タイヤはもう限界だ。
  たぶんもう少しで限界になると思う。そうした時、俺はどうすればいい?
  俺はもう何も残ってないぞ?
  あれ?それでいいのかな?あれ?コレでいいのかも?
  なんだろう。俺って?ゲシュタルト崩壊を感じる毎日だけど、
  もしかして、俺っておかしくなってる?既に壊れてる?
  誰なんだろう。今日笑ってた俺は?意味わかんないぞ?
  何で周りの空気に合わせて笑ってた?笑えた?
  直前まで笑顔も作れなかったのに突然出来る様になったり、
  出来なくなったり、眠れなくなったり、タバコ止めれなかったり、
  データの整理も出来なくなったり、頭の整理も出来なくなったり、
  扇風機の音が・・ああ、元妻がコレにやたらとこだわってたな。そういえば、
  家に扇風機6台も買い込んで、ああ、アレと同じか?あれれ?
  いろいろ繋がるぞ?コレって本当は統合失調症なのか?
  俺、ダメじゃないのかコレ?あれれ?俺もうダメかも。余裕あるな。
  なんだろコレ。頭痛い。おかしい。もう書くの止める。

2017年10月10日 (火)

仮題:

K:はぁ~、疲れた。

B:どしました?

K:いえ、ほんといろんな準備しといて良かった。けれど、気が抜けないですね。

B:お察しします。ご苦労様です。

A:あなたも。

B:いえいえ、俺は、ただ、相槌を打つだけなので。
  とはいえ、最近は、一緒になって考えたりもする様にもなりました。
  本来は、もう少し離れていた方がいいのかも知れない。とは思っています。

K:ふむ。

B:最近、Cにも遠まわしにそう示唆を受けたのではないかと思っています。

K:お前は、良くやっていると思っていますよ。
  同時に二面を抱え込むには致し方あるまいて。

B:で、首尾は如何ですか?

K;いろいろと手は廻している。

B:えっ?もしかして、他の方も協力して下さっているのですか?

K:そう。もう随分と前から。でなければ包括的なサポートは難しい。
  本来、そういうものなんですよ。

B:そうだったんですね。

K:で、どうです?
  このところ、こちらの根回しは空振りが多くてw
  まぁ、そういうものですから、仕方はないのですけれど。

B:そうですね~。あっそういえば、
  アイツ。最近、

仮題:

A:今日は、タバコのお陰で頭が痛い。

B:それだけか?

A:いや、日差しが強いせいか、目も痛い。

B:ほんとお前、敏感になったな。瞑想のお陰か?

A:ん~、ソレと、この環境のお陰なんだとは思う。
  良い事なんだろうな。俺の体はギリギリまで症状に表れない。
  それに気がつけるようになったんだ。長生きには良いのだろう。

B:それにしても、タバコ止めないのな?お前。
  なんでだよ?

A:俺も不思議なんだけどな。
  じゃ、もう一度やってみようか?禁煙。
  自分に落胆するのは嫌なんだけど・・・

B:いやいや、お前の手を使わないとタバコ吸えないだろ?
  お前が吸わなきゃいいんじゃん。

A:でもさぁ、

B:お前さ、タバコ吸ってる姿て、お前が思ってるよりもカッコ悪いぞ?

A:え!、そうなの?

B:お前さ、社交の機会作りには確かにいいとは思うよ?
  でもさ、お前の問題って女だろ?
  女はタバコあんまり吸わないジャン?意味無くね?

A:う?

B:それにさ、臭いし。

A:うっぐ。

B:火事の心配あるし。

A:なっ。

B:禿げるし。

A:・・・

B:目にも良くないし。

A:・・・

B:財布にも優しくないし。

A:口臭くなるし。

B:わかってんじゃん。

A:そうだな。

B:じゃ止めるか?

A:試しに一ヶ月してみようかな?
  でも、飲み会ではいいよね?

B:関係ないだろ?

A:・・・

B:もうすっぱり止めろよ。

A:じゃぁ、灰皿は?あれは、はじめてあいつが喜んでくれたプレゼントだよ?

B:だから?結局、置いていかれたじゃん。単にちょっと笑ってくれただけだろ?

A:うっ><;

B:だからぁ

A:分かった!もう言うな。分かったからもういいよ。
  安倍恭弘聞くぞ?

B:うっ。

A:分かった。止めるよ。ライターも全部封印する。

B:灰皿は?

A:ソレは・・・仕舞っておいていい?

B:ん。いいよ。

A:なら、頑張るよ。

B:おう!タバコ吸いたくなったら、ん~耐えろ。

A:おう!分かった。耐えるよ。

B:良いぞ良いぞ!

2017年10月 9日 (月)

仮題:

A:3つの疑問が今頭にある。一つ一つ解決して行こうとおもう。

B:じゃ一覧しろよ

A:うい

1)近くが見えなくなる件について、メカニズム(眼鏡屋での会話内容)の理解

2)最近見たBLアニメで感じた男女の人との繋がりに関する考え方の違いについて

3)今、メインPCの空き容量が無くなっている。データの重複が著しい、解決方法について

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

B:瞑想した?

A:したけど・・・途中で考えることを嫌がってるwなんだこの頭は?
  簡単な結論に無理やり落とし込もうとする欲求が働く。
  こんなこと前は無かったはずなのに・・・一般人の他人に対するソレみたいだよ・・・

B:でも、一応の結論は出たんだよな?今のところって奴で。

A:ああ、

 1)度の弱いめがねを使う(今あるもので弱いものは、変更レンズのものだけみたい)
   しっかりしたものは14日に届く。そこから加工だろうから、
   しばらくこのメガネで我慢だ。
   
 3)PCの空き容量云々よりも、重複していても、タイトルがさまざま。
   (英文・漢字・一部タイトルが違うなど)
   コレを解消しない為に、重複が増えている。
   現在のタイトルを正式なものに変える作業(数千ファイル)が必要。
   
   最初に段階では、ファイル名とファイルサイズで重複を英文漢字双方で行う。
   次の段階では、英文から漢字への変換が必要。
   コレを何らかの方法で効率的に行う必要がある。
   ん?待てよ?作者毎の作品リストさえあれば・・・あるいは。
   考え中・・・・・・・・・・・・・

   ローマ字と漢字の一部で検索、移動、・・・・間違った場合の検証方法が無い・・・・
   やはり、コマンドプロンプトでは無理だろうな。
   (ファイル容量を喰わない元に戻すは無いものだろうか・・・)
   ん~。
   ダメだ。ん~。
   最終的な作業は手作業になる。

   現在、ファイル容量が不足している件については、
   250GBの外付けH/Dを利用するが、分類すべきデータは取り出すと意味が無い。
   よって、ゲームデータの取り出しになるので、アンチウイルスソフトの一時停止が
   必要。注意しないとクラックファイルが消失する(場合によってはチェストに入らない)
   作業には、特に注意が必要だ。

 2)コレについては、ほとんど進まなかった。
   BLモノでは、人との関わり方が、現実の男と全く違う。
   まるで中学生や小学生レベルの思考になってる。ありえん。
   やたらと、もやもやしたものが溢れたままになってる。
   ソコが良いんだろうが、現実だと、ある年齢になると結構単純になる。
   ホルモンの影響だろうが、肉欲とか独占欲に正直になる。
   ソレは社会通念としても、不文律でも法律でも守られてる。

   最初は、単に、世界に、単純な男って生き物が居てよかったなぁ、
   でなかったら世の中ぐちゃぐちゃじゃん。って思った。
   まぁ、ソレも女無しには成り立たないっちゃそうなんだが、
   ソレも今は考える必要はない。

   ソノ上で、女の価値観を想像してみた。
   ぜんぜん男とは違う世界みたいだ。いろいろ思い至るが、
   ソレは今は考える必要はない。ん?そうか?
   
   俺が持ってる女への不信感と疑問に対して、少し理解が進められそうな
   そんな気が、今ちょっと、した。面白い切り口なのかもしれない。
   何故、裏切るのか?何故、理屈抜きで行動できるのか?
   今頃分かったとて、意味は無いかもしれないが、
   何らかのメカニズムが論理立てられ、現実と辻褄が合い、
   それで俺が今までの事を腹に落とせるのなら、
   少しはコレまで苦しんだ事に意味を見出せるかもしれない。
   今、そう思った。

仮題:

A:メガネを新調する事にした。

B:いよいよお金が心配になってきたな。

A:でも、メガネはもう修理し続けて、一番新しいものでも
  もう10年以上使ってる。偏向レンズのものは30年になる。

B:コーティングは3年で半減期を迎えるらしいな。

A:特にプラスティックレンズは弱いらしいね。

B:で、どうすんだよ?確かに目は要所だ。
  そこにお金を掛けるのは正しい選択だ。
  けどもう、いよいよじゃないのか?

A:ん~仕事を始めるまでは、何とか使わないで
  おきたかったんだ。それに何だか預けている人に
  言いつらい。アノ人はそのお金を必要としてるんじゃ
  無いかって気がしてる。

B:ん~それでいいのかよ?

A:渡せるほど裕福じゃない。けど、お金って、
  持ってるだけで安心じゃないか?

B:はぁ、高々あんだけぽっちで一家の大黒柱が
  安心出来るわけ無いだろ?

A:いやいや、純利益で板チョコ一枚は大きいだろ?

B:はぁ、まぁいいや、で、預けっぱなしにするってんなら、
  それじゃ自分はどうすんだよ?

A:離婚時に持ってきたお金に手をつける。

B:あぁ?ソレって手をつけないつもりじゃなかったのかよ?
  あいつが障害者手帳を返す事ができることに気がついて、
  普通の生活を始め、お金に困ったとき、
  渡すんじゃなかったのかよ?

  ソレに手を付けちゃ
  ソレこそ本末転倒だろ?

A:もう、あいつに会うこともないだろう。

B:けっ冷たいやつめ。

A:かもな。で、もうコレを渡す事も出来なくなった。
  辛うじて携帯が繋がる内は線が繋がってるけど、
  でも、
  あいつも前を向いて進んでいる。進もうとしてる。
  俺を憎む事でな。
  だから、
  俺も前を向こうかなと思ってる。

  で、自分を振り返って、
  俺をコレまで兄弟の様に見ていてくれた人との縁は
  切りたくないって思うんだ。まぁ方法としては思考停止だよな。

B:はぁ?

A:今の俺の支えは、ちょこっとずつ
  でも、俺のことを心配してくれる人たちの存在だけだ。

B:要は、臆病になってるだけじゃねぇか。

A:ああ、俺は今不安定になってるのかもしれないな。

B:昨日まで、現状やソレに至る原因が分かったって言って元気だったのに、
  何て体たらくだ?なんだその弱弱しいってか女々しいお前はさ?
  どうしちまった? 何か悪いものでも食べたのか?

A:ん~。乾燥ワカメを食事に取り入れたくらいで、
  後は、BLアニメを見たくらいかな?

B:それだ!

A:ええ?それだけでか?

B:お前、前に自分で「誰か助けて=お姫様みたいだ」って、
  自分の事を揶揄してたよな?
  BLアニメのキャラにでも共感して取り込まれたんじゃないの?

A:いやいや、それはさすがに、ん~どうなんだろう?

B:まぁ、いいや。それで、社会復帰への具体的な
  計画作りの方は進んでんのか?

A:概略の1ページしかw

B:あぁ?

A:いや、頭痛くなるからさ、少しづつ。

B:ばかか!ココが踏ん張りどころだろうによ!
  もう良いから走ってこい。

A:え?いいの?

B:お前は、今はソレしか出来ないだろうが?

A:そうだな。
  部屋に居てもコーヒーとタバコで脳をやられそうだ。
  とりあえず、行って来るよ。

B:で、全く別の事でも考えてろ?いいか?
  出来ないようにしろ!
  お前の考えが、単なる思いつきでないのなら、
  まとめたくて仕方なくなるはずだ。

A:だな。
  行って来る。
  けど、どこに行こう?

B:まだ昼だろ?どこだって行けるだろ?
  あ~墓参りは止めとけよ?今日は祝日だ。
  ヘタをすると鉢合わせるぞ?

A:ん~となると、またわらにでも行って来るかな?

B:ソレでもいいし、海にだっていけるぞ?

A:そうだな。とりあえず、チェーンルーブ買ってから行くよ。

B:そうしろ。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

A:で、わらに至る道を楽しんできたよ~

B:あそこの道は、お前のXSの減速比と丁度合ってて気持ちいいよな^^

A:ああ、XSって本当にいいバイクだ。

B:道も追い越し車線多いし、道の駅は3つもあるしな。

A:おお!それでさ、今日、俺ライター忘れて行ったんだよ。
  そうすれば!タバコ減るって事に気がついた。

B:あっな~るほど・・・って迷惑な奴だな^^;

A:ん~今、家にいるけど頭痛い。タバコ吸いすぎだ><;

B:じゃぁ吸うなよ

A:そうは思うんだけどな。他に無いんだ。

B:あ~ほんとにもう・・・良いから風呂入って来い。もう寝る時間だろ?

A:そうしようとしてかれこれ30分・・・ああ~~~~もう薬飲む。

B:飲めよ。そしてデータの修正作業でもしてろってぇの。

A:そうだな。後でまた来る。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

2017年10月 7日 (土)

仮題:Re

A:昨日、友人SMと食事してきた。双方とも、旅行の土産があった。

B:おお、なるほどね。

A:うい。昨日、唐突だけど、彼が言ってきたよ。
  「今、自分が何とかがんばれているのは、妻子の存在があるからだ。
  「お前も、あのまま結婚を続けていたら、今でも頑張っていたんじゃないかって思うんだ」
   ってさ。

B:タイムリーな振りだな。で、お前は何んて返したんだ。

A:確かに、離婚しなければ、今でも俺は病院に行かずに頑張っていたかもしれない。
  実際、離婚前、病院で薬は出されたけど、仕事に差し支えるから、
  服用せず仕事を頑張っていた。けど、結婚の継続が妻の病状を悪化させていると
  知ったんだ。だから離婚したんだよ」って、そのまんまを返したよ。
  無論、当時、俺が苦しんで答えを出していたのを彼は知っているけどね。

B:だな。

A:続けて、君の言う事には確かに言い得てるように思う。
  結婚しているから頑張れるってのはあると思う。でも、
  俺が折れたのは、離婚したから守るものを失って頑張れないって事だけじゃない。

B:うんうん。それ"だけ"なら、離婚後、転職を繰り返したのは、
  "単にこらえ性が無くなってしまったナマケモノ"に成ったからって結論になる。

A:別に自分から辞めたんじゃない。クビになったんだよ。
  何もしてないのにな。知ってるはずなんだけどなぁ。
  冤罪を擦り付けられたりした経緯とか。

B:まぁ、友人という立場から、世間の一般的な見方へ誘導する意見だな。

A:コレが立ち位置の違いって奴かな。

B:ん~、人は神様じゃないからな。何でも話ししてきた親友ですらコレなんだから、
  まぁ、仕方ない。  

A:ああ、だから、俺はこう思っているって返したよ。
  既婚者とバツ1っていう立ち位置の変化の影響もあるんだよ。
  具体的に言うと、初めて会う人にとって、俺という人間は、
  発病した妻を支えてきた"良い人"の成れの果てではなく、
  単に病気の妻を捨てた変わり者の"悪い人"でしかない。
  コレは思った以上に生き辛いんだよってね。 

B:ふむ。で、彼は何て?

A:ん~。ただ聞いてくれた。

A:彼の立場じゃあまり分からないらしいから、
  不良が捨て猫を拾う話を追加でしたんだよ。
  そしたら、すこしは分かってもらえたようだった。

B:なるほどね。
  でも、彼なら「それほどの事か?」って思ったんじゃないのかな。

A:ああ、で、俺はさらに続けた。
  俺は折れたけど、君や他の友人も、実は大差ない状況に居ると思う。
  例えるなら、電線の上にとまっている鳥みたいなもんだってね。

  君が苦しいけど頑張っているのは、俺はもちろん知っている。
  友人Nにしてもそうだ。ほんとにみんな頑張っているなぁと思う。
  俺は、落ちてみて、いろいろ分かったってね。

B:bird on wire か。

A:彼ならそのイメージは理解できるだろうと思う。
  落ちる鳥、そうでない鳥、ソノ違いは、一般の人が思っているよりも、
  ほんの僅かでしかない。俺の実感だ。
  ソレが気構えの違いだっていう彼の見解は、分からんでもない。

  ソノ上で、君の言う話は、言い得ているように思うが、
  俺の場合は、気構えだけの問題だけじゃなく、
  立場が変わると、実質的に生き難くなる。その違いが大きいんだよって話した。

B:異なる立場からの発言には、一応、賢明な人間なら沈黙を守るだろうな。
  で?お前のことだから、アノ事も話したんだろ?

A:ああ、最近のお前との自己分析と、先生の意見、
  カウンセラーヨッシーさんとの会話で紡いだ結論についてな。

B:先生に言わせると、
  "君は、自分に否定的な人の前では人間嫌いで、世の中を怨んでいる面が出る"
  ”君に肯定的な人の前では、また違った面を出す性質がある"って話だな。

A:そう。つまり、俺はどこかでソノ面を出しているらしい。ソレも強烈に。
  先生は、俺と遭って5分で不愉快に感じたそうだ。
  で、現在の俺を観察して、それとは違う面がある事を知った上で、
  先生は、俺って人間の適応障害の原因をそう結論付け、
  ソノ部分を、ここで一つ一つ解決していこう。って言われたと、彼に話した。

B:ふむ。

A:俺が折れたのは、
  単に職を追われ続けたり、冤罪を擦り付けられたり、人から否定され続けたからだ。
  その理由が分からず、ありとあらゆるる方法を試したけどダメだったからだ。
  みんなが言ってくれたアドバイスは、実行したが、ことごとく裏目に出た。
  で、先生曰く、<人間嫌い>になってるらしい。

  その理由が、その特質の為だと、はじめて客観的に指摘され、
  俺的には、腹に落ちたって伝えたんだ。

B:で、彼は?

A:時に合いの手を入れながら、反対意見も言いながら、聞いて、考えてたよ。
  で、居酒屋で食事しながら他にもいろいろ話をした。

  人の心の壊れ方とか、自殺する人間の心理とか、
  ソレに対する社会の理解アルゴリズム。
  後、特に女性が俺を排斥しようとするのは何故か?とかね。

B:確かにw。取って付けた様な理由でヒス起こされてたもんなお前。
  コレまで女性が関与しない排斥は一つもないんじゃないのか?

A:誓って言うけど、俺の影の部分ってのは、別に二重人格とかじゃないぞ。
  記憶が無くなって、ソノ間に女性に何か危害
  (セクハラ等々)を加えたとかは全く無い。

B:ああ、分かってるよ。でも、お前自身は全然気がつかないところで
  嫌味に採られる言葉や嫌悪するような表情を出してたんだろ?
  だから、他の人ではスルーされる様なミスとかを
  ずっとねちねちと言われ続ける。
  さらに、何か問題が起こるとお前のせいにされる。

A:ああ、トラブルらいしトラブルは、俺の出勤しない日とかに起こってるのにな。
  何故か全部俺のせいになる。

B:コレも、先生が言っていた集団心理の特質の一つだろ。
  誰かを悪者にすると団結する(みんな心地良い気持ちいい)

  それに、冷静に考えればおかしな話なのに、自分の事じゃないから
  深くは考えない。
  「人は、他人を理解する事に、こちらが思うほど時間を掛けない」
  ってのも在ったな。

A:だから、優しく近づいてくる人には、何隠すことなく自分の話をした。
  話せば分かってくれると思ったんだ。実際、それでさらに親しくなるんだが、
  ソレが、何かのタイミングで急に裏返るんだよな。

B:お前に優しく近づいてくれた人がお前を排斥に回る事がほとんどってのも、
  この五年の特徴の一つだな。

A:ああそうだ。だから俺が人間不信というか、<人間嫌い>
  になるのも当然なんだがな。
  しかし、最大の原因が俺の雰囲気(表情や態度)だったとは・・・

  俺ってどんだけ憎悪を溜め込んでたんだろうな。

B:まぁ、そりゃいろいろあったからなぁ。

A:ちなみに、俺もそうじゃないかと思い至ってはいた。
  けれど確証が無かった。
  先生は、客観的に観察した結果として、ソレを言ってくれたわけだ。

B:一時期、ワケがわからなくなって、"もしかして呪われてる?"とか
  言ってたもんなw

A:まぁ、一種呪いだよな。自分に掛けた呪い。

A:っと、話を戻すぞ?

B:スマン 変な誘導したかなw

A:えっと、俺が一番嫌いなのは、裏表のある人間なんだ。
  けれど、気が付かない間にそういった闇の部分が
  俺には根付いてしまっていたらしい。
  裏(無意識)の部分にね。

  たぶん、俺に突っかかってきた女性たちは、
  それを感じ取ったんだと思う。
  本能的にね。

  まぁ、そんな話しだったかな。

B:そっか。
  じゃお前の適応障害って奴の原因は、
  卵が先か、にわとりが先かってとこなんだな。

A:ん?
  唐突な例えだな?どういう意味だ?

B:お前が人間嫌いになった原因は、世の中のお前への扱い。
  だけど、ソノ原因はお前の雰囲気。
  まさに"卵が先か、にわとりが先か"じゃね?

A:なるほど、意味が判ったよ。

B:上手いだろ(^^

A:そうだね(棒)

B:でさ、お前と同様に、社会・会社・集団には困った性質があるんだよな?
  でも、社会ryってのは、変わるもんじゃない。

A:ああ、分かってるよ。
  短絡的に「自分が変わるしかない」とか、
  世間の決まり文句を言いたくはないけどさ。
  背に腹は変えられない。

  つまり、もう一つの要因、集団心理や女性心理については、
  上手く付き合うスキルを俺が持つしかない。

B:そうだな~。人間は、一人では成り立たない。
  集団からの承認が無ければ、成り立ちつづけれないもんだ。

  ん~じゃさ。具体的には、これからどうすんの?   

A:この悪い雰囲気の発露(表情・言動)を探し、一つ一つ潰していく。
  例えば、いつも不満げな表情とかは認識してるよ。
  今の生活の中では、あまり出ない性質だから、友人にも分からないし、
  見つけるのは、なかなか難しいけどな。
  
  後は、
  根付いちまった表情や言動の原因を思い出し、腹に落とす。
  そいつをしなけりゃ、今までと同じだ。

  上辺だけ直しても、気を抜いた瞬間に無意識に人をディスってしまうし、
  表情にも出てくるんだと思う。
  これまでだって、気をつけてはいたんだ。けど、ダメだったんだ。
  
  つまり、根底にある人間不信や憎悪を改変するには、その原因を
  改変するしか、俺の未来は無い。

B:だから、具体的にはどうするんだって聞いてるんだけど?

A:卵とニワトリの構造なら、双方向で進めるしかないと思ってる。
  <内側の問題>
  具体的には、原因エピソードの解明には"瞑想"を使う。
  コンディションを整えて、過去に潜る。
  そして、腹に落とす。

B:それは、トラウマになった状況を脳内再現するんだから
  取り込まれないように(同じ帰結に陥らないように)
  十分な注意が必要だなぁ。

A:取り込まれるか・・・
  ここ数年、夢で何度も再現されてることに気がついて、
  眠るのが怖くなったりした。夢はテーマを制御出来ない。
  ソノ上、詳細は忘れるくせに重い感情だけがいつまでも残る。

B:だな。今まで何度取り込まれて、泣き言聞いてきた事か。

A:夢(自動再生)については、今の環境なら乗り切れると思う。
  自分に合う睡眠薬も処方されているし、生活上の外乱が
  ほとんど無い。この二つによって
  海馬とか、脳とかが、十分休めれた結果なんだろうな。  

B:そいやお前、そんな事、最近言ってたなぁ。
  「目覚めてすぐに自分の夢にツッコミ入れてた」ってw

A:ああ、この3ヶ月はそれだけでも、意味があったと思ってる。

  後、今現在している習慣に、要因がある可能性がある。
  例えば、俺は何故かNTRもののデータばかり眼にしている。
  例えば、嫌韓の情報ばかり目にしている。
  例えば、頭痛の原因なのにタバコを吸いすぎてる。
  例えば、ハッピーエンドのストーリーを避ける。

  コレらは、一種の依存なんだと思う。やめれる事はやめた。
  でも、習慣はなかなか消せないし、関連するものを見たりすると
  拒否反応や異様な執着が出る。動悸や頭痛にまで発展する位だ。

  これらは、何らかの、分析後、何らかの
  荒療治が必要かも知れないと思ってる。

B:(具体的と聞いたのはコッチだけど・・・長いなぁ。)

  じゃさ、^^; 外側の問題については? さっき内側って
  話始めたじゃん?で、双方向で対応するって事は、
  後は、外側って事だよね?

A:ああ、外側っていうのは、さっき言ってた
  承認の部分とかも含む、集団心理や女性心理についてだ。
  コレはもう、情報を整理して、理解するしかない。
  そして、上手く処していく為のスキルを手に入れるしかない。
  具体的にって言っても、それ以外思いつかない。

B:なるる。しかしまぁ、女性心理に関しては難題だな。
  だって女性心理の根底ってのは、
  「ただし、イケメンに限る」って奴だろ?

A:ソレを言うなよぉ。テンション下がる。

  まぁ、恋愛術の習得じゃないんだからさ、何とかなるでしょ?
  目的は単に、危険視されない、敵愾心を煽らないってことだからさ。

B:そっか。お前、やっと整理が付いてきたな。

A:ああ、なんとかな。
  ほんと、先生の力に拠る処が大きい。
  客観的で踏み込んだ評価は、なかなか手に入るもんじゃない。
  俺にとって、タイミングも絶妙だった。
  それに、今の環境を提供してくれてるのも先生だ。
  ぬるいけど、今までの俺には、必要だったと思ってる。
  もうすこし、活用させてもらいたいと思ってる。

  あっ、あと、お前のお陰でもある。ありがとう。

B:w。
  それから、今まで支えてくれた友人たちにも感謝だな。

A:ああ、もちろん。

  ちなみに、俺を排斥した人の中には、
  最初は、本気で俺に手を差し伸べてくれた人も居たんだ。
  あの時の、その優しさも忘れちゃいけないなと思ってる。

  あ、具体的な対策については、月曜日までに
  別にまとめる事にするよ。忘れちゃうからな
  今の俺はw

B:分かってるならいい。じゃそろそろ時間だ。
  薬飲んで、風呂入って寝ろ。明日は晴れるだろう。
  メガネの修理でも行ってこい。

A:分かった。おやすみ。

2017年10月 6日 (金)

仮題:

A:あ~今日は、そういえば友人SMに電話する日だ。

B:ん?ああ、そうだったね。忘れないようにな。

A:いつぐらいがいいのかな?金曜日だから~ん~夕飯後かな?

B:ん~そうだな。そいで、お前が行く事になるな。どうせお酒飲んじゃってるだろうからさ。
  そだなぁ。おお!それならさ!ついでに友人Iのところにも行って来たら?

A:ん?

B:調子が良くなった報告にさ。そして、お金回収して普通の関係に戻っちゃどうだ?

A:そうだな。ソレも良いかもな。心配ばかりかけてきたからな。

B:でもさぁ、ソレも反って心配かけることになるかもよ?

A:いや、今のまんまはダメだろ?やっぱり。それとなく友人Iに聞いてみることにするよ。
  その為にも行って来よう。天気が悪かったら諦めるけどね。
  さすがに雨降っちゃきついから。

B:ほんとに最近は朝の天気と昼間が全く違う。困ったもんだな。
   天気予報見とけよ。

A:ん~
  あ!?今日は確実に雨みたいw明日にかけて降るってさ。

B:あ~憂鬱だな。もう、すぐに風呂入って、振られる前に出かけたら?

A:ああ、そうするw 禁を破って喫茶店でも入ろうかなw

B:ん~それもしゃーなしだな。

2017年10月 5日 (木)

仮題:

A:泣きながら帰ってきたぞ。慰めろ。

B:あ?何があった?

A:教室に韓国人二世が居た。

B:うわぁ。お前大丈夫か?

A:ん~じわじわ来てる。

B:なんでそんな難儀なトラウマがあるんだろうな?
  中国人でもダメなんだろ?

A:たぶん。

B:前の会社じゃ、中国人の人と仲良かったじゃないか?

A:うんうん。まぁ俺が他の会社に移った後で、中国に肩入れしていた為に
  会社倒産したけどな。アレ、絶対ヤバイ理由だと思うぞ。

B:あ~あれな。

A:でも、ソレじゃなくて・・・う~ん。何でだろココまで拒否反応が出るのは何でだろう?

B:なんでだろうな。

A:ん~今日な、フリートークの時間に韓国の事を数人でこき下ろしていた。
  で、途中で韓国人が他のグループに居る事が,ソノ直後に分かった。
  要は、差別発言をしていたわけだ。
  恥ずかしくなったよ。ショックだった。
  で、思い出した。

B:あ~前の旅行のときの話な。

A:飛騨高山の合掌造りの里は、中国人と韓国人の旅行者がやたら多かった。
  それに土産物売り場の売り子さえ中国人だった。
  何だか、侵略は着実に進んでいるような気がしたよ。怖かった。

B:何だか怖いな。でも、だからといって日本がなくなるわけでも
  人種で日本人が差別されるわけでもないだろ?
  絶対数が違うだろ?

A:そうだな。だけど怖くないか?

B:ソレ言ったら、多国籍国家なんてどうなんだよ。アメリカとか他のアジアの国とかさ。

A:あ~、紛争地域では、殺し合いの原因は、宗教ってよく言うけど、
  アレって基本的に人種差別の隠れ蓑だな。(もしくはソースの都合)

  自分が人種差別なんて在る訳が・・・って思うけど、
  過去の確実な事実だけでも、特アの2国は特殊だ。
  福沢諭吉先生が言っていたことを信じるよ俺は。
  やっぱり嫌だ。

B:や~い、差別主義者。

A:ウルセー上等だ。血塗られた歴史の裏側で涙を飲んだ人たちのことを
  知らない振りなんかできんわ。

B:でもさぁ、お前がいくらそういっても若い子なんかぜんぜん分かってないぞ?

A:そうなんだよなぁ。ソレが腹立つんだよなぁ。
  特に女性は寛容というか、考えてないっていうか、・・・
  コレって先生が言ってた"他人は他人"って感覚を養えってことかな。

B:そうだなぁ。どうなんだろうな。今ならKKK団の意味するところが分かるような気がする。

A:そうだなぁ、要は、二重国籍だったり、通り名使ったり、してなけりゃ危険って事は
  無いんだよな?

B:そうだな。そう思う。けど、嘘がデフォの人種だからなぁ。信用出来ないよなぁ。

A:当人が日本人のつもりなら結構辛い状況だとは思う。けど、
  親世代が在って、二世の世代が在るんだからなぁ。脈々と受け継がれているような
  そんな怖さもある。

B:でもさ、お前、トラウマの元凶はネットだろ?

A:そうだな。

B:でも事実だと思ってる。

A:ああ、wikiに書いてある裏の取れた話だけでもとんでもない話ばかりだ。
  どうして朝鮮人や中国人を信じられる?

B:いや、別にお前、ついちょっと前には日本人全員を憎んでいたろ?
  そいつについてはどうなんだよ?

A:ん~。ソレを聞いても腹に落ちない。

B:てか、お前がどうしてソコまで怒りを持っているのかが全く分からん。

A:俺もだよ。

B:ん~トラウマってさ、自分の存在や何かを壊すほどの衝撃だったり、
  不安が原因だと思っていたけど、コレってそうなのか?

A:ん~日本が日本で無くなるのは怖い。底知れない恐怖がある。
  学生時代、深夜の公衆電話BOXで黒人を見たときも怖かった。
  片田舎なのに?ってね。
  でも、今や、北海道や沖縄、よく見ると各地で特アの存在を感じる。
  怖いわ。

B:ああ~哀れ亡国の民ってとこかな。
  でもさぁ、なるようにしかならんぞ?

A:幸い政治の世界は、自浄作用が機能しているから大分良くなったけど、
  アレ、結構、胃の痛い作業だよな。人を非難するって身を切る行為だもんな。
  最前線の自衛隊の隊員の気持ちが痛いほど分かるわ。

B:あ~痛い目(自分が殺されて)にあってから、初めて反撃できるんだもんな。
  パールハーバーのツケだよなぁ。

A:それがさ、国民が「お前はまず殺されろ」って認めてんだぞ?
  コレが怖いことだと思わないことが既に怖いわ。

B:う~ん。でも戦争になっちゃ不味いだろ?

A:でもさ、お前、自分の家族がソノ立場だったら、「死んで来い」って言えるか?

B:そうだけどさ~

A:だろ?

B:ちょっと、何の話なんだよ!お前はぐらかしてんだろ?

A:ちっ、バレたか。そうだよ。俺はネットに洗脳されてるんだよ。
  でも、まだまだ身近な話じゃないと思ってたら、そうじゃなかった事を
  見訊きしてきちまったんだよ。だから怖いんだよ。

B:お前がやたら怖がって攻撃しなきゃ大丈夫なんじゃない?
  韓国人だって無用に戦いは避けるだろ?大体、ココはあいつらの仮想敵国上じゃん。

A:だなぁ。あ~、ヘタに嫌韓の話題も出来なくなった訳か~
  にしても、コレでトラウマ発動とか、まるで後催眠みたいだな。

B:う~ん。気をつけることは、二点かな。
  彼らの基本的な価値観では、上下関係が絶対。奴隷と主人の関係だな。
  だから、ソノ部分で日本人のデフォである謙譲の対応をすると横柄になる。
  この特性をしっかり認識してさえ居ればいいのだろう。
  それから、感情に訴えかける才能については日本人を上回る。
  だから女はころっとだまされるみたいだ。

A:ん~そうだな。福沢諭吉先生の脱アジア論を勉強して欲しいもんだ。
  近代史を勉強すれば、それでOKだと思う。
  何故、日本が今の状態なのかも全部理解できるはずだ。
  特許とか、今当たり前の概念が特アに無いのはなぜか、なぜにはるのか、
  政治とはなんなのか。全部分かるはずだ。

B:全部、アメリカに封印されたからな。いや~このネット全盛の世の中でも
  こんなもんなんだな。

A:みんな自分の事に忙しい。俺もだけど。

B:じゃぁ、もう少し自分の事にリソースを使えよ。

A:そうだな。今後の夢に期待しよう。

B:そうだな。

B:って、それだけ?お前、トラウマの処置を放棄したろ?今!

A:いや、だって頭痛い。意味わかんなくて、本当に頭痛い。
  俺の過去と全然関係ないんだぞ?単にネットの知識がほとんどで
  俺が直接関わった事と言えば、社長のボンボンがだまされて、
  情報を吸い上げられて(たぶん)会社潰されたくらいだ。
  後は、観光地に大量に居るのを見ただけだ。

B:ソレ考えると、ハワイ辺りの現地人の気持ちが痛いな。

A:ああ、ハワイ王朝がアメリカに吸収される最中、日本は救援を求められたって話
  あったよな。でも、当時国力が無くて・・・助けられなかった。
  王朝は、娘まで差し出してきたのに、日本は我が身かわいさで断ったんだよな。
  切ない。まるでイジメに遭う同級生を遠巻きに見ているクラスメイトって感じだ。

B:で、パールハーバーに繋がる。だから近代史は教えられない。
  何で気がつかなかったのか自分でも不思議なくらいだ。あ~口惜しい。

A:あ~今度はアメリカ嫌いかよ。

B:いや、別に。

A:え?いいの?アメリカ人は?

B:うんうん。PTCの日本副社長とも笑顔でお話したよ。
  今、遭ったとしても大丈夫だと思う。

A:ソノ違いはなんなんだ?

B:ん~分からん。

A:遺伝子か!遺伝子なのか!呪いか!

B:もうだめだな。今日は寝ろ。トラウマの件、もう今日はパス。
   俺も分けワカメだ。

A:だろ~。ほんと人の心ってこんなに操りやすいものなんだな。怖いわ。

B:だな。ほんと怖いわ。となると、やはり普段から見るもの聞くものってものの影響って
  意識していなくても大きいんだな。

A:あ~そうなんだなぁ。フェミとこの部分だけは同意だわ。

B:って事は、お前、いい加減変なデータあつめるの止めたら?

A:ゲームのことか?

B:そうそう。30本に一本くらいしかいい話なんか無いじゃないか。
  いや、100本に一本位かな。

A:ん~20の頃、よく自分で言ってたよなぁ、
  アノ頃の自分に怒られそうだ。

B:そうだよ。何やってんだよ!

A:感情が芽生えて、そのコントロールの仕方を
  一から始めて、いろいろ憶えていったなぁ。そこで
  自分の操縦方法をかなり書き残したはずなんだけどなぁ。

B:お前、アノ頃の日記、残ってるぞ。たぶん。

A:あ~アノ箱か。

B:アレだ。

A:でも怖いな。

B:いやいや、読んでみれば大した事ないかもよ?

A:ん~もう少し力が戻ってからにしようかなw

B:でも、もう実質、後1ヶ月だからなw

A:うむ~。

B:まぁ、差別についてのトラウマを漏らさないで済んだんだ。良かったと思うぞ。

A:そうだな。そういえば、前のアノ本に、何か関連する事が書いてあったよな!
  ああ!!!!!あったぞ!思いだした。

B:そっか。じゃあ忘れないようにしておけ。そして、時が来たら小牧図書館に行け。

A:ハーバード流なんちゃらかんちゃらナニナニって本だったよなw

B:あ~、もうお前、薬飲んだろ。ネロ。あ^あおれもだめだ。ねろ、いいから、ねろ。

A:ああ、分かった。もう寝る。夢に解析は任せる。がんばれ~

B:お前、なかなか、本題までたどりつけないのなw

A:明日、起きたらまた書けるといいなぁ。

B:いいなぁ、でないと、お前の神様かわいそうだぞ。

A:ああ、随分と無理させてる。そういえば、昨日も、今日も変なことがあったよ。

B:無い日のほうがおおいなお前、昨日は何があった?

A:ああ、歩道橋を歩いていたら紙が落ちてた。四つ折のルーズリーフらしかった。

B:で?

A:開けてみたら「死ね!(+怖い顔の絵)」だったよ。あれは怖かった。

B:だからアレほど変なもの拾うなって言ってんのにw

A:それから、ドラゴンズのタオルが落ちてたから、フェンスに縛ってきた。

B:じゃ今日はどうだ?

A:今日は、えっと、もう三度目になるけど、特定の交差点で
 今日は背広が落ちてた。拾い上げて、街路樹に掛けてきたよ。
 一回目は確か、クッション。二回目はあれはなんだっけ?忘れた。

B:それくらいか?

A:ああ、ソレよりも岬ちゃんに来てもらいたいもんだ。
  人と話したいよな。ほんわかしたい。

A:きっと俺の顔見て「怖い」って思ってると思う。
  もう二度と来ないだろうな。あ~あ、神様ごめん。

B:折角部屋綺麗にしてたのにな。残念だな。

A:そうだな。

B:って、おじさん!大丈夫か?息してるか?

A:あ^ほんともうだめねりうる。

仮題:

A:寝る前に少し夢の話をしよう。

B:ん~もうねたんだと思ってたぞ?

A:まだ、睡眠薬が効いてこない。いや、すこし弱いのかな元々。

B:じゃぁ、ヘタな事をすると効果が無くなるんじゃないのか?

A:まだ、大丈夫だろ?へろへろだけど、何とか書いてるぞ?

B:よくわからんけど、ほどほどにな。

A:今まで、以下の目標を持って今、ケースワークに通ってる。

  1)心身の休息のため。
  2)休息し、安定した頭で、コレまでのことを腹に落とし、さっぱりする。
  3)トラウマを一つでも克服する。
  4)前に向かって希望(したいこと)をたくさん作る。
  5)自分の問題点を明確にし、その対策を得る。

  ソノ中で、一番愉快な、希望の部分をある程度、明確にしておきたいと思う。

B:どうしたんだよ>急に、

A:いや、何ね。50って結婚できるのかな。よしんば、してもいいのかな?

B:だってお前無職ジャン。それじゃ紹介も出来ないよ。

A:だよな。でもさ、もしも「いいなぁ」て娘が現れたら、どうなりたい?
  そこをしっかり決めておかないと、今後困ることが起こりそうに思う。

B:なんで?

A:実際に何人か親密になりそうになっても距離をとった。何でかというと、おれ自身、
  人との付き合いに消極的だった。
  理屈以下の通り、
  1)俺は、もう年だ。だから付き合った人に子供を作る夢をかなえさせてあげれない。
  2)自分には周りの人を幸せに出来ない。不幸に巻き込む何かがある気がする。
  3)過去に失敗した実績がある。
   結論として、関わった良い子には幸せになってほしいから近づかない。

B:じゃ、そうしろよ。単に振られるのが怖かったんじゃないの?

A:ちょ、いや別にソレはいいんだ。だって条件悪いし、そういう子なら別に興味ない。

B:ん?上記を読んだ後じゃ、人を犠牲にしてでも幸せになりたいって聞こえるけど?

A:ん~、俺が幸せにするってんじゃダメかもな。
  でも、人が幸せを感じる瞬間ってなんだっけ?ソコが上記だけじゃないと
  思えるようになったんだよ。

B:ん~何言ってるのか分からんけど、百歩譲ってかんがえてみるわ。

A:うんうん。考えてみてくれ。

B:幸せを感じる瞬間かぁ。いろんな感じ方があると思うけど、
  望みが叶ったとき。望んでいても叶わないと思っていた願いが叶ったとき。
  それと、視点を変えると、他の人の失敗を見て、「あんな風にならなくてよかった」
  って安堵も、一応、その範疇かな?
  最後に、人から賞賛や羨望視されるとき。コレも実は大きいと思う。

A:俺の最近の幸せを感じた瞬間ってのは、
  自分が苦境から抜け出たとき。視野狭窄から抜け出たとき。
  自由を感じたとき。過去や自分の欠点すら現在に繋がっていると考えられたとき。
  人が幸せに過ごしているのを見たとき。
  人を幸せな気持ちにさせたとき。
  最後に、人から受け入れられたとき。

B:ん~お前のは、最後のひとつがかなり難しそうだ。
  対して、分かりやすいオレ有能。

A:そっかwお前のいう幸せって、言い換えると
  1)期待と成果の比較結果で、後者が高いとき
  2)他人との比較結果で、自分の方がより優位にあるとき
  3)集団での地位が、自分の方がより優位にあるとき
  なんだな。

B:ん~まぁ、そうだな。評価基準は基本的に比較だな。

A:ぶっちゃけ俺のも、同じだな。
  1)過去の失敗と現在の状態の比較結果で、現在が良かったと思えるとき。
  2)集団の中で、他の人に比べ、自分が自分らしいと思えるキャラで居られたとき
  3)人を笑顔にしたとき
  つまり、他人基準が少ない。

B:でもさぁ、お前のソレって何だか、他人なんか関係ありません。って
  態度さ、ソレってかなり挑戦的じゃね?そんなんで受け入れられるの?

A:ん~ダメかも。

B:だいたいさ、お前の場合、集団の中に入る事自体、すこし嫌で、安心が欲しいから
  入るって感じじゃない?

A:あるある。

B:そりゃ、ぞんざいな扱いになるんじゃないかな?大体烏合の衆だろソコ。

A:あるある。

B:ソレで満足できるの?

A:嫌なときもあるかも。

B:じゃ、2)はダメじゃん。3)があるから多少は受け入れてくれるかもだけどさ。

A:あ~確かに、そこで批判の言葉なんて言った日には、アウトだろうな。

B:お前、かなり微妙な位置だな。

A:でもなぁ、俺はそういう人だからなぁ。人間だから、比較っていうか、
  人との対比で行動のバランスを採ってるところは否めない。
  となると、うっかり批判になりそうだ。
  コッチがソノ気でなくてもさ。
  気楽さを採って、集団に入っていないのも不安だな。
  無人島で暮らすってのは寂しくて嫌だな。何かを共感出来ないのは寂しい。
  誰かを笑顔にすることが出来ないんじゃ満足できない。

B:ん~スズメみたいだな。人は怖いから絶対に一緒には暮らせない
  (飼われることは無理)
  でも、近くに居ないと寂しくて死んじゃう?

A:そういえば、スズメの数ってかなり減少したよな。

B:お前と同じ絶滅危惧種じゃねぇの。

A:ん~なんでこんな話になったんだ?

B:いやwお前が幸せを感じる瞬間って何?って振ったからじゃないか?

A:ん~。俺はさ。自分の幸せは一体なんだろうって思ったら、
  やっぱり誰かを幸せにしたいと思ったんだよ。で、ソノ気持ちは無くならない。
  それには、人に踏み込んでいかないと出来ないと思ったんだ。
  "近づいたら相手を不幸にする"って、考えが思考停止してるなぁってさ。

B:でも、形から入ろうとして失敗したろ?お前の結婚は、双方とも形からだったよな。

A:ああ、同じ思いの元妻と一緒になって、
  やっぱり共感出来ない部分がたくさんあって、
  それでもお互い頑張って何とか20年過ごした。

B:ん~で?

A:幸せにするなんて大それた望みを切りかえれないかなぁと
  考えたんだよ。"笑顔にする"ってレベルで出来ないかなってさ。

B:なるほど、それで、<幸せを感じる瞬間>って何?って話になったのかw

A:そうそう。
  喜んでもらえて、その人が自分を肯定することに役立って、
  俺を必要に感じてくれるなら~って・・・あれ?おかしいな?

B:ん?どした?

A:いや、ソノ考え方だと?あれ?なんか変だ。

B:何がヘンなんだよ?

A:ん~俺の幸せというか、望みってのは、
  人間の基本的な自我の領域の満足を満たせないジャン。
  あれ?それどころか、人をモノ扱いだ。
  なんだろう?俺って、よくよく考えるとヒドイ人ジャン。

B:ん~何を言い始めたんだ?

A:いや、昨日の夜、読んだ本の影響かな?

B:じゃぁ、今日のケースワーク中にでも読んでみろよ。
  お前の聖書である<幸福論>も参考書にしてさ。
  たぶん、お前も気がついていると思うけど、
  お前は、<幸福論>が、一番しっくりきてたんだろ?

  共感して、実践してきた。そして、ほぼソノ通りに進んできた。
  ラッセルの生涯は、失敗の連続だった。そして、お前もそうだった。

  どこかで読み違えたのかもって気持ちと、
  もしかしたら、完全にトレースしているかも知れないって気持ちが湧き上がって
  きてる。そんなところか。

A:ああ、そうだな。俺は、この5年で、3)の人を褒めることは楽しいけど、
  人によっては、褒められる="くすぐられる"事に、拒否反応を示す人も居たり、
  言われる相手のレベルによっては、意味が無い場合がある事を知ったよ。

  そうなると、幸福論は全く役に立たない。
  根底から覆される。
  <幸福論>にも<世論に対する恐怖>と<幸せをもたらすもの>の中に
  書いてあった。

  つまり、自分自身の立場が確立っていうか、世間からある一定の評価が
  されていない場合と、されている場合では、人への賞賛さえも
  受け取る側で意味が違ってくる。

  ラッセルはラッセル自身の立場(立ち位置)で書いている。考えている。
  そして、以前の俺は、いろんな意味で、同様に優位な立場に居た。
  だから、ソレを失って、初めて気がついたんだ。

B:あ~~~。それで、以前書いてた"承認"って新たなキーワードに
  繋がるってワケだ。

A:なるほど・・・

B:まぁ、紆余曲折したけど、すこし繋がったな。
  ってか、ほんと、こんなワケのわかんないこと考える時間を得られるってのは
  稀有だなぁ。

A:ああ、稀有だ。w

B:セブンかw

A:再生中w

B:アレ欲しいよなw

A:あんまり"草は生わす"と馬鹿だと思われるらしいぞw

B:どうせ、誰も見ていないから大丈夫だろw

A:そうだなwwwwwwwww

B:ふ~、じゃそろそろ、ちょっと早いけど出かける用意しろよ?

A:ああ、すこし遅れていくと俺のいつもの席に誰かが座る。
  いつも俺の隣の人は、とっても癒されるいい人なので、みんな早く彼の隣に
  座って欲しいもんだと思う。
  だから、ちょっと教室には遅れていきたい。

B:ああ~彼かw 彼自身の為にもソレが良いかもな。

A:ああ、本当は、アノ泣いていた女の子が座るといいと思ってたんだけど、
  どうも後ろの方で、彼女の席を確保するローカルルールが出来てるくさい。

B:かわいそうにな。まぁ、本人は喜んでるみたいだからいいんじゃない?

A:まぁ、子供が多いからな。アノ教室は。仕方ない。彼女に幸運のあらんことを祈る。
  子供に囲まれて癒されるってのも、今の彼女にはすこしは良いことである事を祈ろう。

B:お前のその上から目線がさぁ、

A:そんな意味じゃ・・・あれ?かも?俺って不遜がデフォなんだな。
  勝手に人のこと決め付ける。あ~どうしてこうなったぁ。

B:はぁ、もう良いから出かける用意しろよ。

A:ああ、今日がアノ教室の誰にとっても、いい日でありますように。

B:エホバかよw

A:あ~ぁ、前に来た岬ちゃんは追い返しちゃったからなぁ。
  また来てくれないかな?

B:お前はw お前の神様はほんと気の毒だよ。

A:ソノ努力を無にしないために、意識改革をすすめてんじゃん!
  そう思うなら、協力しろよ。なんか知恵出せよ!

B:コッチは本来、ただの合いの手だろ?
  頑張れよw

A:ああ、分かってる。じゃ行って来る。
  何かあって泣きながら帰ってきたら頼むぞ?

B:はぁ、過去のこと以外で涙が出るんならな、御の字だろw。お前、遅刻するぞ?

A:ふ~分かったよ。行って来る。

2017年10月 4日 (水)

仮題:

A:今日も受診の日だった。最近は、時間の過ぎるのが早く感じる。
  一週間があっという間だ。

B:そうだな。このところ毎日こうして話をしているけど、
  お前、しゃべり足りないって感じだったよな。
  かなり濃密な一週間だったんだろうとは思うぞ。

A:最後の一日、つまり雨の降った月曜日以外は、いろいろ思うところがあった。

B:そっか。

A:あっそういえば、

B:ん?なんだ?また別の話を思い出したのか?

A:そうなんだ。良いか、今話しても?

B:もう慣れた。で、なんだ?

A:いや、今日の朝見た夢なんだけどさ。
  元妻が出てきた。それがさ、子供生みたいって言ってんだよ。
  俺の脳もどうかしてるよな?そんなシュミレーションしたところで、
  もう50だ。どうにもならないぞ?

B:お前自体がたぶん45過ぎに出来た子供だからな。そうとも限らんぞ?
  まぁ母体は30くらいのはずだがな。

A:いやいや、ソレにしたって元妻自体は無理だろ?今更さぁ。
  それなら何で幸せに背を向ける事ばかりしてきたんだよっ!って、
  目を覚まして自分の夢に、ツッコミ入れちゃったよ。

B:成る程~。ソノ反応が出たのなら、脳のたくらみは成功ってことじゃないのか?

A:たくらみ?

B:しても仕方の無いシュミレーションを敢えてしたのは、お前の後悔や疑問を
  何らかの形で現して、ちゃんとお前に答えを出させる為だったのかもな。って話。

A:あ~、確かに、してやれなかった事は、たくさん後悔してる。
  ソレがない様に、最後の数ヶ月は、いろいろ試みた。
  ほとんどは、あいつの心には届かなかった見たいだけどな。

B:で、どうしようも無い事を、いつまでも後悔し続けて、
  「いい加減この問題、片付けろよ」ってとこじゃないのか?脳にしてみればさ。
  ずっとバッファを占拠してるメモリーを、処理済ってタグ付けて、
  H/Dに格納したくてさ。

A:あ~上手い事言うなぁ。そうか。バッファには、今もいろんなメモリー処理が
  途中のままの状態で入ってる。俺が、そうし続けているんだけどな。
  いつまでも、「こうすればよかったのか?ああすればよかったのか?」ってさ。
  そいつらを、なかなか手放さないでいた。だから、
  「いいかげんにして!」ってとこなんだろうな。

B:なるほど~

A:ん?

B:いやぁ、お前の話を総合すると、
  元妻の担当精神科医の患者に対する姿勢も、ある程度、腹に落ちる話だなってさ。

A:お前も話飛ぶねw
  俺に似てきたんじゃないのか?

B:今更!
  えっと、続けるぞ?
  詰まりな、お前が向き合えるレベルまである程度待ってからじゃないと、
  それは悪夢になる。
  今までのお前の夢は、ほとんどソレだ。
  で、今日の朝に見た夢はどうだった?悪夢か?

A:ん~、そこまでじゃなかった。いや、どっちかといえば、
  少し救われた思いだ。

B:なるる。つまりな。
  お前は、アノ精神科女医との面談の際に、
  「彼女は人前でものすごく上手に演じている。」
  「彼女には二面性がある。」「今見えている彼女で判断しないで欲しい」
  「彼女は過去にものすごく辛い経験をしている。」
  「ソレが今の状態の根源にあると思う。」って言ったとき、
  アノ精神科女医は、
  「こちらから、彼女の過去に関する話をすることは無い」ってお前に明言したよな。

A:ああ、ソノ件か。でも、まぁ精神科医が映画や漫画みたいに
  積極的に患者に働きかけない理由は分かってるつもりだ。

B:ん?ほんとにか?

A:ああ、だから、ウチの先生が余りにズバズバ言うもんだから、
  最初は面食らったというか、今は、逆に先生が心配になってるくらいだ。
  今の俺の状態には、全くジャストミートだけど、完全に折れきっていない人間には
  単に無遠慮にしか理解されていないと思う。
  本当は、先生自身が危険に身をさらしての診察なのにな。

B:そこまで理解してるならいいけどさ。
  でだ!お前の脳ちゃんはどうだ?

A:あw

B:な?だろ?

A:ん~。なんと言ったら良いのか。どう理解したらいいのか。
  まだ、何とも言えないところだけど、その内に理解できそうな感じだな。

B:自分の仕様書を作るんだろ?
  ソコも仕様の内だと思うぞw

A:違いない。
  おっと、もう時間だ。薬飲んで風呂入って寝るよ。
  ちなみに、昨日壊れてた風呂場のスイッチだけどさ。

B:うんうん。

A:何故か、今日は直ってるよw

B:なんだろうな。お前の周りって変なことばかりだな。

A:ああ、ほんとにな。じゃまた!

B:おう!

2017年10月 3日 (火)

仮題:

A:なぁ、俺、こんな生ぬるい生活していてもいいのかな?

B:ん?何を今更?どうしたんだよ。

A:ん~、少し髪の毛が薄くなって、老眼が始まった。
  でも、体は、他にどこも異常は無い。

B:そりゃそうだろ?異常があったのは、精神だ。ほんと、何を言ってんだよ。

A:ん。そうなんだけどさ。何だか、自分に甘え癖でも付いちまったんじゃ
  ないかって心配になってさ。

B:何焦ってるんだよ?そうやって前回、手負いのまま、焦って就職して
  痛い目に遭ったのを忘れたのか?

A:そうなんだよな。分かってる。
  確かに、今の心と体の状態が良いからって、焦っちゃいけないのは分かってる。

B:そうだよ。今お前が居る環境なんて、所詮は、先生が作ってくれた安全地帯だ。
  そこにいるから快適なだけだ。勘違いスンナ。
  お前自体は、少しも変わってない。

  そうだな。例えるなら、
  無菌の病棟内を自由に歩けるからって、外に出たら即死亡って感じかな?
  傷口はぱっくり開いたままだ。

  まぁ、アノ弱りきった状態からは、抜け出たみたいだし、
  多少は、柔軟に反応出来るようにはなってきてはいるがな。

A:そうなんだよな。そうだ。少し回復したくらいで、いい気になっているのかもしれない。
  けど、いいのかな?
  それでも、今、何かしなくちゃならないことがあるような、
  ん~。もしかして俺は何か重大な事忘れちまってるんだろうか?

B:誰も、「ただ休んでろ」なんて言ってないだろ?
  何で今の状態に陥ったのか?そして、今後、どうして行きたいのか?
  その為には何が今出来る事なのか?考えとけよ。

A:いや、どれもしてるけど、

B:お~そうか。じゃ、今の状態に陥った原因は?

A:ん~結論とはいかないけど、自分からハードルの高い領域に、踏み込んで
  怪我をしたってところかな。

B:は?じゃ、最初の最初、業種選びを間違えたって事か?

A:簡単に言えばそうなる。折角の経歴を捨てたのは、将来性を考えたからだった。
  (将来なくならない仕事・残業がほとんど無く、妻と一緒に居られる時間もとれる)
  (国の補助があるから、倒産の危険性も少ない。仕事自体、定年まで出来る)
  (どうせ早期退職して介護に入るなら、早いほうがいい)

B:ソレが間違いだったということか?

A:そうだな。全部アテが外れた。どれ一つとっても、間違っていた。
  俺は、先端を行き過ぎたらしい。
  
B:それで?お前の精神がおかしくなった原因とは直接関係無いようにみえるかど?

A:そうだな。<風が吹けば桶屋が儲かる>バタフライエフェクトみたいな
  感じだ。直接は関係が無い。簡単に言うと単なるイジメ問題だよ。

B:はぁ?

A:ほら、よく言うだろ?自殺しちゃった子の周りの人が、
  「気付いてあげられなかった」とか「ソコまで酷いイジメがあったなんてしらなかった」
  あれはさ、よく、後で、酷いイジメがあったって話が良く出てくるけど、
  俺は、本当はそうじゃないと思うんだよ。

B:はぁ、何の話してんだよ?

A:つまりな、毎日毎日ちょっとちょっと理不尽な目に遭っていると、
  表面的には大丈夫に見えても、内部はとっても脆くなっていくんだと思うんだ。
  原因も分からず、対策も立てられず、ずっと耐えるだけの状態が続くとな。
  周りも本人さえも気がつかないうちにな。
  そこで少し大きな衝撃を加えたところで、
  ボキッって折れちゃった結果なんじゃないかと思う。

B:お前のその"いじめ金属疲労説"みたいな話と、お前のことと
  どう繋がるってんだよ?

A:だからさ。そもそも苦労する事は予期して準備してきた。
  でも、いろいろなことが重なったんだよ。それで、蓄積したものがあったんだと思う。
  で、俺の精神が折れた。

B:あ~成る程、つまり、原因は直近の問題ではなく、溜まり溜まったモノがあって、
  "普通なら耐えられるレベル"の精神的な苦労にも耐えられなくなって折れたって事か。

A:そう。ココでイジメの話に戻るけど、
  自殺した子の周りの反応って、「分からなかった」「ソコまでとは思っていなかった」で
  かたづけてるよね。アレって本当は間違いだと思う。
  裏を返せば、「"アノ程度"で自殺?(イジメで自殺?ソノ子が弱い甘えた子なんじゃ?)
  >そこで、「あ~そんなヒドイ事があったのか!って情報が入って(それなら納得)」
  >「犯人は極刑にすべきだね(他人事)」となって、大概、完結している。

  けど、違うと思うんだ。自殺した子は、確かにひどい事をされて苦しんだけど、
  死んだ本当の理由は、
  "これしきのコト"でも負けてしまう自分の弱さに限界を感じ、
  自分に絶望したんだと思う。
  相当に強烈過ぎる傷害を受けた場合、人は解離するか、逆切れすると思う。

  実際には、いじめで自殺する人の理由は、それぞれではあるとは思うけど、
  「ごめんなさい」と遺書を書く人の気持ちは、たぶん、そういうことなんだと思う。

B:ん~。少し深い話だな。
  表面的な理解の及ぶ範疇を少し逸脱してるな。
  人は、表面的な理由さえあれば、そこで思考停止したがる。
  そうしないとすばやく前に進めないから。深慮を嫌い、簡単なメカニズムを好む。

  お前の話はそれなりに意味のある話なんだろうし、
  お前の状況を説明するには必要なのかもしれんが、
  折れたことの無い奴には、その理由は、受け入れ難いかもな。

  つまり、アレだろ?数値で表すストレスチェック表の合計数字が
  ある一定の数値に達したら"危険"っていう話だろ。

A:アレってチェックリストだけが一人歩きしちゃって、ただの血液型性格診断レベルの
  ものになっちゃってるけど、精神衛生の観点から、しっかり解説すべきだと思う。

B:いやいや、そんなのはさ、無理だって。お前こそ思考停止しないで
  考えろよ。現実世界で、いちいちそんな数値のチェックなんかしていられるか?
  それに値だって、一般化はほぼ無理だ。
  それに、もしもだよ?
  ソレを利用しようとしたとして、危険領域に居る人間に何をしたらいいんだ?

A:いや、何も出来ない。

B:だろ?考えるだけ無駄じゃないのか?

A:いや、そうでもない。
  もしも、人間の精神衛生が危険域に達した人間が集団に居た場合、
  そのコミュニティでは何が起こると思う? 

B:ん~排除?かな。今時、自助作用は働かないだろうな。

A:そこだよ!多様性の認められない世界ってのは、ストレスを排除しようとしている世界、
  つまり、イジメを作ってる世界なんだよ。
 
B:あ?ストレスを容認しない世界がイジメを作ってる?何の話をし始めたんだよ?
  ちょっと脱線、分岐しすぎて、付いていけない感がスゴイことになってるぞ?

A:あ~だからぁ、ストレスを個で見るからおかしくなるんだよ。

B:ほぇ?

A:あ~例えるとな。ある人がアレルゲンのスギ花粉を服につけて会社に変えてきたとする
  そうすると集団でアレルギー反応が出る。もちろん反応しない人も居るが、何らかの
  反応はあるだろう。そこで、アレルゲンを持ち込んだ人が標的になる。
  持ち込んだ本人はあまり気がついていない。でもアレルギー反応を起こした人は
  標的に対して攻撃(ある意味反撃)する。

B:おい、尻切れトンボで悪いがもう寝る時間だ、 

2017年10月 1日 (日)

仮題:

A:今日はめがねを新調しようと思う。
  全部コーティングがはがれてしまって、紫外線が目に痛い。
  ホットタオルで目の養生をするようになってから、それに気がついた。
  頭痛の3分の一は、タバコだけど、もう3分の一は、紫外線に拠る眼精疲労だからな。

B:ソノ振りだと、もう3分の一は何か?って聞かなくちゃならない?

A:ああ、聞けよ?

B:じゃ、何?

A:
大きくは被害妄想みたいなものかな。要は、ノイローゼ。
  
周りの状況を、古い脳が「不快だ」って判断するに任せて、
  新脳のリフレッシュが働かない状態。
  ソレが続くと、逃げるために、なにかしらの原因を探る。
  でも、対処が出来ない場合。原因らしきものを敵視し、注視し、悪循環に陥る。
  ループに入ると、もはや混乱し、確かなものは不快感だけ。もっと言えば
  もう、何が不快だったのかも分からなくなり、原因らしきものへの憎悪や
  対処出来ない自分への責めから抜け出せなくなる
。まぁ視野狭窄し
  そのループの結果、表に出せば極端な行動になり、内に篭れば
  過熱が頭痛になる。と、俺は思っている。

B:そっか、(相変わらず長いな)
  じゃ、ソノ解消にはどうするの?
  
A:そうだな。余裕を持つためには準備が必要だ。
  周りが煩けりゃ、耳栓がいいだろうな。早い時点ですればよかった。
  それとも、楽しいもの、集中できるものを準備する。
  コレも何とかなったはずだ。
  後は、

B:後は?

A:同じ思いをしている仲間を探して慰めあう・・・かな?

B:なんじゃそりゃ。それじゃぁ今と同じじゃないか。

A:いやいや、耳栓は教室には持って行ってなかったぞ!
  これからは持ってくけどな!

B:でも、それだと、他の困っている仲間はどうなる?
  
A:そうだなぁ、波風立たない方法での解決を<新脳>に考えさせとくよ。
  
B:お前の<新脳>はスロースターターだったな。

A:ああ、そのくせすぐに忘れやがる。

B:ソレだけ、旧脳が必死で働いてんだよな。きっとさ。

A:そうだなぁ、そいつのお陰で今生きてるんだよなぁ。

B:っと、そろそろいかなくていいのか?
  あっそれにお前、車のヘッドライトの汚れとりもしたいって、
  玄関に<激オチくん>と<ピカール>出しておいたろ?
  あれ、どうすんだよ?

A:ん~めがねが先かな。それに大将のところにも顔出しに行かないとな。

B:おう。イッテコイ!

A:うい。

---------------------------------------------------------

A:いや、止めた。

B:はぁ?

A:いやぁ、実はそろそろお金が心配になってきた。
  それに、車のヘッドライト片方だけ綺麗にしただけで何だか疲れた。

B:いやいや、違うだろお金の問題か?足らないなら、友人Iから受け取ってこいよ。
  それに疲れたって、ものの10分だろ?磨いてたのは?

A:ん~それもさぁ、なんだか、気が重い。だから、偏向レンズのめがねはあるから
  ソレを使うよ。で、しばらく使い分ける。

B:まぁ、お前がソレで良いならいいけど、アノ偏光メガネは、変だぞ?

A:そうだな。カッコ悪いよなw

B:ソレは人によって評価が分かれるからいいけど・・・
  言ってみれば、サングラうだろアレ。
  あと、機能で考えるなら、紫外線防止の効果って減退するみたいだぞ?
  まだ残ってるかどうか。アレ学生時代のメガネだよな?30年前のだよな?

A:そうだな。けど、ソレ言ったらなぁ。まぁなんにせよ。自宅温熱療法は続けるとするよ。

B:
ちなみに、
  効果を信じるなら、パソコンの前で使う必要もあるぞ?

A:成る程、その方が意味があるかもな。同じ距離で長時間紫外線を浴びるのは、
  外よりも画面の前だからな。

B:まぁ、両方持ち歩くしかないね。でもさぁ、傷が多かったジャン?お前のめがね全部。
  ソノ部分はいいの?

A:ん~そこかぁ、クリーニングにでも行くかな。
  でも、今日は雨なんだよねぇ。また今度いくよ。

B:なんだか腰が重いなぁ。なんかあったのか?

A:ん~別に何も無いけど、天気が悪くてバイクに乗れないからじゃないか?
  あっそういえば、昨日コンビニで面白いバイクに乗ってる人としゃべってきたよ。

B:お?何の話だ。

A:いやな。俺がXS以外のバイクで、目を奪われるなんてそうそうない。
  驚いた事に、中国製のキットバイクだそうだ。

B:ふぅん。それで?

A:リアがリジットサスで、首が長い特徴を持つアメリカンだった。
  絶対に腰にクるとは思うんで、俺は乗れないけど、美しかった。
  XSが最高であることには変わりは無いけどね。

B:で~お前のことだからまた長話したんだろ。

A:一時間くらいかな。タバコ5本くらい吸ったから。

B:ああ?それじゃ二時間は話してたろ?まぁいいけどね。
  で?そこで何かモヤモヤでもしたのか?

A:いや、ぜんぜん。楽しくしゃべって、後には尾を引くものも無かったよ?

B:はぁ?話の流れぶった切りじゃん!いい加減にしろよ。
  何か疲れたり、気が晴れない事でもあったのか?って心配して
  話し聞いてたのに、損したよ。何だかコッチが疲れたよ。

A:すまん。お金のことが気に掛かっているくらいで、特には憂いごとは無い。
  ソレにしたって、各銀行に入っているお金を入れ替えればそれでたぶん大丈夫。
  請求が着たら払う。それだけだ。

B:ほんとかぁ?じゃ、何でお金のことが気になってんだよ。

A:ん~年金・健康保険は10月末分まで払ったし、ん~家賃はお金の入ってる
  口座から引き落としだし、光熱費も同じだ。ん~ネットプロバイダの集金が
  はがきでくることがちょっと?だけどな。

B:あ~手続きしても、すぐに引越しばかりしていたからな。
  ソノ都度、手続き白紙だからな。なんか、よく分からんよな。
  今、携帯とプロバイダー代って別なのか?

A:ああ、そうみたいだ。

B:じゃ、一緒に出来ないか聞いてみたら?

  それに、何時何の請求が来るのかハッキリしない方がめんどくないか?

A:ん~どれも、めんどい。二重取りはたぶん、無い?だろ?

B:そうともいえんぞ?前に年金事務所から払い戻しが来たじゃないか。

A:あ~。そうだったな。結局、領収書調べるのがめんどくさくて
  払ったら、重複だったってオチだったな。あれどうしてそういうことが起こるのかな。

B:そうだな。人間だからじゃないか?たまったもんじゃないな。
  社内のチェックを素通りしててもおかしくないから、自分でしっかり管理しないとな。
  で、プロバイダーの件、調べる気になったらしておけよ?

A:ん~、今はめんどい。
  あ~なんかさ、すごく疲れてるんだよな。何でだろ?

B:この三日、お前むちゃくちゃ寝たよな。ソレが原因かもな。

A:ああ、食べると気を失うように眠くなって眠った。
  ソレでいて、夜も眠れるって、何に疲れてんだろうな?

B:頭使ったからじゃないか?寝てても脳みそは働いてんだろうからさ。

A:そっか、そういえば、たくさん現実味のある夢をいくつか見たよ。
  また別の人生をすごしたような感じ。目覚めて、「やれやれまたか」って感じだった。

B:前みたいに過去のやり直し?

A:ん~何とも言い難い。ただ疲れた。ある意味、体験型のアトラクションに
  長時間乗っていたような感じかな。余韻がしっかり残ってる。
  ソノ都度、別の環境だし、自分の年齢もまちまちだった。たくさんの人生を体験した。
  きっと、後10年もしない内に商品化されるだろうな。VRって
  今でもあるっちゃあるんだろうし。

B:お前の夢は、ネット書いてあった"タイムリープ"もどきみたいなものかな?

A:なんでもいいよ。つまり、脳は疲れた。働いたんだと思う。で、
  今はぼんやりしたいんだと思う。

B:そんなんで社会復帰できるのかねぇ。

A:そうだな。実際心配だよ。どうなりゃ気力の充填具合に自信がつくんだろうな?

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

B:どうせ、買い物には行くだろ?

A:そうだなぁ、いくねぇ、パンも底を突いたし、野菜もじゃがイモしか残ってない。

B:大将のところは、一ヶ月に一回行けばいいとして、
  お前、友人SMに、この前のお土産!10月末が賞味期限だぞ?
  そろそろ行かなくて良いのか?

A:そうだな。来週辺り、渡しにいくとしようか。たぶん向こうから連絡があると思う。

B:っていうか、このところぜんぜん連絡無いけど、もしかしてトラぶってないか?

A:縁起でもないこと言うなよ。気にしてるんだからさ。

B:いやいや、電話くらいなら出来るだろ?

A:そうだな。・・・じゃ、金曜の夕方にでも電話してみるかな。

B:お前、本当に気力なくなってるのな。
  ん~。気力の糖尿病か?

A:エンゲルハンス島は、扁桃体ってところか。

B:まぁ、折角の休暇だよ。好きにすれば良いさ。

A:そうさせてもらうよ。
  

2017年9月30日 (土)

仮題:

A:以前知り合ったヨッシーさんが今日引越し。
  最後に挨拶に行ったところ、いろいろと教えてもらえた。

B:お前、引越しで忙しい人に何してんだよ。

A:最初は、単に挨拶のつもりだったけど、逆にジュースおごってもらい、
  さらに性格分析までしてもらってしまった。カウンセラー資格取ったそうだ。
  内容は、
 (エゴグラム分析:質問による分析)
 (バウムテスト:木を描く・色を塗ることでf現在の心の状態を表す)
 (ライフライン:自分暦を書き、これまでの人生の浮き沈みの切っ掛け要素を探る)
  

B:ほぇ~。

A:エゴグラム分析による性格分類では、ラビットシープタイプらしい。
  シャメも撮らせてもらったので後で、細かな内容は、後で確認しようと思う。

B:お前、携帯ネット繋がってないもんな。仕方ない。後で抜き出すしかないね。

A:うむ~最近調子悪いんだよな。カード。認識しない。まぁソレはまた別の話だな。
  でだ、木を描いたところで、精神の反映である木の分析では、色も重要な要素。
  木を描く前に、12色から4つ、好きな色を選ぶ。
  最初に選んだ二つが表層意識・後の二つが深層心理らしい。

B:お前は何色選んだんだよ?

A:最初の二つは、<みどり><水色>あとの二つは<黄色><だいだい>
  木をイメージしたら、若草、背景は水色、後、実のなっている木だと言われた。
  そこでリンゴが思い浮かんだ。リンゴは3種類のタイプが全部思い浮かんだ。
  一つには、上が赤くて、お尻がまだ黄色いリンゴ、二つ目には、青いリンゴ、
  三つ目には、真っ赤なリンゴ。
  (ソコが謎なのだが、それらから、黄色とダイダイを選んだw)

B:で、結果は?

A:緑は、リセットを意味するらしい。(「春埼、リセットだ!」あ~言ってみたい。)
  水色は、理想とか空想を意味するらしい。
  黄色は、依存 甘え
  だいだいは、自由を求める って事らしい。これ、実は絵にほとんど使ってないかも。
  強いて言えば、幹が茶色の明るい色なので、使うならココかなw

B:う~ん。で、絵も描いたんだよな?どんな感じに書いたんだ?

A:すぐに思い浮かんだ。(アレ?俺って絵を描きたいってレベルまで回復してるのかな?)
  で、描いたのが、すこし下から見上げたような大木。幹も太く、枝も太く、多岐に広がり
  葉も生い茂ってる。生き生きしている木だった。
  根の部分が末広がりで、フレームから外れている。

  背景には、遠くに雪を頂く峰。山脈だな。そして、木との中間には、
  みどりの山が左右に見える。空は青く、雲が少し流れている。

  木には、リンゴがたくさん出来ていて、青いリンゴ、半分黄色いリンゴ、赤いリンゴ。
  実ったものから垂れ下がって全体が見えているけど、葉陰にはまだまだたくさんの
  リンゴが実ってる。

B:ヨッシーさんは、根の部分、幹の部分、枝の部分、葉の部分、形や太さ、色合いに
  何かあるって言ってたんだよね?

A:ああ、俺がさっき選んだ色は<みどり>が葉の色に使われているけど、
  詳細を聞かれた。
  俺は、上の一部は光に照らされ輝いている。黄緑の部分もある。
  中間は濃い緑色と、陰になって所々黒い。光が漏れて、光っている部分もある。
  と答えた。

  ヨッシーさんは、そのところどころ黒いってとこを気にかけてた。
  特にコメントは無かったけどね。


B:ああ、なるほど、
  で?形状は何を表してるって?

A:根は、身近な人への繋がりやを示すらしい。
  親と縁を切っている自分らしいレイアウトとも採れる。ヨッシーさんには、
  そのことを言ってなかったので、コメントは無かった。
  他に根は
バックボーンとか、睡眠、休息を示すらしい。
  俺は睡眠や休憩は必ず必要だと思っている。
  特に、俺にとって睡眠は、なかなか得難く、とても重要だと思ってる。
  反映されているなぁと思う。

  
  幹は生命力を示すらしい。今の俺はすごくソレがあるようだ。

  枝は、知性を示すらしい。全部太くたくさん広がってる。おお!俺すごいの?

  葉は、感情を示すらしい。生い茂っていたからな。昔の俺の髪の毛みたいに
  
元気良く、猛烈に茂っていたよ。ヨッシーさんは、感情も豊かだと言ってくれたけど、
  どう受け取って良いのか分からない。昔、普通の人みたいな情動が欲しくて、
  マネしてたら、同じように感情を表せるようになってきたけど、逆に、
  無意識に出る情動の発露に振り回されていたのが、以前の混乱の元凶だって
  分かってしまった後だからなぁ。風通しを良くするための間引きが必要なのかも
  知れないな。って今は思う。

B:そっか~じゃ今の今、精神状態は、良好じゃないか!ケースワーク行って良かったな。
  3ヶ月掛かったけど、ムダじゃなかったな。

A:ああ、受診後、フラフラだったのに、頑張って今に繋いでくれた俺に
  ありがとうって言いたいよ。よく頑張ってくれた。

B:よかったな。
  でもさぁ、お前って、必ずこういう出会いがあるのな。

A:ああ、ギリギリのところでいつも現れる。
  普段、起きないことが起こる。
  俺の神様は、やはり働き者だと思う。
  ただ、俺が何を望むのか分からないままに、釈迦力に働かせてしまっているようで
  申し訳ない思いだ。

B:あ~ゲームクリエーターと例えると、お膳立てとして、分岐先の準備が必要。
  だけど、シナリオがあやふやで何を用意すればいいのかわかんない状態って事か。

A:そう思う。俺がループを起こしている間に、一所懸命に準備に励むけど、
  本人がプレーに意欲が無い。どんな結末に行きたがっているのかもはっきりしない。
  これじゃ、何を準備すればいいかわかんないだろうなと思う。

B:なるほどねぇ、もしもお前が逆の立場だったらどうする?

A:ん?

B:お前が、ソノ神様の役目だったら、どうする?そんな時は?

A:ん~。今の神様は上手くやってると思う。
  俺がしても、ほぼ同じかな、プレーを止めない様に、
  ギリギリノラインでは助け舟を出す。
  でも、プレーを楽しませるためには、させられ感がでてはダメだ。
  あくまで、自分でコマを進めさせる必要がある。

  となると・・・

B:まx、また考えろ。楽しいだろコレ。

A:そうだな。

B:コレ、お前が以前勉強した。カウンセラー技法のひとつ、
 <守護霊>ってやつじゃん。

A:あ~~、そっか、大体お前は、その変形バージョンだったなw

B:ああ、後、数学者・・・なんていったかな。その人の数学の面白さを伝えるために
  採った技法を織り交ぜたものがこのブログの形だ。

A:ん~。そうだったな。うん。よくよく考えてみるよ。

2017年9月29日 (金)

仮題:

A:昨日は、折角書いた内容がすべて消えた。

B:そうだったな。3時間以上の思考行程がすべて消えたな。

A:まぁ、消えても全くその思考経路がなくなっちまったわけじゃない。
  森村誠一の<死定席>の恐怖が頭から消えなったように、
  一度繋がった思考経路はある程度は残るはずだ。

B:でもさぁ、お前、忘れっぽいからなぁ。

A:うむ~ソレは否定出来ない。
  けど、昨日、いくつかの気付きが在った事は憶えてるぞ。

B:ちなみに、昨日はどんな流れだったんだ?

A:ん~確か、その日の教室で感じた事を書いた。
  なんだか後味が悪かったから、分析をしたんだ。
  そしたら、その後味が悪い原因への追求ではなくて、
  過去のトラウマの解析の話になった。

B:ほうほう。

A:今後のため、必要なことは、以下の3点。要約するとこんな感じ。
   簡単に言って、再発防止・予防処置だな。
   
  1)自分がスルー出来ない事柄を、日常生活・ケースワーク内で出来るだけ抽出。
    見落とさないようにする。

  2)上記などで抽出したものの中で、トラウマまでは行かないレベルの問題は、
    原因のエピソードを探す。見つかった場合、客観視して、よくよく考える。そして、
    建設的な解釈で腹に落とす。再発する場合はやり直し。
    祖呈した原因が検討違いか、分析未熟。
    または、腹に落とすべき時が、まだ来て言いいないとと思われる。その時まで保留。

  3)トラウマレベルのものは、調子の良いときを選んでトラウマ体験を再現する。
    (何らかの媒体を利用)そこで、今の人格でソノ当時の俺と話をする。

B:ふ~ん。唐突だなぁ。で?

A:そこは話の流れで、行き着いたんだよ。
  その流れの詳細は憶えていない。けど、いくつかは憶えている。
  順番は怪しいけど書き出してみるよ。

B:なるる。

A:自分は人間嫌い。コレは、過去の出来事が原因と思っていた。
  しかし、その真の原因は、自分が招いたものだったと気付いた。
  
  真の原因。コレは、無意識に醸し出す敵愾心を煽る表情・言動、要は態度だった。
  元々その発祥は、子供の頃まで遡る。学校や兄の下、鬱蒼としていた。
  けれども、大学時代に、もう一つの面、
  これぞ自分って物を手に入れることが出来た。
  何時いかなるときも失敗してきたデビュー。
  要は、そのデビューの挽回に成功したからだ。
  その立役者は、先輩HM氏と友人SM氏と恋人NM子のお陰だった。
  ソコから世界が開け、成長していった。
  しかし、ボタンの掛け違いと、周りの思惑により、別れる事になってしまった。

  その後、絶望し、重いうつ状態を跳ね返しつつ、学校に通い、就職し、
  他の人と結婚した。ソノ子も当初、人生の再起を掛けていたと思う。
  だんだんと一緒に居る人間のマイナス面を吸収してしまっていた。
  良い意味でも悪い意味でもお互いが混ざり合って行った。

  お陰で、ルーズな部分などはある程度解消し、
  俺の家族の問題、彼女の家族の問題を乗り切っていった。

  けれども、元奥さんに裏切られた。まただ。
  しかし、自分は過去のことがあるので、潔白な状態だった。

  その後、いついかなる時も、思い出し、その時の感情に飲まれ、
  憂鬱な日々を過ごしていた。

  愛しさが反転し、憎む気持ちを抱えつつ、悩んでると思ってた。

  けれども、過去を思い出す切っ掛けは、さまざまな視点で
  自分が正しかったのかどうか確認する作業だった見たいだ。
  
  モヤモヤした気持ちを、疑問を整理できず、足掻いていたようだ。
  
  だめだ。もう、今日は寝るよ。
  最近、就寝時間がずれてきている。
  これは悪影響が強い。

B:そっか、じゃな。

仮題:

A:こわいわ。今回も起こった。

B:何が?

A:書いた内容がアップロード時に全部消えた。

B:今回はどんなエラーメッセージ?

A:接続エラーだってさ。

B:お前、そんなに重要な内容書いたのか?

A:ああ、最初はなんとなく書いたんだけど、
  Bと会話していたら、トラウマの解析やら、今の問題の根本理由やら
  全部、理路整然と解明できた。

B:あ~、それなら何で、途中でアップしなかったんだよ。
  そういう時って、決まってこうなるって、いや、とにかく今すぐ
  この文章すらヤバイかどうかアップしてみろよ。

A:今した。あ~どうやら日にちをまたぐと起こる?
  
B:かもな。

2017年9月27日 (水)

仮題:

A:今日は、診察日。またも先生にいろいろ言い当てられる。

B:そっか。お前って人から見ると判りやすいのかもな。

A:そうかもな。で、先生からの俺の仕様書はこんな感じだった。
  「君は、相手の君に対する批判的な態度にすぐに乗ってしまう」
  「君は、それ以外の人間関係に於いては問題ない」
  「スルー出来るスキルと余裕が足りない」
  「技術と心の問題」
  らしい。

B:ふんふん。

A:後、こんな風にも表現された。
  「君の周りに"?"な行動を採る人が居たとする」
  「すると君は、モヤモヤする」
  「ココを『あ~この人はそうなんだぁ』と受け流す事ができない。モヤモヤしっぱなし。」
  「ソレが態度に出る」
  「悪循環になる」
  「だから、何かでモヤモヤしたら『あっ!これが俺の弱点の引き金か。
  「いつもコレに乗せられちゃってたんだな』と気付こう」
  「ソコが変わらないと、重ねて言うが、態度に出て悪循環が始まる」
  「乗せられなければ、問題は無い。今のような笑顔は以前は無かった様に思う」
  とのことだった。

B:最近お前が書いた過去のまとめ通りだな。お前にとって良い上司との出会いや、
  良い友人との出会いがお前を180度変えてしまう。逆に、お前に批判的な上司には
  お前は必ず態度で批判を返す。そりゃ友人にはお前の悪い点はわからんわな。

A:それにしても、相手の反撃が激化の一途をたどっているんだが。

B:本気で叩きにきてるんだろ。お前選んだ世界は人手不足で誰もが余裕が無い。
  激化の一途をたどってる。余裕が無いのは、お前だけじゃないってこったな。

A:ん~。理不尽に対して、反撃するなら徹底的にしないとダメってことか?

B:いやいやw、ソノ前に受け流せって言ってんだろ?

A:受け流しているつもりだったんだけどな。あっ。
  そうでもないかもしれないな。俺も家庭の問題で切羽詰ってた。

  タバコも「これは緩やかな自殺だよ」って言ってはばからなかった。
  破れかぶれになっていたかもしれないな。
  そうなると、反逆のリミッターは切れた状態だったわけだ。
  結構、気がつかないところで横柄な態度採っていたかもしれないな。

B:まぁ、そもそも、相手が切羽詰っていなければ批判なんかしてこないだろ?
  お前から喧嘩売るようなことはして無いだろ?

A:そうだな。してないつもりだけど、いやいや、売っていたのかもしれないな。
  態度でさ。

B:そうそう、不機嫌な顔(ソレが相手に対するものでなくても相手には判らない)で
  居たら、ソレは相手に伝わる。伝わったところで相手は攻撃の意図ありと判断する。

A:要は、味方以外はみんな敵って感覚が
  職場の雰囲気。それに気がつかなかったって事?

B:いやいやwお前は、どうしても全体で考えるんだなw。
  単に敵味方でしか考えられない人も居るってだけの話だ。
  そういう人は、
  お前が笑顔じゃない=相手が「コイツ敵対してる」と判断しても仕方ないって話。
  ソノ後は、急に理不尽(相手にしたら反撃)な態度を採られて、
  お前が、即座に反撃して、
  相手の疑いを確信に変えていくだけの話だ。

  確かに、最初の段階では、お前に攻撃の意思は無かったし、
  特にそういった行動は、されてからしかしていないかもしれない。
  しかし、相手からしたら、お前が「コイツ俺に敵意持ってるかも?」ってサインを出して
  いたとしたら「攻撃が最大の防御」って行動に移らないとも限らない。
  その後は、反撃してくるから「あっ!やっぱりそうだったのか!」となるんじゃないのか?

A:ん~こちらが明確に攻撃の意思は示していなくても?
  ソレってやっぱり理不尽じゃない?

B:つまり、世に中には<敵・味方>って感覚で生きてる奴も居るってこったな。

A:ひでぇ。病んだ人の被害に遭ってるのに、相手からしたらコッチが加害者なの?

B:そうやって生きてきたんだろうな。就職氷河期世代が元凶だろうな。彼らも
  厳しい時代を生きてきた。だから危険には敏感なんだろ。

A:ソレは同情する。俺はバブルも氷河期も両方とも経験した。全く、仕方無いとは言え、
  最低な転職時期だったよ。だから同情はするけど、共感はしない。
  だからこそ、自分がリーダーになった時、人を生かす指導をしてきた。
  みんな立派にリーダーになったし、俺も資格取ったり成長したよ。

B:でも、そういう上司にめぐり合えずに生き抜いてきた人間も居るって事だよ。

A:そうか。だから俺は。
  そうだな。そういう境遇を感じ取って同情した部分はあった。
  だから反撃を徹底的には仕切れなかった。そんな意識はある。

B:だろ?だから敢えて異業種を選んだんじゃないのか?お前は。

A:お前、天才だろ!何で当時の俺の気持ちまで判るんだ?

B:馬鹿だろお前。ノリで答えてんだろうけどさw

ーーーーー------------------

A:まぁ、詰まるところ、俺が社会で生きていくには、
  "素直な普通の反応"をあえて抑える必要があるって事なんだな。

B:ああ、みんなそのストレスの中、頑張ってる。お前は、我を通しすぎてたんだよ。
  理屈の上では間違っていない。理不尽は理不尽だ。しかし、
  お前の普段の何気ない態度が自分をして自分を窮地に立たせていたんだよ。

  当時のお前の心理状況から言って、ソレは仕方ない事だったかもしれない。
  けれども、ソレは相手だって同じ。
  なるだけ、相手の敵愾心を煽らない態度ってのは必要なスキルだってこったな。

A:そっか、って事は、「俺は敵じゃありません!」って態度が必要って事か?

B:ソレも違う。ソレだけだったら「敵認定」のトリガーが簡単に引かれる。
  相手の中には、そういったことに敏感な人間も居るし、
  敵が居ないとダメな人間も居る。さっき書いたろ?味方以外は全部敵って奴。

  仕事への取り組み方で判るだろ?
  良い仕事をする=加点して、さらに能力を伸ばすって上司と、
  良い仕事をするってのは当たり前であって加点しない。
  ミスを探す=減点。コレこそが仕事って上司。

A:それじゃ誰も能力や成長が出来ない。新しいアイディアも出てこないし、結実しない。
  結果は足の引っ張り合いしかない。
  力のある上司が、部下を腐らせてしまうパターンだ。
  俺は、ソノ悪循環を断ち切って、何人も優秀な部下を育てた。
  だから評価された。

B:そんなお前は脅威だったろうよ。前者の様に生きてきた人からしたらさ。

A:病んでんな。かわいそうだ。けど、そんな奴は、耐えてきた自分を覚えていても
  「"こう"だったら良かったのに」と涙した自分を忘れてる。裏切ってる。  

B:まぁ"病んでる"って点に於いては、ある意味、お前もそうだろ?

A:ん?ああ、
  そうだ。そうだったよ。破れかぶれの人間って病気だよな。
  破滅願望って奴だな。仕事も家庭も、辛い事ばかりだったから、
  幸せってのは、続くはずは無いと変に納得していた。

B:そんなお前が居てもいい世界なら、そういう奴だって居るさ。

A:そうだな。っていうか、そういう上司の下で苦労したから
  そうならないように考えて考えて今の自分があるんだった。
  タイムマシンのパラドクスだよな。原因が無けりゃ結果が生まれる訳が無い。
  そういう上司が存在できないなら、今の俺自体居ないって事になる。
  
  そうもそも、そういう上司の悪い連鎖が自然消滅し、みんなが幸せになる
  サイクルが自然に生まれるような世界だったら、俺は、そんな思いを抱かずに
  居ただろう。

  ダメな上司は居続けるし、当然、俺の選択と同じ選択をしない奴も居るよな。

B:だろ?

A:腑に落ちたよ。
  じゃ、俺は、いつも明るく『俺は味方だ!』って全力で上司をサポートしないと、
  悪循環に嵌って、俺自体が壊れるってタイプなんだな?

B:そうなるな。
  お前の中にある闇の部分を納得させさえすれば、気を抜いた瞬間に出てくる
  仏頂面も影を潜めるんじゃないのか?
  まぁ、今の理屈がちゃんとお前なりの言葉で腹に落ちれば
  大丈夫だと思うぞ?

A:ん~。そっか。T社で上手く働けたのは、デビュー時に俺を肯定してくれた人たちの
  お陰って事なんだな。最初は、引っ張ってくれたTさん、お客さんのIさんだったり、
  直の上司だったAさんだったりする訳だ。

B:なのにお前は、Aさんに逆らったよな。

A:いやいや、Aさんだからこそ、ちゃんと向き合ったつもりなんだけどな。
  あんなに簡単に切り捨てられるとは思わなかったよ。

B:まぁ甘えだよね。

A:そうだな。反省しているよ。彼のその後が
  上手く行っていることを祈ることしか、もう出来ない。申し訳なかったと思う。

B:おお!お前少しはマシになったんじゃないのか?

A:そうだな。でも、今日の受診で先生も言ってたろ?つまり、
  「君自身が自分で言っているように、君の本質は変わっていない」
  「就職し、また君が批判にさらされる事態になれば、同じ反応をし、悪循環に嵌る」
  「今、初診時と何もかも、違っているのは、自分が受け入れられている安心感から」
  「デビューの失敗が引き金だ」

B:おお!先日書いていたお前の結論とほとんど同じじゃないか!

A:ああ、だからアノ先生は怖いんだよ。
  "デビュー"ってキーワードなんて、そのまんまだからな。
  コッチの考えを読み取って、整理してくれた感が半端ない。
  で、具体的な対策の方法まで極似しているとこなんて、
  俺が気付かないところで誘導されていたんじゃ?って思うくらいだ。

B:それ、"誘導"じゃなくて、"指導"っていうんじゃw

A:そっか、本当に失礼な言葉を吐かせたら、俺はすごいな。

B:まぁ、アレだけ人間大好きだったお前が
  人間嫌いに成る程の過程を経たんだ。仕方ないよ。

A:今なら、どこが嫌いだったかというところまで落とし込めそうだ。
  ん~<裏表の激しさ>なんだな。俺が嫌いな部分は。
  
  そっか、急に意味不明(俺からしたら)に理不尽な態度採られるとか、
  あ~、って事は、俺が折れてから、アドバイス受けて採った行動は
  全部裏目だったんだな。

  親切な人が急に理不尽な行動を採る>???(俺)>距離を置く(アドバイス)>悪化。

B:あ~、お前に肯定的な友人の前じゃお前、問題の無いいい奴だからな。
  お前が仕事場で、自分で気がつかないままに仏頂面を出してるなんて、
  思いもしなかったろうよ。だから、友人たちも原因が判らず、
  そう、アドバイスしたんだな。
  
  お前もお前で、律儀にソレを守り、仕事場でのお前のキャラ作りは
  悪い方向に進んで行ったんだろう。アドバイスがお前の闇の部分と相まって、
  敵キャラ化促進に作用したんだな。

A:なんだよ。その"ラスボスは自分の分身"みたいなチープなラノベ展開はさ。

B:そうだな。ラノベ展開だな。まぁ、最近のラノベは
  転生モノ・ループモノ大流行じゃないか。要は"やり直し"全盛期だ。

A:昔、俺は結婚に迷ってる(背中を押してもらいたがっている)同僚に、
 「失敗してこいよ。神様でももう一回やり直せって言えない(時間は戻せない)からさ」
 「全力で当たっても失敗になったとしても同じ辛さはもう二度と味わう事はない。」
 「行ってこい!」って言った事を覚えてる。

 あ~、俺って、今その言葉の責任を取ってるカッコなのかな・・・

B:因果応報・自業自得・後、裏表が許せないのは同属嫌悪。

A:ああ、そうなるな。自分を肯定してくれる人の前での俺と
  自分に批判的な人の前での俺。
  
  あれ?コレって・・・

  少しでも自分に否定的な事を言われるとおかしくなる人って・・・

  あ~~。そっか、そういうことか・・・

  光代、お前に言って聞かせたところで、俺の言葉が届かなかった訳が
  今、漸く判ったような気がする。

  二十年も一緒に居たんだもんな。そりゃうつるよな。

  理解して上げれなかったのは残念だ。

  せめてソノ当時の俺の良い部分がお前に少しでも移って、
  残っていてくれたら良いなと、そう思う。

B:なに夢見てんだか。
  それは、ファンタジーだよ。お前が夢で見た"みちゃんイナクナッチャターヨ?"ってのは
  そういうことなんじゃないか?

A:うん。そうかもな。俺の中で、彼女の中の昔の俺が"居なくなった"ってことを
  示してるのかもな。夢診断じゃ出てこないよな。こんな話。

B:そうだな。それにソノ解釈は、お前の腹にしか落ちない話だ。
  なにせお前の夢だろ。言葉のニュアンスやトーンがいくら臨場感に溢れてても、さ。

A:ああ、そうだ。俺の"長い長い夢の終わり"、そのものだ。
  

2017年9月26日 (火)

仮題:

B:この休みで、まとめは出来たか?

A:いや、まとめられなかった。ただ、自分がどうすべきかが
  明確になってきた。おかしいな。何のイメージも無いのに?

B:イメージって何のことだ?

A:人間の行動原理ってさ、イメージが固まったところで、理屈がついて来る様な
  感じだと思っている。まぁ全部が全部じゃないけどね。

B:ふんふん。

A:で、自分の場合、そういったものが・・・ん~固まっていないだけで
  あるっちゃぁあるのかなぁ?よくわからない。
  なのに、何故か前に進もうとしている。気持ちが前向きになっている。

B:あ~、だから、自分が狂っているのかどうかを、この休みで確認するんじゃなかったのか?
  4日も会ったんだよな?何してたんだよ。

A:いやぁ、そうだな。恥ずかしい話、遊んでた。天気の良かった月曜はソロツーリング
  してきた。

B:全くの手付かずなのか?

A:いや、過去の日記は読んだ。全部までは行かなかったけどね。
  でも、かなり繋がったよ。現在の俺と一年半前の俺はね。

B:あ~狂ってくると、人生がぶつ切りに分断されてる感じがするんだったよな。

A:そうそう、ぶつ切りなのに、臨場感ばかりがある窮地の連続。
  つながりの部分がぼんやりしてる。
  トラウマに翻弄される人間の感覚ってのはそうらしいと、
  コピーした章に書いてあった。他にもネットで確認したが、
  やはり、そういったものらしい。特にネットでは"臨場感がその場面だけやたらとある"と
  強調されていたよ。
  ぶつ切りに感じるのは、その間(それぞれのトラウマシーン)の記憶があいまいで
  繋がらないのだそうだ。

B:ふ~ん。じゃ自己の確立(自分物語)は、難しい?

A:そうだな。イメージとしては、まるでPVみたいな感じになっているって事らしい。
  だけど、日記を読み進めると、ちゃんと当時の感覚が蘇ってくる。
  トラウマシーンとか日常とか区別なしにね。
  「あ~こんな感じで追い詰められてきたのか~」と、友人の話を思い出すように
  読むことが出来た。

B:うんうん。

A:結構、頑張っていたんだなぁって感じる。だんだん、視野が狭くなるっていうか、
  余裕が無くなって行く辺りが感じ取れたように思う。

B:ほ~。

A:で、一つ作りかけたのもがあった。

B:ん?

A:自分の流転する様を、タイトル付けしてみてはどうかと思ったんだ。

B:なんでまた?あ~繋がりを形にするって事?一つの物語として。

A:ん~ソコまで言葉にして、目的意識を持ってしたわけじゃないんだけど、
  何故か、「こうすればイイジャン!」って閃いた。

B:あ~、なるほどね。無意識の仕事の成果かもな。

A:なるる。

B:で、どうしたの?つくったのか?

A:ああ、ほんの5分で作れたよ。イメージはボトムズのタイトル、と言えば
  判るかな?

B:あ~確かに!ウド編・クメン編・宇宙編・サンサ編・クエント編!
  なるほど~当てはめやすい。ん~そっかキリコか!
  あ~~~。ソレって、アイドル騎兵ボトムズのお陰だなw

A:かもな。単に楽しんで見ていたんだが、
  自分に似た物語(メタファー)を求めていたのかもな。
  単に、"苦難を乗り越えハッピーエンド"ってのが世間には溢れてる。
  でも、ボトムズはそうじゃないからよかったのかな?

B:いやいや、あれも一応ハッピーエンドじゃないか?

A:ん~確かさ、本編の後、ベースになった「電気羊は~」の小説と同じく、
  ヒロインとは別れるんだよ。どうしてそうなったのか。どういう別れだったのかは
  しっかり見ていないから知らないんだけどね。

B:そうなの?ってか、お前あのアニメ撮ってなかったの?続きのOVA。

A:そうなんだよね~何故か無い。ん~たくさんあるはずなのに、
  ほとんど無い。ちょっと確認してみようかな。

B:まぁ、ソレはそれでで進めればいいんじゃないか?
  で、タイトル付けて完成したのか?

A:いや、そこからさぁ、ボトムズ張りに予告編のロッチナの語りを付けようとした
  ところで体力が尽きた。
  翌日、続きをしようとしたけど、久しぶりに晴天で風も無くてさ、
  走りに行っちゃったよw

B;なるほとね~。まぁいいんじゃないのか。どうせ無いだろ?急ぐ理由は。

A:ああ、というか、逆に、今楽しんでおかないと、苦しんで手に入れた
  (望んで苦しんだわけでも、ソノ目的で狂ったわけでもないけど)この日々が
  もったいないからな。

B:かなり余裕が出てきたな。お前、漸く、回復したんじゃないのか?

A:そうだな。でもさ、日記見直して思ったんだけど、
  前回も、こんな感じで、ソレまでを肯定するところまでは回復したんだよ。
  IT系の就職活動は空振りだったけど、それでもかなり回復した。

B:ん?前回って、最後の就職の直前って事か?

A:ああ、でもな、ソノ後、旧友たちと会ったり、元妻と電話したりとか、
  そんなこんなで、また振り返したみたいなんだよね。

B:あ~。そうなんだ。

A:でも、結構頑張ってた。たぶん、そのまま上手くいけばよかったんだろうけど、
  就職してからが大変だった。

B:あ~、仕事自体?それとも、やっぱり人間関係?

A:今思うと、俺の神様は、さすがって感じの仕事をしていたよ。
  伏線だらけの人間関係だった。いや~さすがにアレは無理だわ。
  仕事は、はっきり言って今まで一番ラクな仕事だったよ。
  しっかり教えてくれるし、無駄な体育会系の流れもあんまり無かった。

  一人一人はいい人ばかりだったよ。若さから来る変な上昇志向とか
  あったけど、ソレは若いから仕方ないとは思う。俺も昔はそうだった。

  隣の本館は完全に狂ってたから、まぁまだマシって感じかな。

  ある意味、仕事、人間ともに、一番まともだったと思う。けど、
  俺が壊れた。あそこが最初の施設だったら、まだ大丈夫だったかもしれないけど、
  壊れかけの俺じゃ、介護業界自体がダメだったんだろうな。
  最後は、完全に壊れた。体というか、神経が壊れて、運動野のエラーがすごかった。

  何も無いところで躓くとか、モノにぶつかるとか、数秒前のことを忘れるとか、
  そこに住んでいる老人たちが何故、認知になるのか、ものすごく共感できたよ。

B:まぁ、深くは聞かないけど、それで完璧に倒れたって訳か。

A:ん~今考えると、どこをどう転んでもBadENDにしか進めない流れに居たようだ。

B:ゲームみたいな表現だな。
  それで?

A:まぁ、言ってみれば、介護福祉士編は終わったって感じかな。

B:え?お前、ITパスポートと介護福祉士しか主だった資格もってないじゃん。
  どーすんだよ?

2017年9月22日 (金)

仮題:

A:今やっとRe:creatorsを見終えた。
  いいなぁ今の若者は、アニメでここまでメッセージ性の高い作品に触れられる。

B:無かったよな。俺の頃は本当に少なかった。
  受け取り手が無理やりに意味を見出す。ソレが当たり前だった。
  小説にしても、漫画にしても、ここまでストレートなものは学生時代に
  ありはしなかった。

B:アニメ自体は安定して進行し、盛り上がり、くすぐりもありで、
  ハッピーエンドで終わったけど、メッセージは至極直球だったな。

A:でもまぁ、無慈悲なメッセージではあるけどな。
  今見たアニメでよく出てきた言葉
  「価値は他人に評価されて始めて発生する」
  他にもいろいろ言ってたけど

  三行で書くと、
  要は、ヒトからの承認が得られなければ正当な評価さえされない。
  その在りようによっては、存在すら許されない。ソレが現実。
  ヒトはそれほど強くない。ヒトに承認されなければ生きていけない生き物。

  順序として、失敗も間違いも後悔も全部含めて他者に理解できる何らかの
  形(言動・ビジュアル・情報)で自分を提示しないと、他者及び集団に承認されない。
  承認される手前で折れたら報われ(評価され)ない。
  承認されて、初めてまともに他者からの評価や他者とのコミュニケーションが始まる。
  評価には高い価値があるが、承認の結果の一つである。承認されることがまず重要。

  ちなみに、一度承認を受けたとしても承認が固定化することも無い。
  一つの失敗でコレまでの行いが、180度ひっくり返る事もある。
  弱い承認は、ちょっとした事でうつろい、消えていく。
  それでも承認された後の評価に結びつくまで続けるしかない。承認されるまで。

  自分は自分だ。という思いだけでは自分を納得させる事はそもそも出来ない。
  重ねて書くが、何故ならヒトは評価されたい生き物なのだから。

  ああ、書いてて、"心の置き場"ってそういうことなのか。
  愛の意味が判った気がする。

B:ん~長いな。言葉を変えると、
  「頑張っている間の喜びや苦悩や迷いや後悔、評価された後の喜びとをセットにして
  ヒトからの承認性と整合性をとりながら自分で思い描いた物語をトレースしていく
  ことでしか自分を納得させられない。自分とか社会ってそんな難儀なものなんだよ~。」

  って事?

A:別の側面から言えば、
  「願い続ければ願いは叶う」ではなく「ウソも百回言えば本当になる」に近いかな。
  どっちも大嫌いな言葉だが、ある意味、現実は後者寄りだって事だろうな。
  但し、大前提として、それで自分と周りの承認が得られればの話。
  前者は承認を無視しているが、後者は承認こそが重要だと説いている。

  まぁ良く考えれば、どっちもヒトを馬鹿にした言葉だよね。

  で、だから、誰かだけは、"自分を判ってくれている" ってのが無いと
  生きる事は辛いって事なんだろうな。 

B:コミュニケーションとか、評価とかの前に、ヒトからの承認が重要、って話から、
  "愛"とか"心の置き場"の話にシフトチェンジか。
  お前、本当にアスペっぽいな。
  話が飛びすぎて付いていけないよ・・・
  (つっても、仕方ないか。まぁ、話に乗るとして、)

  えと、でもさぁ。相手が重い人だったら、"判ってあげる"ってのは、大変だよな?

A:そうだな。まぁ、判ってあげようという姿勢があれば何とか・・・いや、
  ならないかもしれない。そういう場合もある。
  もしも、ものすごく重い人だったら肝心のところで判ってあげれない事になってしまって
  反ってものすごい絶望を味あわせる事になる・・・

  あ~信頼とか恋愛とか結婚って、ものすごいトラップじゃん。
  そりゃ"安全第一"って奴は、二次元とかに走るよな。判りやすいわ。

B:でもさぁ、ものすごく判り辛くて重い人ってそんなに居るか?

A:ん~。俺の知る限り、重い奴はたくさん居たよ。
  但し、比較すると・・・ぜんぜん違うな。ヒトによって重さってやつは。
  誰もが、自分の不幸が世界で一番重いって内心思ってるけど、そうでもない。

B:って事は、お前もそんな風に思われてるってことかもな。
  だって、ソコまでお前に肩入れして理解するメリットないじゃん。
  あ~だから、
  ん~、それだけじゃないとは思うけど、
  ヒトは"相手を勝手に理解しやすい自分の知ってるキャラにハメる"ってことか!
  その方が楽だから!

A:そうなるな。理解ってパワー要るもんな。時間も掛かる。確定するまでモヤモヤする。
  他人の事なら、"もう、それでイイじゃん"ってなりそう。
  された側はたまったもんじゃないな。

  あ~俺もやってるな、普通に。

B:となると、そこのギャップは、年を経るごとに大きくなる可能性が高いな。

A:ん?
  あ~ヒトによって理解度の違いの幅が広がる>
  実際、ヒトは年とともに複雑化し、いろんな側面を持つようになる。
  誰にでもわかるポジション(キャラ)割り当てが難しくなる>
  実際よりも単純化したキャラを適当に当てハメられるケースが増える>

  なるほどな。みんなハメられたキャラに不満が出そうだな。
  
B:ん~もちろん、記号(単純)化されること自体は、都合の良い面もあるんだろうけどな。

A:ん?都合のいい・・・あ~理解する側は、パワーが要らない=楽になるって事?

B:それだけじゃなくて、理解される側も"まぁこのキャラならいいか"ってキャラなら
  自分を判ってもらおうとする努力をしなくていいじゃない。
  それって、だいぶ楽だと思うよ。

A:あれ?それって、
  友人関係とちょっと似てないか?

B:あ~、そのものだね。
  お互い"そのキャラをハメてくれてありがとう"って感じだよな。

A:あ~友情の成立条件がぁ~そんな簡単なものだったなんてぇ。

  あれ?もしかして!

B:そうだなぁ。ソノ先にある"愛情"ってのやら、"信頼"ってのやらも
  最初は、同じではあるな。
  そりゃそうだよな。ヒトは隅々まで相手のことを理解できるわけじゃない。
  だから、お互いが記号で承認し合い、時間をかけて理解を深めている。
  ソノ過程でじっくり時間を掛ける事が出来る=出来た結果が信頼であり、
  愛情なんだろうな。

A:承認って、キャラ付けって、なんて恐ろしいんだ。公園デビューとか高校生デビューとか
  ぜんぜん笑っていられない話だな。

B:会社員は一つの集団に長く居る事を決定付けられているのが普通だ。
  人の出入りの激しい業界は別にして、普通の会社員をしている男性には
  あまりその重要度は理解出来ないのも頷ける。
  まぁ、そういう人間の「俺は俺!だろ?普通。」なんて自信は、
  環境(もしくは運)がくれた砂上の楼閣って事だな。

  結構、そういった見えない安心感の中で人は生きてるもんだ。
  足をすくわれなきゃわかんないよ。

  まぁ、集団とか人間間の不文律において、
  承認は一番の難関で、最初が本当に肝心。
  評価に繋がるまでは、気が抜けないってこったな。他の人からの承認なんて
  気にしない~て態度をしてたら、危険この上ない。

  だって、判り辛いだけで、勝手に適当なキャラを当てはめられちまう位だから、
  承認しがたいキャラなんてどうなってしまうか。

A:こわいわ。 

B:というか、仕方ないじゃん。今の時代、情報量は多いけど、
  選択の意思決定は速度を求められる。
  手早く識別しないと、さまざまな場面で選択に迷う(疲れる)ことになる。
  
A:良くわかんないけど、ソコは大事なところだな。
  後、承認ってのは誰がするんだ?

B:思い出してみろよ。

A:ん~。ここはよくわかんない。
  また今度でいい?

B:お前が言い出したんだろ?

ーーーーーーーーーーーーー-------------------

A:ちょっと取りこぼしたキーワードがあったよな?
  思い出したんだけど。重さって奴。
  アレ、ある程度の重さはキャラの承認には必要みたいだ。

  「アノ人は苦労人なのにニコニコしている=良い人」
  「アノ人は苦労人だから人に優しいんだ=良い人」
  「アノ人は苦労人だから評価されるんだ=正しい評価」

B:なるほど、じゃぁ逆に重くないとどうなるの?

A: 「アノ人は楽してきたんだろうないつもにニコニコ=馬鹿か、悪い人なのかも?」
  「アノ人は楽してきたから自分にも人にも優しい=ニセモノのやさしさ=(同上)」
  「アノ人は楽してきたのに評価される=何か間違ってる!(怒)」

B:ひでぇ・・・

A:な?前評判っていうか、集団とか他人の認識なんてそんなもんなんだな。
  最初を間違うと如何に承認されることが難しいか判る。
  よく言う"デビュー"って奴だよな。
  まぁ、小学生高学年、中学生や高校生で学習する事だな。
  俺は大学・就職も含め、全部失敗した気がするw

B:あ~。就職先でソレが覆ったのは、X社で出会った良い上司と
  仕事の評価があったからだな。
  大学でソレが覆ったのは、友人Sと恋人Mの登場によるものだったよな。  

A:そうだな。大学の時も、意図した訳じゃない。友情も愛情も戸惑いながらも
  自然に発生して、発芽した。本当に、神と幸運に感謝だな。  

B:大学の時は、最初の一年で腐りかけてたもんな。暗いキャラ押し付けられてた。
  あんまり気付いてなかったろ?まぁ、今考えたら、他の人間だって50歩100歩
  なんだけど、ソノ中でも、そういった序列があったみたいだな。

A:あの変な雰囲気が嫌いで仕方なかった。一人一人は別に変な人じゃなかったけど、
  なんだろうな。アノ独特な雰囲気。美術部に引っ張られなければ危なかった。

  実際、最初の頃、自分は受身な人だったけど、
  自信の無さからくるあらゆるマイナス感情の塊だったよ。
  本当に危なかった。

B:その後、自業自得で恋人を失って、要は、心の置き場所を無くして抜け殻状態なった。
  そして、迷った挙句、わらを掴んだ。で、一気に結婚したんだよな?

A:でも、相手は、俺以上に重い人だった。覚悟の上だったけど、
  結局、支えきれなかった。20年が精一杯だった。
  先の話にあった絶望を与えちゃったって事かな。
  まぁ、俺に出来る精一杯は尽くした。


  あ、話を戻すと、離婚までのキャラは、"苦労人=良い人"だったよ。

B:で、退職、離婚した後に付いたキャラが「ヒトデナシくん」って事か。

A:今は、さらに精神病院に通院する「社会不適合ヒトデナシ(因果応報)くん」
  ってとこかな。

B:正反対だな。

ーーーーーーーーー-----------------

B:でもさぁ、お前なんで正直に全部言うんだ?職場デビュー時に聞かれるだろ?
 いろいろとさ。

A:ああ、何度も聞かれたよ。そりゃそうだとは思うよ。
  年齢的にも、職歴的にも、あんまりみんなと毛色が違うからね。

B:で、正直に話しちゃったんだ。
  なに?理解されるって思ったの?

A:俺がそういう人間を求めてたからな。裏切られたり、酷い目にはたくさん遭ってきた。
  だから、良い人そうな人には話した。理解者を得たかった。けど、間違いだったよ。
  承認前に重い話して理解を求めるなんてな。

  それにしても、本当に聞き出し役の人って、立ち回り、聞きだし、上手いな。

B:お前がチョロイだけじゃないのか。

A:ソレは、確かに。「私、わかってほしいの!」って悲劇のヒロインだったんだもんな。
  端から見たら、丸見えのイイ鴨だったんじゃないかな。

  集団をまとめる為や、自分のキャラ安定の為にも"問題児(敵)"は、おいしいだろうな。

  それに、折角、腹を割って話した事の半分も信じちゃもらえてなさそうだ。
  当たり前だよな。
  自分でも、自分の身の上に起こったことが全部本当のことだなんて思えない。
  <おしん>じゃあるまいし、こうも不幸の連鎖が続くとウソっぽい。

B:嘘松!でもさぁ、いい歳になれば、ドラマチックな不幸は、
  結構みんな持ってるもんじゃないのか?

A:そうだな。M子の家も、その後、大変だったってネットで知った。
  アレは本当にNHKでドラマ(短編)になってたらしいがな。びっくりしたよ。

B:お前の場合、ドラマにするにはちょっと話題性には欠けてるからなぁ。
  普通の家庭や会社員に起こり得る不幸を単に大盛で乗っけられただけだもんな。

A:そうだな。兄弟の借金お仕着せ、妻の浮気、義兄弟のトラブル、会社でのトラブル、
  妻の病気、まだいろいろあるけど全部、一個一個は結構"普通"だよな。
  でも、フルコースってのは辛かったよ。安定したのはほんの数年だった。
  ソレも"比較的"って注釈が必要で、デフォでトラブルは常駐してた。

B:でも、それだけじゃダメなんだろうな。
  単に社会人としても×、家庭人としても×。それだけじゃドラマにはならない。
  ソノ逆境を跳ね返して、明るく、正しく、慎ましく生きてりゃ・・・

  ん~それでもダメだな。ドラマ性がないわ。
  ちょっと古いが<特捜最前線>でも<人間交差点>でもプロットとして使えんわ。
  お前がむちゃくちゃカッコイイとかなら話が全然別なんだがな。

A:笑える。だよなぁ。何だか、最近何だか悩んでた自分がアホらしくなってきてるんだよ。
  ただの不幸自慢じゃないのか?、誰か助けて~って
  ヒロイン気取りの、裸の王様状態の馬鹿みたいだなって思い始めてきたんだよな。

  結局、よく見れば大した事じゃないことでショック受けて病んで自分を責めて、
  人を恨んで、世界を怨んで、どうなってんだ!この世の中は!って
  叫びたい気持ちで一杯になってた。負のオーラだしまくりで。

B:先生が言ってたよな。「会って5分でこれかよ!って感じだった」ってさ。
  すごいよな。どうやったんだよ?

A:俺は、言葉を選んで、相手の言葉を良く聴いて、よく考えて、
  自分の考えを整理(事前に準備)して話をしただけだ。

  でも、先生の顔色が変わったのは覚えてるよ。特に引っかかる言葉を
  言ったってタイミングじゃなかったと思う。間合いや顔つき、雰囲気かな。
 
B:そっか。最近は「ぜんぜん変わった。社会復帰可能だよ」って言われたよな。
  
A:実は何も変わってないんだけどね。ただ、急に「何で暗い気持ちだったんだろう?」
  ってなってる。いやね、過去のことを考えたり、今の立ち位置を考えると
  悲しくはなるよ。でも、なんか、「じゃ、進めよっか!出来ることを」って
  思えるようになって来た。鬱から脱出したのかな? 

B:ん~じゃぁ本当にそうかどうか、お前、一度コレまで書いてきた内容見直してみろよ。

A:そうだな。どうして俺悩んでたんだろう?何を苦しがっていたんだろう?
  何だか、訳がわからない。
  今の俺が狂ってるのか、それとも、以前の俺が狂ってたのか。

  この休みを使って調べてみるよ。

B:そうだな。そうしなよ。どうせやることもやりたい事もあんまり無いだろ?

A:ああ、何だか訳がわからないけど・・・コレがよく言う
  <トンネルを抜けた瞬間>って奴なのかな?
  俺、本当に何に悩んでたんだろう?単に働く先を肉体労働系にして
  食ってけばいいだけの話だよな?今の俺の状態ってさ。

B:ん~そうだな。お金の問題は急務でも無いけど、それくらいか?
  真っ白に近いな。数少ない旧友との間に承認問題は無い。
  親兄弟、親戚とも縁は切れてる。
  社会人としては、昼間に仕事に出てれば、それでOKだからなぁ。
  一応の承認は得られる。

  頭の中にある過去の事を全部、真っ白に忘れれば、誰にも言わなければ、
  それで問題は無くなる。ただのお馬鹿なブルーカラーってキャラになる。

  ん~。転職の多さと離婚については、承認しやすい適当な理由は
  当然、必要だとは思うけどな。

A:そっか、元妻が急に俺を悪者にし始めたのも同じような理由なのかもな。

B:そうだな。符合するな。彼女は前を向いたんだよ。その為には必要だった。
  "ダメ男のせいで不幸な人生を歩んだ苦労人"ってキャラがさ。
  最後の最後で彼女にはいろいろ教わったな。

A:何だかなぁ。
  話の流れ的には、今までの俺が狂ってたってことに既になってるけど、
  一応、何で悩んでいたのかを、過去の記述を見て調べてみるよ。
  そうすれば、今が正常なのかどうか確信が持てるかも知れない。

B:読み込んで"取り込まれない"ようにな。

A:そうだな。けれど、そうなったとしたら、ソレはソレで意味のある事なんだと思う。

B:そうか?お前、鬱に飲み込まれる怖さは判ってるだろ?
  思考だけじゃなく体も、アンコントロールになっちまうんだぞ?
  忘れたのかよ。

A:今、俺は飲み込まれる気がしない。どうしてなのか判らないけど、
  そう思う。もしも飲み込まれるとしたら、
  今のこの感覚自体が一時的な回復であって、回復したからではないという事になる。

B:そうなのか?ん~。
  まぁいいや、じゃやってみろよ。どうせ止めてもするんだろ?

A:そうだな。ソレしか確信を持てそうに無い。承認を得る場所も持たない俺には
  自分で自分を判断する他無い。どんな風にモノを考えていたのか、
  何を対象に苦しんでいたのか、ソレをどんな風に感じていたのか、
  考えうる限りを、客観的にレポートにまとめてみる。

B:そっか、判ったよ。Cの登場は無くても大丈夫そうだな。

A:ああ、そんな事も言っていたな。Cが居なくなったあたりとか、
  その変化も何か関係があるかもな。
  まぁ欲張らずに、とにかく、目的は、俺が今、狂っているのか、
  それとも、以前が狂っていたのか。その結果をもって、
  今後の方針を考えたいと思う。

B:そっか。手書きでの分析がお勧め、とだけは言っておこうか。

A:そうだな。ソレを最後にPPにまとめる事にするよ。
  ありがとう。

B:おう。じゃな。

ーーーーーーーーーーー-------------------

B:ってほんとに長かった・・・
  何を中心に話したんだっけ?
  あ~、キーワードは、
  <ヒトからの承認><承認は重要><承認=キャラ設定>
  <勝手にキャラをハメられる場合がある><ギャップがストレスになる場合がある>
  <酷くすると社会から弾かれる(いじめ)>
  <もしくは自分からドロップアウトする(ストレスが限界を越えた場合)>
  <愛も信頼も友情も、そのキャラ付け段階を経る>
  要は、集団心理に対する理解が進んだ・・・って事か。
  
  ん~多すぎだろ・・・でもまぁ、ここいらあたりがすっきりしちゃったら
  急に先に考えを進める辺り、悩んでいたのはこれらだったのかもなぁ。  

C:ずいぶんと肩代わりの幅が増えたな。

B:ああ、本当にな。ただの合いの手役だったのに、
  一緒に考える羽目になって久しい。

C:お陰で、こっちもキャラとして話す羽目になっている。
  本来は、傍観し、客観的に、ナレーションする一種の"狂言回し"だった。
  なのに、今はお前と、こうして話をしている。

B:ごめん。もう一人じゃ抱えきれなかったもんでな。

C:別にいい。
  そもそもAは、情報が多すぎて整理が付かない状態で混乱していたように見える。
  B;はソノ整理を手伝っていた。
  C(傍観者)であるコッチは、別に何も悩まないし、
  「あ~やってるな」って見ていただけのスタンスである事は変わらない。
  召還に応じて、ココでしゃべっているのも、別に単なる合いの手レベルでしかない。
  世間で言う<まとめ回(中途の総集編)>のナレーション役みたいなものだ。
  Aの悩みや考えを共感したり、同調などしない。

B:あ~なら、B(合いの手)である私もその物語の登場人物になっているわけか。

C:そう。サブキャラ。端から見ると、Aの友人B(x10)ってところ。

B:ああ~(x10)ってのは、演じてたキャラの数って事ね。

C:そう。話の内容やAの心情に応じてBはキャラを変えていた。
  主な目的は、Aの自分語りを止めて、今(現実)に引き戻す事。
  問題を整理して、判りやすくし、思考停止に持ち込まれないようにする事。
  そう見えた。

B:そう見えたんなら、一応、Bとしてのキャラは成功していたんだな。

C:成功かどうかはわからない。判断しない。
  けれどもそうしてした事は見ていて判った。

B:ならいいや。
  で、端から見ていて、Aはどうなんだ?

C:評価もしない。単に、混乱し、Bと話すことで整理しようとし、ある程度の
  整理が付いたように見える。けれども基本的に状況は何も変わっていない。
  
B:そうだな。端的に言えば、時間だけが経っただけだ。

C:そうだ。Aはいろいろな答えを求めている。
  そして、考え続けている。答えが出るのにも、ソノ答えが腹に落ちるのにも
  ある一定の時間が掛かるのも知っている。
  期限も既に設定している。

B:"ある一定の時間"かぁ。
  でもさぁ。ただ待ってるだけじゃやってこないんだよな?ソレ。

C:Aはソレも判っているように思う。だからその道連れにBを作った。
  一緒に、おぼれて、足掻いて、苦しむ役に。
  そういう風に見える。

B:そっか。

C:Aはまとめに入ると言った。考えた結果を何らかの結論へ結び付けようとしている。
  コレまで腹に落とせなかった問題解決方法を使い始める。
  そんな風に見える。

B:何すんだろ?

C:それはBに相談すると思う。そして承認を求められると思う。

B:そっか。じゃ、まだまだお話はつづくのね。

C:ソレは、彼の神様が「はい。終わり」って言うまで続きそうに思う。

  彼はBとの会話で考えている。自分ひとりで考えを進めれない。
  バッファは常に一杯一杯で、CPUはフル稼働のままだ。
  そのままにしておけば、またフリーズする。Bは必要。

  摂食に例えると、Bは胃のような存在。
  Aが取り込み、噛み砕いたものを、Bは、かくはんし、溶かす。
  後は、腸が自動的に消化行程を行う。"一定の時間が掛かる"のは、
  この行程。
  B登場以前は、読書とか一部の興味に関わっている時間以外は、
  完全にオーバーヒート状態だった。

  今でもその状況自体は変わっていないが、B登場以降、
  一歩一歩、思考を積み上げることに成功している。
  一進一退ではあっても確実に進んでいる。

B:そっか。ありがたい言葉だ。
  もっと褒めろ~。

A:バッチファイルで設定した終了時間が後、10分だって言ってる。
  一旦、終了する。

B:おう。(ああ、ほんとに、これじゃ積極的な二重人格作成だな)

仮題:

A:今日はRe:CREATORってアニメ見てた。まだ途中だけどさ、
  途中で気になった。

B:ほうほう。どんなアニメ?
  "苦難を乗り越え二人が結ばれる系"じゃない事は確かだろうけどさ。

A:そんな雰囲気出してたら、ファイルOPENさえ無理だってぇの。
  要は、題名からして、ほぼ推測できる内容だった。まぁ、
  まだ11話までしか見ていないけどね。
  設定世界は現代。物語のキャラが召還?されるっていうよくあるパターン。
  主人公は巻き込まれキャラのかわいい男の子で過去に痛みを持ってる。

B:ベタだな。良く見る気になったな。

A:どうせ今日は暇だし、それに、
  俺の頭は、ラジオやTVと一緒で、何か受信しないと反応しない。
  反応して始めて機能する。
  だから、何か投げ込みたかったんだ。

B:社会に出ればいろいろ電波が投げ込まれるぞ?

A:楽なアニメくらいで今は丁度いいんだよ。複雑なものは今は要らない。
  それに、映画みたいなぎゅうぎゅう詰めの構成じゃ、見た後に何も残らない。
  ただ、印象に残る だけだ。
  ソノ点、アニメは丁度いい。
  やっぱり、作ってる奴らと年代が似通ってるからかな?

B:ソレはどうかな。原作なんてほとんどお前よりも年下だろ?

A:そうだな。そいつは違うかもな。
  まぁいいや。

B:で?それで感想は?

A:ああ。俺なりの解釈では、根底に流れるメッセージは、
  自分が自分の人生の主人公で、シナリオライターで在るって事と、
  相反するけど、現実ってのは他人の承認なしじゃ何ともならんって事。
  つまり、他人から承認される人生を選択、もしくはクリエイトする場合、
  生きやすいが、それ以外の場合、かなり苦労するって事。

B:あ~ぁ、お前そのものじゃん。
  だってそうだろ?
  病気の妻を抱えて頑張ってるヒトってキャラの頃は、生きやすかった。
  けど、離婚してその後、むちゃくちゃ生きにくくなったなったよな。
  要は、承認されてないって事だよな。
  つまり、そこにいちゃいけないキャラな訳だ。

A:だよな。俺もそう思った。いや、実際、自分でも、うすうす感じてはいたんだ。
  俺はヒトの気持ちも空気も読めないけど、基本的に"病気の妻を捨てたヒトデナシ"
  "元勝ち組で、勧善懲悪の世の理により地に落ちた悪人"
  そういった目で俺を見ているように感じる。

B:そこまで?お前の被害妄想じゃないのか?

A:ああ、はじめはそう思った。でも、執拗な追い込みや嫌がらせ、冤罪など、
  ヒトはココまでやるのかといった行為を続けざまに浴びると、
  そろそろ思い過ごではなく、やはり、無意識レベルで敵視されているとしか思えない。
  こちらが如何に真摯に向き合おうと、距離を置こうと、いくら丁寧に対応しようと、
  会話は成立しなかった。

  一部の人間は近づいてきた。
  けれども、ソレは真の友情には成り得ず、逆に、
  人間の汚い部分を見せ付けられる結果になってきた。

  俺だって、完璧に対応できたわけじゃない。
  相手が完璧でもないって事ぐらい分かっている。
  でも、謝ることも、言い訳する事も人間には出来る。
  ソレもない。
  だから、そもそも、俺に近づいてきた目的があった。
  達し得なかったから踵を返したのだと結論付けるに至る。

B:まぁ、そんなの28くらいの頃に嫌というほど見てきたからな。
  宗教勧誘とか、権威を使ったゴロとか、バイト先の人間関係とか。

A:若い奴らは結構、純粋に"友情""友愛"の感情で動くけど、
  大人は違う。
  俺も今は大人だ。別にソレをおかしいことだとは思わない。
  自分だって調子のいい時は、そんな自分を使い分けてるだろうと思う。
  けど、そういった演じる世界がもう本当に嫌になる瞬間があるんだ。
  無くしてしまった心の置き場、
  形だけでも取り戻したい衝動に駆られる。
  けど、今更、いや、そもそもソレは不可能な相手だった。
  理性的には、いくら考えても無意味だって判ってる。

  いや、判ってるって言い聞かせてるってのが本音かな。

B:あ~はいはい。感傷に浸ってるところ悪いんだけど~
  そろそろ買い物に行かないと不味くない?
  冷蔵庫の中、水の入ったペットボトルだらけになってるよ。

A:・・・

B:もう、髭だけでも剃ってさ、行ってこいよ。

A:判った。行ってくる。

ーーーーーーー------------------

A:とにかく、体動かしたい、働きたい(主に肉体労働)気持ちが高まってきた。
  ラッセルの本を読み返したからだろうか?

B:どうしたんだ?突然?

A:今、俺の中には相反する想いが入り乱れてる。
  進もうとする気持ち。内省すること自体を一笑して捨て去ろうとするような何か。
  そんなものが芽生え始めた。
  「なにをぐずぐずとしてるんだ?」って気持ちが出てきた。
  「休暇は終わりだ」 そんな言葉も聞こえてくる。
  なんだろうな。コレ?
  昨日のOさんの異常と同じ様なものだろうか?
  すべてを台無しにしてしまうような種類のものじゃないだろうか?とは、
  疑ってはいるのだが、ん~。

B:あ~、コレはw
  そろそろCに登場願わなくちゃならないみたいだな。

A:どうなんだ?俺は今、何かに焦ってるのか?それとも、
  ここ数ヶ月の休息で回復してきた兆しなのか?
  俺は今どんな状態なんだ?どう舵を切ればいいんだ?

B:そうだな。俺が見るに、
  お前は、厄介な奴だ。そして友人Sの父親の言葉を借りるまでもなく
  「生きるセンスが無い」

A:

B:だから、お前の選択は全部普通じゃない。
  ソレを繰り返してきたお前の人生、つまり、今のお前も普通じゃない。
  正直に言えば、他人から見たお前というキャラは、淘汰されるべき位置づけだ。
  ソレが事実だ。
  まぁ、それでも友人してくれてるヒトが数人でも居る事自体、
  奇跡かもな。あ~

A:なんだよ?

B:いいからもう買い物に行って来い。カラーブライト忘れんなよ!
  小銭も忘れんなよ。あ~NTTの支払いも済ませて来い。
  後は・・・もう無いな。とにかく行け。

A:ああ、とりあえず、行ってくる。

2017年9月21日 (木)

仮題:

A:今日は快晴だった。
  ケースワーク内で煩かったヒトは静かになった。
  原因は全くわからんけど。

B:それは良かったな。でもさ。今日見たろあの状況。

A:ああ、あのいつもおとなしいOさんがとても変だった。
  大きな声で笑い。話してて周りの子達と盛り上がってた。

B:今日は、太陽フレアの影響でみんなハイになってたんじゃないか?まぁ冗談だけど。
  それにしても、歌を歌うぞ!ってヒトまで出てきたよな。尋常じゃなかったよな?

A:ああ、やはり俺たちも、ただの動物で、気候の変動(天気や気温や湿度の変化)には
  逆らえないって事じゃないのかな。今日は急に天気がよくなった。
  久しぶりの快晴だった。
  昔からよく言うだろ?「急に天気が良くなったりすると変なヒトだ出てくる」って。
  聞いてはいたけど、
  別の言い方をすると「急に天気が良くなったりするとヒトは変になる」なんだよな。
  目の当りにするとちょっと怖い。

B:そうだな。このところずっと頭痛が酷かった今のお前が"気分がいい"ってのが
  とっても怖いな。

A:なぁ、俺って単に"いろいろ在りすぎて人間嫌いになった"だけなんだよな?
  もしかして、どっか壊れてるんじゃないのかな?大丈夫なのかな?

B:そうだなぁ、機械の故障状況で言うと、
  どんな感じなんだろうな。

A:ちょうどXSそのものなんだろうな。

B:だとすれば、
  エンジン=心臓部 これは何とか大丈夫。今の並みのエンジンより出力だけはある。
  フレーム=体全体 曲がっているけど走る事は出来るし乗り方さえ心得ていれば。
  操作系=問題ない。
  点火系=ユニット自体には問題なしの上、堅牢
  電装系=ヒューズ部が経年変化で欠損あり、改修時、個別にバイパス対処
  外装=経年変化で劣化激しい。けれど対処方法は年々開発される。適応可。

A:おお!そのまんまだな。無理は利かないけど十分大丈夫じゃん。

B:って事は、髪の毛が薄くなってきたのはカウル欠損ってとこかw

A:ちゃんと付けるからカウル。風圧に耐える取り付け方法を検討中だよ。
  カウル本体のデザインはほぼ決まった。後は加工方法を見つけたりとか、
  "時を待ってる"

B:例の"何かが成されるには~"って奴かw
  で?実際の髪の毛の方は?

A:毎日洗ってるし、マッサージもしてる。ヘルメットもかぶるようになったから、
  ヘルメットに穴あけ加工やウレタンでいろいろ対策してるよ。

B:涙ぐましいねぇ。

A:うっさいわ。髪の毛が太くて多かった俺がこんな事になるなんて・・・
  人間って本当に変わるもんだな。

B:折角アレルギー克服したってのになぁ。

A:ああ、まさかアレが原因だったなんてな。

B:まぁまぁ、それは良いとして、お前はそこそこ元気だって事だ。
  要は、安定していない。見えないところに問題を抱えてるって事だよな。

A:だからさ。だから、前回、療養を切り上げて一時は諦めてた介護の世界に
  もう一度進んだんだよ。

B:だったねぇ。別の道はダメだったもんなぁ。

A:さすがに昔とった杵柄は賞味期限切れってことだよな。結局、どこもダメだった。

B:お前が面談で<改善したい>ばかり言ってたからじゃないのか?

A:そんときゃそう思ったんだよ。まぁ、今の状態を考えると
  アノ頃から既におかしかったはずだから、まぁ仕方ない。それにしても頑張った。

B:結果がだめじゃ仕方ないだろ?もしもまた背広着たいのなら
  もうちょっとアピールしない方向でやったほうがいいぞ?

A:かもな。
  でもまぁ、アピールも何も、人生に×あり、精神に異常ありって物件だよ。
  しても仕方ない。働かせてもらえるだけありがたいって感じだろうな。

B:そのスタンスではじめから行けばよかったのかもな。
  印籠はなくてもさ。そういう体でさ。

A:そうだなぁ。実際働けるのはパートかアルバイトだろう。
  何が出来るんだろう?

B:ん~あんまり女性の居ないところがいいかな。
  ソレと、就業時間がきっちり決まってるとこ。
  あれ?力仕事かな?

A:道路とか建築現場?体は大丈夫だけど、
  頭が追いつくかな?

B:お前、物忘れが激しいからなぁ。ソコは何とかこの数ヶ月で改善しろよ。
  そういえば鉄道工事とか、お前好きだったよな。くたくたになるまで体動かすの。

A:できるかなぁまだ。ちょっと前に開墾作業した時、すぐにマメが出来てびっくりした。

B:今考えても、さらに上の年代の人が第一線だったんだから大丈夫だよ。

A:そっか、一度バイトしてみようかな?

B:一度、先生に相談してみてはどうかな?決心がついたら。
  でも、ソレを本業にするつもりか?

A:いやいや、そうじゃなくて社会性のテストだよ。自分に自信をつけるためだよ。

B:そっか、でもさ、ソノ環境が肌に合ったとしたら、それはそれでいいのかもな。

A:もつかな?15年だよ?

B:それでも当時のアノ爺さんたちよりも若いと思うよ?

A:出稼ぎの人たちって本当にすごいな。体も精神も。

B:本当にな。家族と離れて暮らすってどういうもんなんだろう。
  まぁ、ソレが無いお前にとっては、・・・アレ?
  結構いいかも。

A:ん~背広捨てようかな?

B:まぁ葬儀用のは必要だろ?結婚してない友人は居ないから、
  ほんとに葬儀用だけでいいんじゃないか?

A:そうだなぁ、全く、要らないものばかり持ってんだな俺って。

B:今考えればな。当時は必要だった。そして捨てる機会が無かった。
  それだけだよ。

A:そうだな。誰に譲れるものじゃなし、そんなもんだよな。

B:ん~お前、天候の具合で少し考えが進みすぎてんだから、
  今日はそのくらいにしとけよ。明日から少し休みだろ?

A:ああ、病院の都合で金曜日も休みだ。

B:じゃぁ、また走ってこいよ?また走りたくても走れなくなるんだぞ?

A:そうだな。寒くもなるんだ。遠出できるのも今のうちだよな。

B:山なんか雪降るんだぞ?凍結だぞ?

A:考えただけで

  
       

2017年9月20日 (水)

仮題:

B:たらふく食って休んで、少しは楽になったか?

A:まあな。

B:お前って、燃費悪くなったよな。金が掛かって仕方がない。

A:ああ、ほんの二年前は一食300円程度だったのが、今や600円程度になっている。

B:なんでだ?

A:さぁな。ただ、体型は変わっていないと思う。食べすぎってことはないと思う。

B:そうか?筋肉は、なくなったんじゃないのか?

A:そうだな。一時期、無性に体を動かしていたからな。
  荒地を耕したり・・・アノ頃は、とにかく何も考えたくなかった。
  まだ、そうやって自分をコントロールできていたな。
  まったく、良くやれていたもんだ。
  それにしてもおかしいな。
  食べてないのに動けていたのか?今以上に?

B:お前の平均的な食事メニューは・・・
  二年前>>>
  朝>食パン2枚+卵1個+キャベツ千切り
  昼>おにぎり+パン+サラダ
  夜>肉2枚+ゴハン一膳+キャベツや他の野菜の炒め物

  あれ?変わってないぞ?外食だけ贅沢になった?

A:前は、ほぼ毎日ミスドかファミレスで読書していた。
 その分を考えると、何も変わってないみたいだな。

B:んー何だか随分と贅沢している気になっていたんだが・・・
  何でかな?

A:たぶん、今、働いていないからだろう。

B:そういうことか。アレ?じゃ、今、あまり運動していないのに何で太らないんだ?

A:俺の体の設計上、一部に循環が悪い部分があるけれど、
  基本的に太るって事はないみたいだぞ。顔むくむくらいだ。特にまぶたかな。

  そいや、一時期太ったろ?その時、体調が悪くなった。無理に食べてたからな。
  けど、今は、首から上意外は全く健康体だ。

B:ん~、食事作ったヒトに謝れ。

A:そうか・・・こうして、俺って何も考えずにヒトの努力をディスるんだな。
  どうしてなんだろ。

B:頭悪いんだろ。

A:無口になれば嫌われ、しゃべればヒトを傷つける。
  俺って妖怪みたいだな。存在自体が害だ。

B:妖怪に謝れ!

A:俺って本当にどうしようもないな。

B:考えが足りないんじゃないか?

A:いや、結構してるぞ?
  いや、違うか、「してたぞ」の間違いか。ヒトの気持ちなんて判らないよ。
  だから、想像して、相手の身になって考えて、
  それでも判らなくて、とにかく自分を低く低く、そうしてやってきてた。
  友達の前じゃそんなリミッターOFFッてたけどな。

  正直、エスパーじゃあるまいにわかるわけないと思ってる。

B:ん~お前、自分の気持ちが判んなかったんだろ?
  だから、ヒトの気持ちわかんなかったんじゃないのか?
  お前の好きな逆説的に考えるとそうなるぞ?

A:あ~よく言ってたな「逆に~」今考えると、
  ソノ言葉自体、口に出すシュチュエーションを選ぶ言葉なのかもな。

B:はぐらかすなよ。

A:いや、お前の言う事も判るけど、俺は自分の気持ちはわかってたよ。

B:違うだろ?お前が言葉を選んで喋ってた頃ってどうだった?
  感情を露にする相手に「何でこのこんな事いうんだろう?」とか思ってなかったか?

A:あれ?大学時代に俺って何か変わった。
  それから、7年後、また変わった。
  それから、7年後、また変わった。
  あれれ、変わってるな。俺。普通になりたくて、
  なっちゃって、嫌になって、
  また元に戻ろうとしてる。

B:で、今のお前はどうなんだ?自分の気持ちは分かるか?

A:ああ、判るぞ。とても判るぞ。

B:じゃぁ、逆説論理でヒトの気持ちも判るはずだろ?

A:そうなると・・・そろそろ、統合しないといけないかな。

B:また、そうやって抽象的な言い方をしてごまかすなよ。

A:ごまかすつもりはない。ん~上手い言い方が出来ないだけだ。

B:要は、ヒトの気持ちも判った上で、優しくなれって事だよ。

A:でもさ。ヒトってっ結構勝手じゃん?
  俺もだけどさ。嫌になる。

B:でも、一人になっても安住の地は無かったんじゃないのか?

A:そうだな。ぜんぜん。でもさ。誰も信じられないぞ?
  自分ですらダメだ。そんな人間が幸せになれるのか?
  俺は幸せになりたい。生きていなくちゃならないなら、
  幸せに生きたい。

B:あ~、壊れたか?

A:いや、まじめな話、俺がちゃんと生き始めたのは20歳からだ。
  ソコからずっと幸せになりたかった。そして、ソレがなんなのかってのが

B:ん~、壊れたな。

A:なんだよ。

B:お前の演説なんて俺でも聞きたくないよ。
  俺がお前に聞いた答えを返せよ。

A:えっと、「一人になっても安住の地は無かったんじゃないのか?」
  だっけ?

B:ん~まぁいいや、ソレの答えは?「ぜんぜん」だっけ?

A:あっ、答えてんジャンちゃんと!なんだよ?

B:じゃぁ言うけど、お前、ヒトの気持ちわかるようになると
  都合が悪い事でもあるのか?
  結局、「嫌い」で片付けてるだろ。
  お前の嫌いだった考え方だよな?ソレ。

A:何のことだよ。

B:いいか?お前、ヒトの気持ちがわかるには自分の気持ちがわかんないと
  想像できない。自分を押し殺してばかりいた二十歳前のお前がそれだ。
  その後、自分に自信を持った。自信を貰ったんだよ。友人や恋人にな。
  で、自分の気持ちが判る様になったらヒトの気持ちを踏みつける事に
  だんだん慣れてきた。勝手なヒトもいるからね。要は区別がつくようになってきた。

A:それで?

B:で、だ。28の時に、自信の根幹が無くなった。
  殻だけが残った。

A:いや、ちょっと待ってくれ!

B:なんだよ?

A:お前が自分語り始めちゃったら、俺はどうすりゃいいんだ?

B:大丈夫だ。

A:まぁ確かに、一時期そうなってたような気もするけど、
 いやいや、だめだろ?ちょっと休憩しないか?タバコも切れてるしさ?

B:やめろよタバコ。お金が浮くぞ。年間14万くらい。

A:えっそんなにか?

B:ん~時間も浮くぞ?いろいろ特典ぞろいだ。

A:ん~。今の頭痛も午後から起こってる。少なからずニコチンの影響は否めない。
  けどさ。

B:わかった。買って来い。聞きたくないんだろ?

A:かもしれないな。

B:なら無理スンナ。もうすぐ10月だけど、期限は12月って決めたんだろ?
  ちゃんと考えようや。

A:ああ、すまんな。行って来るよ。

ーーーーーーーーーーー-------------------

A:あっ、ちなみにちゃんと謝ってきたからな!昨日の件は。

B:そっか、良かったな。
  お前、薬飲む時間過ぎてんぞ?
  早く行ってこい。

A:うい。

2017年9月19日 (火)

仮題:

A:やっちまったよ。悪態ついちまった。

B:ああ~あ、お前、ソレが会社から抹殺される直接の原因だって分かってる?

A:そうだな。<一見優しそうな"いい人"に悪態をつく>これが如何に危険な行為なのか
  分かってはいる。でも、聞いたから答えたんだよ。
  聞かれなければ、答えない。

B:いや、お前のソレは、ちょっと違うだろ?社交辞令にマジで答えるなんてバカだろ。

A:どうせ俺はアスペだ。先生も言っていたじゃないか「アスペルガーとか発達障害だ」って。

B:開き直って、人のせいにするなよ。

A:言ってみたかっただけだ、本気じゃない。とはいえ、会社には
  そのまま偽りなく報告して、クビになったがな。

B;恨んでんのかよ。アノ先生だぞ?お前にとって、唯一の、まともな観察者なんだぞ?
  お前は本当に恩をアダで返す人間に成り下がっちまう気か?
  いろんな誤解とか他者の悪意でそうなっちゃった過去はどうでもいい、
  お前からそうしてどうすんだよ。
  バカやてんじゃないぞ。

A:遅いかもしれないけど、明日会ったら謝ろうと思う。

B:謝ればなかったことになるわけじゃないからな。
  もう二度と言葉で人を攻撃するな。相手への謝罪ってだけじゃない。
  ソレは自分に向けたナイフだぞ?
  痛い思いしてきたじゃないか。もう十分だろ?
  お前も社交辞令に社交辞令を返せるくらいの社会性はそもそもあるだろ?
  あ?元ヘルプデスクさんよ。

A:でも、頭痛とかひどくなると我慢が辛い。やることもなく
  何時、敵になるかもしれない人間の中に居て、
  他人のおしゃべりが頭に嫌でも入ってくる。

B:何かに集中して作業してればいいじゃないか?
  何かに夢中になって過去や未来を忘れる。ソレがお前にとっての作業の意味だろ?
  アイテムを介してみんなで遊ぼうってのじゃない。
  まぁ、そういう解釈もあるのかもしれないけど・・・

A:ああ、そういう解釈をしている連中が集まって騒いでる。
  ココは老人介護の施設じゃねぇぞ。って、
  アレ?もしかして同じなのか?
  ん~参加したがらない一部の老人の気持ちが、
  また別の意味でよくわかった気がする。

B:まぁ、プログラムの意味についての意味は、お前が決める事じゃないぞ?
  先生の意向も、各人の目的もさまざまだ。

A:判ってるよ。
  けど、あそこまで頭痛がひどくなったら薬飲むしかない。
  でも、効かせるには二錠飲まなくちゃならない。
  学校で飲んでちょっとフラついたからな。前回。
  早退して、家で飲んだんだ。

B:そうか。それは判った。
  で、明日は謝れよ。

A:判ってるよ。あの看護仕事はたぶん給料が安い。
  だから、人が居ない。それでも来てくれた貴重な人なんだからな。
  優しい人に酷い目に遭わせるのは本意じゃない。

  それに前回の就職先みたいに、散々な事にはなりたくない。

B:お前が「姉御」って言ってたあのヒトか。
  そうだな。お前は不幸の源泉だよ。

A:だな。俺やっぱり28のアノ時に、死んでた方が世の中のためだったのかな?

B:アホか。ゴキブリみたく生きろよ。お前は。

A:俺の周りで自殺したヒトたくさんいたよ。
  ソノ気持ち分かる。絶望したんだ。自分にさ。今と過去と未来に。
  でもさ、俺はちょっと良い目に遭いすぎた。
  絶望出来なくなったみたい。

B:お前の周りで多いんじゃなくて、日本人の自殺者率が多いんだよ。
  ついでに言うと、日本人も人口多いぞ?
  先進国中、ドイツ・フランス・イタリア・オーストラリア・カナダ・ロシア・etc
  アメリカと中国くらいじゃないか?日本よりも人口が多いのって。
  どこよりも多い。ソノ中で自殺率No.1だぞ?日本は。

  お前のせいってんなら、お前みたいな奴がたくさん居るって事になるな。

A:後進国では、韓国とかアフリカとかか・・・
  俺みたいなバカが多いのは・・・

B:いや、アフリカは違うだろ。韓国は・・・そうかもしれないな。
  あそこは総人口の80%が狂ってるって話もある。

A:客観的にみて、歴史的に奴隷の国だからな。
  俺にも混ざってるのかもな。

B:あ?先祖様を貶める気か?お前の神様にチクるぞw

A:そうだなぁ、俺の神さま不眠不休の努力家だよな。酷いこと考えちまったよ。
  申し訳ない。

B:ほんとだよ。ひどいよ。全くだよ。三つ指ついて謝れよ。
  許さないぞ!ほんとに!

A:お前が怒んなよ。でも、俺の神様の仕事って、ほんとハードワークだよな。

B:辛いよ!チャンスを与えてもへたれるわ!返した手で泥はねるわ!
  踏んだり蹴ったりだよ。少しは安心させてやれよ。

A:あ~コメンしばらくデスマーチ続くわ。

B:判ってるよ。この腐れ外道め!

2017年9月18日 (月)

仮題:

A:渥美行ってきた。

B:おお!ようやく行けたのか。

A:で、今帰ってきた。
  海鳴りは目を閉じれば思い出せる。

B:良かったな。

A:ラッセルも数年ぶりに読みかえすことが出来た。
  いや、十数年ぶりかな。

B:で、忘れない内に書いておけよ。

A:ああ、本日のトラウマスイッチ調査結果

  人の声が頭痛の原因かもしれないと思っていたけど、
  やはり、特定の範囲があるようだ。今日ファミレスで耳に入ってきた
  カップル・若く騒がしい男性グループ・騒がしい中年男性グループ・
  中年男女混成グループ。
  どのグループも周りを気にすることなく話し合っていた。
  当然声も大きい。しかし、いずれの存在も不快ではなく、頭痛にもならなかった。

  先日のJoyfullのドリカム風3人男女混成グループは、
  時間経過と共に頭痛がひどくなった。
  何らか、あのグループの構成要素に、複数もしくは核心に近い
  トラウマスイッチがあると思われる。

  比較対象の特徴を記述:
  カップルは、バイクに乗って来た。会話内容から育ちのよさそうな
  女の子と優しい感じの男の子。
  中年男性グループは建設関係の仕事仲間のようだ。
  躯体設計の意図を探ろうと討議していた。
  中年男女混成グループは、仲間内のカップルの破局後の話をしていた。
  内容的には身に詰まされる話、のはずだが、俺には何の反応も無かった。

B:長いな。三行にまとめろよ。

A:えっと、
  以前のトラウマスイッチ発動のタイミングは外国人(中国・韓国)との遭遇で発動。
  次は、ファミレスでドリカム風男女混成グループとの遭遇で発動
  本日は、さまざまなタイプのグループに遭遇したが発動なし。絞込みが出来そうだ。

B:そっか。
  で、なに考えてた?走りながらさ。

A:名古屋池下の辺りは嫌いだ。あんな腐った街消えればいいと思った。
  ソノ周辺も同様だ。すべてが恨めしい。
  23号バイパスは思い出が多すぎる。病気の妻の気分転換にドライブした事、
  その時の話の内容や心情を繰り返し再生していた。勝手に出てくる。
  竹島辺りも同様だ。今日は風が強すぎて鳶はあまり見られなかった。
  渥美半島では、堀切の事や波打ち際のカップルの事が思い出されて
  しばらく記憶が飛んだ。
  福江の辺りでは、良く通っていた喫茶店が閉店していた事を知った。
  帰り道、名古屋の街中で車にホーンを鳴らされた。
  アレは何だったのだろうか?荷物の落下とか無かったと思うけど・・・

  で、走りながら気になったのは、メーター読みで70km辺りからの風圧が
  思いの他ひどかった。車体のブレ発生、ヘルメット浮き上がり、
  エアマネジの必要性を感じた。ヘルメットのウレタン追加は頭皮には良かったが、
  排熱穴はまだ足らないようだ。数時間で頭がむずがゆくなる。
  換装したヘッドライト(LEDバルブ)は丁度いい明るさだった。
  暗いと一度も思わなかった。けれど視力のせいなのか、信号手前では
  しっかり見るために必ずバイザーを開ける癖がある事に気がついた。(今頃だけど)

B:また長いな。まぁいいや。で、少しは時間つぶしになったか?

A:ああ。

B:じゃ、それでこの話はおしまいだ。
  あっと、バイクのエアマネジはどうするつもりなんだ?

A:メーターバイザーの方向性が決まったが、
  あの風圧をまともに受けると成ると・・・難しそうだ。
  それに車体のブレにまで繋がってることを考えると後流まで考える必要がありそうだ。

B:はぁ?人間だろ?原因は。

A:そうだな。俺がブレてるな。っていうか、
  ああ、もういいや。後席の空きは仕方ないだろ!

B:すまん。失言だった。
  で、フロ入って薬飲んで寝ろ。食事も結構遅くに重複して喰ったろ?

A:そうだな。またアニメでも見て寝るよ。
  もう嫌な夢は見たくないな。

B:ラッセル読んだんだろ?ソノ辺りが出てくるんじゃないのか?

A:そういえば、超久しぶりにミスドに行った。そこで読んだんだった。
  読めるもんだな。気がつけば2時間読んでたよ。
  最近、本読めなくなってきてたのにさ。

B:ミスド・バイク・テラスでコーヒー これだけ揃えばいけるって事かもな。

A:難儀な人間になっちまったな。
  出かけなければ寝てしまう。そして悪夢を見る。本も読めない。
  楽なアニメくらいなら見ていられるが、内容によっては続きが見られなくなる。
  出かければ、トラウマスイッチに怯え、過去の記憶ばかりプレイバックされる。
  バイクで体をフルに使い車を掻き分ける事に集中している時だけは
  嫌な事は忘れていられる。楽になる。

  ラッセルの本に在ったよ。忘却のみ求めるバカの話が。
  セシル・スコット・フォレスタのキーリングの一章節を思い出し、振り払ったけどね。

B:お前、権威に弱いのか?

A:いや、そういうわけじゃ、ないとは、思う。単に気に入ってた言葉だったんだ。
  少し慰められる。

B:まぁ、何の事かは聞かないよ。長くなりそうだからね。
  よし!フロ入って寝ろ。もう後2時間で薬の時間だろ?

A:ああ、そうだな。
  何だか病人が板についてきた。
  これでいいって気持ちと、ダメだって気持ちが交互に現れるんだけど、
  これって放置してもいいのかな?

B:期限があるだろ?ソコまでキープしろ。中途半端に解凍しても
  喰えない奴が出来上がるぞ?

A:お前にしては抽象的な話だけど、良く分かった。
  期限があることさえ分かれば調整可能だ。やってみるよ。

B:そうなったら、そろそろ、Cも起こさないとダメかもな。

A:懐かしいな。Cなんて久方ぶりだ。

B:何時からか居なくなったな。その理由もたぶん分かるだろう。

A:かもな。じゃフロ言ってくるわ。

B:明日の用意も忘れずにな。ソレとXSのカバーをまだつけてないぞ?
  忘れんなよ。

A:忘れてても、どうせ後でタバコ買いに行くだろうから、その時には気がつくよ。

B:なる。じゃな。  


  

2017年9月17日 (日)

仮題:

A:あ~あ~。人間嫌いな俺が通りますよ~

B:じゃ北海道の山の中にでも篭って熊とサルに怯えて暮らしてください。

A:それはいやだなぁ。お金で何でも解決できるところがいい。
  まぁあんまりお金ないけど。

B:じゃ、家と店と往復だけしてればいいじゃん。

A:いや、病院には行かないと・・って、ケースワークにさ。

B:また変な奴でも出くわしたのか?

A:ん~俺が変な奴なんだろうな、たぶん。でも、もういいよ。
  社会復帰の際には、変な奴を避ける方法と、絡まれたときの対処法を
  今のうちに自習しておくよ。

B:でも、お前、大丈夫なのか?お前とはソリがあわなくても
  どうせその他多数には認められてるんだろソノ人。

A:どうだろう。たぶん半分くらいじゃない?っていうか、
  争いごとを好まない人間が集まってきてるんだから、
  糾弾なんかないとは思うけどさ。もう、何を言ってもなんか変に採られそうだし、
  気遣いももう嫌だ。どうしてもダメなら頭痛を理由に抜けることにする。

B:まぁ、席が無くなってないといいね。

A:そうだな。・・・前のほうが比較的空いてるから大丈夫だろ?

B:まぁ、そうなったらそうなったで・・・仕方ないか。

A:ん~たぶんソコまではならないとは思うけど・・・・

B:どうせ午前中からじゃないだろ?欠席するわけじゃないし、大丈夫だろ?

A:そうだな。午前中は・・・でも、最近、午前中からグループ会議って多いんだよな。

B:定例化されたら目も当てられないな。

A:ソレよりも、変処理の仕方や近づけない方法それと相手を変対象にしない方法
  を考えようか。

B:そうだな。コーピングって被害を受けた後の対処方法だよな。
  つまり、頭痛薬と同じ対処療法だ。
  お前の言いたいのは、生活習慣(言動・嗜好)の問題点洗い出しというか、
  目的((近づけない・変対象にしない(自他共に))を達成するために
  必要な視点やアイテムをゲットする事にあるわけだ。

A:おお!Cocoカレーをたらふく食べてきた甲斐があった。やはり
  人間なんてのは、ちゃんと食べないとダメだな。
  かーちゃん(親友の母)がいつも「ちゃんと食べてる?」って言うのは
  こういう理由なんだなと思う。

B:ああ~ついに実の母親まで書面で捨てたな。お前。

A:何度も書いてるだろそんな事。兄貴の養育に失敗したツケを
  ちゃんと話してからならともかく、騙まし討ちで俺にかぶせようとしたんだ。
  ソレは、許していいことじゃない。お互いにとってもな。
  そもそも俺はちゃんとけじめをつけなかったから
  元妻の浮気の時だって、後で尾を引いたんだ。
  誤ることができない性格だって分かってはいたが、
  ソコだけはけじめをつけさせるべきだった。

B:でも、あそこでお前が折れなきゃだめになってたジャン。

A:まぁソレまでは俺って人間の価値はソコまでだったって事なんだろうよ。
  けど、その後、挽回したろ?

B:ソレも10年しか持たなかったけどな。

A:そうだな。あいつの理屈(男は金をもって来てなんぼ・女は家庭=体裁を守る)
  に合致し続けていくには、俺は社会人として不安定すぎたからな。
  でも、そういった要素は彼女にも多い。さらに家や妻が夫にとって安らげる場所って
  要素がまるで入ってなかったんだけどそれってどうよ?
  あいつには分かんないんだろうけどな。

B:まぁまぁ、いいじゃないか。もう同じ事をしなくていいんだ。
  夢の中じゃたまにやり直させられて苦しいけど、
  目を覚ませば、何もない現実がちゃんとある。
  良かったな、現実では完全に逃げ切れたんだよ。

A:何かの機会に、ふと思い出しちまう。そして眠ると夢に出る。
  これを何とか出来ればって思う。
  昔見た映画みたいに距離感を持ってみるくらいならまだいいんだけど、
  かなりリアルなんだよな。
  「みちゃん居なくなっちゃうよ」ってアレ。
  アレを最初に見てからもう2年経った。
  でも、関連するトリガーに触れるとその夜はダメだ。引き戻される。
  定年くらいまではされるがままで居るしかないのかな。

B:10年で得た病気は、治るのに10年掛かるってアレか?

A:心身ともに直るには必要な時間なのかもな。
  自力で直さないとな。今の俺に出来る手段は、精一杯行った。

B:だから今があるんだろ?がんばれよ。寂しくてもお前には俺が居るだろ。
  それにXSもエブリーもビーノだって居る。っていうか実体のあるストレッサーは
  居ないだろ?

A:ソノバイクたちなんだけど、大丈夫かな?台風18号強すぎだろ。
  カバーは反って煽られて倒れた経験があるから外したけど・・・

2017年9月16日 (土)

仮題:

A:したためておく。
  そもそも、俺が自分の軸を失う前、
  折れるまえに望んでいたもの。

  それは、"病んでいながら自覚症状のない奴らの対処法"これが必要だッた。
  なぜなら、奴らはどこにでも居た。そして、タゲって来る。
  これへの対処こそが、必要としていたスキルなんだと。

  自分が壊れた今、自分の点検ばかりしていたけど、
  完璧な人間なんて居ない。いくら俺の受け取り様を変えたところで
  そいつらは変わらない。

  ガゼルはガゼルだ。ライオンの捕食対象だ。
  
  
  

仮題:

A:パソコン持ってファミレス行ってきたけど、・・・
  医療関係の勉強をしてるドリカムっぽい3人の大声で頭痛がしてきた。

B:あらら。

A:まず、分かった事は、
  1)俺は看護師が嫌いだ。
  2)俺は医療に関する話題が嫌いだ。
  3)辺りかまわず大声で話す若者は嫌いじゃないが声色によってはとても不快だ。
  4)声色に拠るし、内容にも拠るが、男の声もだが、女性の声が大嫌いだ。

  で、頭痛がする。視野が狭くなる。ひどくすると吐き気がしてくる。

B:じゃこれらの元、トリガーを分析しないとな。
  そして、そういった認識になった原因を客観的に分析、
  悪い印象のみ残ってる"疑問(どうしてそんな事になったのか、そいつらがするのか"を
  新しい脳でちゃんと考え、腹に落とすことで解決を図る。
  
A:ああ、かなり調子のいいときを選んで、さらに時間を区切って、
  楽しい事(バイクで走る)などを織り込んだセットを実施しないとな。
  逆に、旧脳の結論に取り込まれる。
  今までみたいにな。

B:そう考えると、今のケースワークってかなり上手くできてるな。
  いや、上手く使わないと、ただのトラウマのダメ押しになってしまうな。
  となると、早退も止むなしか。
  ちゃんと計画をして進めないと時間が足りないし、
  理解を得られないと、面倒な事になる可能性がある(退学させられる可能性がある)

A:俺は  

仮題:

A:雨。だとよ。

B:ふ~ん。まぁそういうときもあるよ。
  で、調子はどうだい?

A:そうだな。アニメ見て、気分転換しながら、こうしてボーーーーーーとしてるよ。

B:えと、何か急務は無かった?

A:特には、
  お金も、銀行で確認したらまだ大丈夫だった。多少移動しないと
  引き落としが停まりそうなところはあったけど、今日明日の話じゃない。

B:そういえば、友人Sに預けていたお金を引き上げたのはまだ3ヶ月くらい前だもんな。
  7桁を3ヶ月で使い切るのはお前には難しいだろうな。

A:いやいや、税金とか無収入でも結構ひどい取立てだぞ?
  そういえば、あんまり取り立て激しいから全部一遍に払ったら
  還付されたのもあったくらいだ。ほんと一時期半分以上一遍に無くなったからな。

B:まぁ、あの2年で必死に貯めたんだ。ソレはこの時のため、って事になるのかな?

A:ああ、かもしれないな。
  となると、有意義に時間も使わないとな。後、食料とか先週買ったのが残ってる。
  

B:有意義ねぇ。気晴らしにアニメ見て、バイク修理して、走って、壊れたものを拾っては
  直して。お前の最近の有意義とは随分とちんまりしたものだな。

A:そうかもな。別にどうでもいいよ。

B:乗ってこないな?どうした。

A:雨で気が削がれた。今日は早朝から海にでも走りに行こうと思ってた。
  出来れば、夜までずっと海見ていたかった。28の頃そうしたように。

  ソレがこの雨だ。

  アノ儀式は俺には必要に思えたんだ。
  Mを失って、どうして良いのか、どこへ向かえば良いのか分からなかったアノ頃、
  照りつける光は、海の音は、吹き付ける風は、容赦なくて、ソレでいて優しかった。
  もう一度、そんな時間を過ごしてみたかった。

  なのになんだよコレ。

B:お前、今そう思ったろ?
  雨だもんな~。お前、"今出来ない"って思うからしたいって思ったんじゃないのか?

A:お見通しもんなお前は。
  そうだな。そうかも。
  まぁ雨も好きだよ。俺が何をしなくても雨は降り続く。
  何だか、全部代わりにやってくれてるみたいにさえ思う。何でだろ?

B:落ち着くよな。特に、こんな無風のしとしととした雨ってさ。

A:ああ、秋の気温と相まって、好きだ。

B:そうだな。

ーーーーーーーーーーーーーー---------------------

B:で?どうする?今週は買い物もなし、雨で洗濯も全部機械任せ、
  バイクにも乗れない。外でいじる事も磨く事さえできない。車にしても、そうだろ?

A:ん~実はさ、ちょこっと創作意欲が・・・絵でも書こうかな?なんて。

B:ん?シナリオゲームでも作るのか?
  確かにトレースした絵からゴミとりとか、燃えそうだな。

A:まぁそうだな。確かに、俺にとって絵はイメージを強化する挿絵のようなものらしい。
  シナリオ。そうだな。調子のいい今日は、先週の続きをしてみようか。
  この約3ヶ月のまとめ。そしてソレをパワポにまとめて、脚色して
  シナリオを書いて、ゲームにしてみようかな。

B:大まかなベースイメージは?

A:そうだな。たぶん、最近見ていたアニメとかがベースになるんだろうな。
  今思うと、なぜか音源もあるしな。

B:音源?BGMか?高校の時、なぜか集めたなお前。

A:ああ、当時何を思って集めてたんだろう?

B:お前って、いろんな属性あるよな。ちょっと普通と違ったさ。

A:おっと。B型人間にはそいつは褒め言葉だ。増長するから止めてくれ。

B:いやな?別に"ソレが長所"とか"良いこと"って言ってないんだが?
  単に自分の仕様書というか、特徴って言うか、観察日記?

A:夏休みは終わったぞ?

B:ほれ。ネットにも書いてあったろ?
  <自己同一性障害>いや?<自我同一性障害>だったっけ?
  要は、自分が思う自分と、他者から認識されるお前との
  ギャップが原因のいろんな摩擦(ストレスや適応障害症状)って奴がさ。

A:ああ、俺のこの5年は、まさにそれかもな。いや、離婚して以降か。

B:そいつは核心に迫った発言だな。お前、そろそろ向き合ってみてはどうだ?
  そのギャップって奴に。

A:ケースワークの報告書(一日のまとめ)にも、
  「今週末で人生を振り返ってみたいと思います」って書いちまったしな。

B:その時はどんな心境で書いたんだ?

A:そうだな。その時は、
  「めんどくさい。ただひたすらめんどくさい。」クソのような人間の世界で生きるのが
  ひたすら嫌になってた。言葉は上っ面を流れたり、耳からは悪意が流れ込み、
  目は人をみても、実は何も見ていない。こんな、まるでゴールデンタイムにやってる
  漫画原作のアイドルや人気女優の演技してるドラマみたいなくだらない時間。
  現実を演じてる人たち。楽しい人生ってのを、コントやバラエティみたく振舞えば
  演じきってるって思ってる薄っぺらな時間。そんな中に居るのが苦痛でたまらない。
  本当の話なんて、何も出来ない。
  ああ、もう、嫌いなんだよ。何もかも誰も彼も俺もな。

B:で、「モブになりたい」ってか?

A:ああ、敵認定じゃなく、風景側の人間になりたかった。
  ただ、放っておいてほしい。人間としてだけは扱われたいがな。

B:う~ん。ちょっと待てよ?

A:なんだよ?

B:お前、やっぱりゲーム作れよ。そういう主人公でさ。
  で、自分を客観的に模して作ってみろよ。面白いものが作れるかも知れないぞ?
  
A:ん?

B:お前の言ってる事は、世をすねたボッチが人間嫌いになって、
  ソレでいて本音の話が出来る人が欲しくて、手に入らなくて、
  モブになることを選んで、世間で弾かれて、流れ流れて、今空を見上げてる状態だ。

A:まぁ、そうかもな。他人にどう見えるかどうかなんて、もう知ったこっちゃ無い。

B:世間はいろいろ勝手に進行し、お前はお前の時間を生きている。
  優しい声に、こっちからも関わろうとするけど、やはり弾かれる。
  求めれば弾かれ、求めなければ、お前は病気だと言われ、
  視点をいろいろ変えて、レンズを変えて、風景を見れば、
  ソレはそれで良い眺めだったりもする。みんな幸せになればいいとも思う。
  ただ、ソレは遠くの風景。俺は今は流されるのを待ってる。
  狂った過去を映し出す鏡みたいな人の形をしたものが何か言ってくる。
  うざくて仕方が無い。コレが本音だろ?
  
A:長いな。

B:お前に言われたくないよ!

A:俺なら三行でまとめてやるよ。
  人間嫌いが、勘違いして人間に近づいた。
  でも、やっぱり人間嫌いだったことを思い知らされた。
  俺は金が尽きるまでしか生きられないらしい。

B:そうそう。

A:で?どこにゲームにする意味がある?っていうか、キャラは影絵か?
  かわいいとかきれいなキャラの出番が無いぞ?

B:在るだろ。雑談する女性とか、街を歩くOLとか、ベビーカーを押す女性。
  風景だよ。お前に頭痛をもたらしたり、目を奪われたり、目を細める対象は
  いくらでもあるし、影響を受けてる。
  目に入れても痛くない対象なんて風景にいくらでも在るだろう?
  バイクを描いてもいい、なんでもない雑草を描いてもいい、いつもの交差点を描いても
  ただの空を描いてもいい。とにかく作ってみろよ。
  そして、ココが肝心だけど、そいつ(主人公)をお前が描写するんだ。

A:ん~、守護霊日記か、確かカウンセリング技法の本にあったな。
  って、この日記自体、ソノ部類だってソノ本で見つけてびっくりしたくらいだものな。

B:って、それはいいから。
  とにかく、50歳、病気の妻を捨てて、親兄弟も捨てて、親友とも距離をとりつつ、
  兜を脱いで、ケースワークに通う男。描いてみろよ。

A:外は雨だ。どうせ何も出来ない。本も読めない。何もする気も起こらない。
  ただ、文字は打てる。お金さえ払えば飲みものも食事も摂れる場所があったな。

B:ああ、そうだよ。
  まぁ多少うるさいがな。

A:久しぶりに行ってみるかな。

B:もうすぐ昼の時間だ。ランチでも・・・っと今日は土曜日か・・・
  ほんとにうるさいな。
  どうする?もう少し後にするか?

A:いや、行くよ。今日は、素直にお前の言う事に従ってみたい。
  
B:珍しいな。

A:そうだな。俺、出来るかどうかわかんないけど、
  とにかく、行ってみるよ。

B:ああ、そうしろ。
  そうだ、もしも何も出来なかったら、たらふく食って来い。どうせ家じゃ
  作る気も起きないんだろ?

A:そうだな。明日は晴れるといいな。

B:晴れたら続き作れないじゃんか。

A:それでいい。完成は出来なくてもいい。
  実は、もう頭が痛くなってる。このまま家に居たら俺は頭痛薬飲んで寝る。
  飯も食わず夜になり、睡眠薬飲んで、更に寝るだけだ。
  その間、ずっとまた悪夢ばかり見続けさせられるのは嫌だ。
  腹いっぱいになれば、多少マシな夢になるかも知れない。

B:そっか、じゃ命ずる。
  物語を作り、ゲーム化して来い。クソ虫野郎。

A:うい。

2017年9月15日 (金)

仮題:

A:結局、ケースワークでも俺は一部の人間には嫌われるみたいだった。
  もう、ただただ、めんどくさい。
  ああいう人間を何症候群って言うんだっけ?

B:やはり集団心理ってのは、しっかり勉強したほうが良いみたいだね。
  ただ、嫌うのではなくてさ。

  そういえばお前、先生が言ってた事にボソッって言ってたよな。
  ”誰かを敵にすれば団結する。ストレスは軽減される"に対して、
  「そのターゲットに、俺らみたいなのがなるって訳だ」って。
  ありゃどんな意図があって口に出したんだよ?
  先生に喧嘩売ってるわけじゃないんだろ?
  現実、同義だと思うけどさ。

A:ソレが現実にあるって事は分かってる。でも、だからって、
  ソレを使う側に回るのなんて真っ平なんだよ。俺は。
  大体、そんなもの俺らが使えるのかって話だよ。
  それじゃ、子供が友達のいじめを諌めたら次のターゲットになるって流れと
  同じじゃないか。そんなの要らない。ソレこそ、まともな精神なら使えない。
  ただ、このあり地獄の先が知りたいんだ。
  って愚痴だよ。

B:いけないなぁ、聞けば必ず答えが貰えると思っているのか?

A:ああ、そんな台詞もあったな。
  そうだな、ソレこそ俺が出さなくちゃならない答えだろうな。
  でもな、見えてはいるんだ。そのやりかたってのはさ。

B:現実的な話?具体的な話?

A:ああ、現実も現実、実際にソレを実践してきた人たちを見てきたよ。
  日本人って人達だ。

B:あ?なに言ってんだ?

A:今、70台の人じゃないぞ。90代の人達だよ。
  具体的に言うなら、俺のウエストポーチを縫ってくれたり、ズボンの膝当てを
  着けてくれたおばあちゃんだ。

B:ああ~そういうことか。
  つまりは、「耐え難きを耐え、忍び難きを忍び、~」って奴か。

  まぁ、数年頑張れば上司になる。そうすればある程度職場の雰囲気はコントロール
  出来るようになる。ほとんどの問題はそこで解決する。
  要は、ソノ地獄が後何年続くか見えてこないから絶望に飲まれちゃったって話。
  それで閾値を越えちゃった、簡単に直らない傷が入っちまったって話。
  問題の本質は、低くなった耐性の回復及び、環境に折れた自分への失望からの回復。
  そして、復帰後の人生に希望を持てるようになるまで、今の苦境をかみ締めること。
  これが必要な事のすべて。
  論理武装なんて、ただの時間稼ぎだ。
  分かってんだろ?
  ああ、お前の場合、資格取得も目的か。

A:ああ、アノおばあちゃんは、夫に先に逝かれ、子供を抱え、
  再婚し、また子供を作り、立派に巣立たせた。そして、今、息子や嫁の世話に
  ならないように、特養で一人で暮らしてる。アノ立派なご婦人の様になりたい。
  どうしたらなれるんだろうか。

B:聞いてみたら?

A:俺はもう、あの特養にはいけないよ。冤罪をかけられて、実質のリーダーと
  反目したんだ。雇われ施設長が真実を言ったところで、今頃どういう話に
  なっているのか分かったものじゃない。
  それに、あそこには、たぶん民さんもまだ居る。会ってしまえば
  反って悲しませるだけだ。きっと彼女は憶えている。

B:認知が始まってたんだから、もうすっかり忘れてるかもよ?

A:いや、お前は認知を誤解してるよ。認知ってのは
  本当に大切なことまで忘れちまう段階と、大事な事だけしか覚えていない段階がある。
  まだ、アノ人はソコまで進んでなかった。
  まぁ2年経ったけどな。

B:もうそんなに経つんだな。みんなの名前もうろ覚えだ。
  みんなどんな想いで生きているんだろうか?てか、生きてるのかな。

A:俺には、何とも言い難い。死ぬ前の人間をたくさん見てきた。
  あっけなく逝った人、苦しみ続けて逝った人、
  愛してる人を残して死ぬ、何も残せずに死ぬ、ソレを寂しいって言ってた。
  「そんな事ない!今日来た娘さん(次女)は、いい人だったじゃない!」
  って言ったら「そうなんだ!そうだ、あいつはカキ氷をもって来てくれてたんだ、
  もって来てくれ! いや、今(AM2;00)食べる。(完食)あぁ美味かった!」って。
  ガンが進行して立てなくてガリガリの体でニコニコしてたあの人。翌日に逝っちまった。
  愛してる人を「嫌い!」って言い放って涙した夜、あっち側に逝った人も居たな。
  旦那さんに「よくがんばったな」って頬をなでられて、褒められて。嬉しそうに逝った人。

  書き切れないいろんな視を目の当たりにして、
  そんな中で人生って何だろう?って本当に思う。信頼とか、愛とか、
  生きるってなんだろうって思う。
  死んだ事ないから、死が怖いから、生きたい人が死んでいくのが世の中だから、
  俺は生きれるだけ生きなくちゃって思う。でも、
  いろんな疑問が残ったままだ。
  何故だろうな。
  みんな死に際に、その数日前に何を思っててんだろう。
  戦前みたいに辞世の句でも残してくれれば良かったのにってほんとに思う。
  少しでも、もっと何かを受け取ってあげたかった。

B:そうだな。戦前の人の話が本筋なんだが・・・それははともかく、
  みんな何か残したかったんだと思うぞ。
  ソレが無理だと悟った後の気持ちは全く分からないがな。

A:ああ、残酷な話だと思う。中途半端にしか生きていないのに死ねないなんて地獄だな。
  苦しみと共に、年金や医療費を生み出す道具として生かされる日々。
  そう思ったら、本当に気が触れると思う。実際、そういった言葉も
  聞いたからな。

B:で、?全く別の話に流れたけど?戻すか?っていうか、
  お前は、大嫌いな人間界で、これからどうやって生きていくんだよ?

A:そうそう。その話だったな。ごめん思い出したら、収めてきた気持ちがさ、
  おれ、こんな事も溜め込んでたんだな。
  感情をコントロール出来ない原因の一つかもな。
  今言っとこうかな。

  民さん、重さん、ごめん、来世で俺の姉になって欲しい。絶対に孝行するからさ。

  他のみんなも天国で少しでも長く楽して欲しい。十分苦しんだと思う。
  今の世は、まだまだダメだ。転生して欲しくない。
  谷川さん、俺は本当の親友になるよ。もしくは弟になる。

B:おいおい。大家族は難しいぞ?

A:じゃ心を分けて生まれるよ。それだけの恩は受けてきた。
  そら!俺の神様にハードタスク追加だ!

B:お前、神様頼りすぎだろ?信心深くも無いくせに。

A:たぶん俺の神様は頑張り屋だ。なに、現世で全部かなえなくても良いんだ。
  そんな面倒な仕事は後任にまる投げしりゃいい。
  
B:お前、悲壮なのかやけっぱちなのかわかんないぞ?何投げやりなんだよ。

A:ほんとめんどくさいんだよ。こんな事に心のパワーを使いたくない。
  しばらく休もうかな。あいつの笑い声を聞いてるだけで頭痛がする。
  現実の職場と同じだな。
  病気の上司が病気の部下をタゲって全体をまとめる。
  争いごとの嫌いなモブは関せず笑って過ごす。
  そんな薄ら寒いまとめ方なんて最低だ。
  俺のチームはそんな事は一切しなかった。
  しなくても成績を上げ、周りのモチベーションも上げ、俺たちも
  毎度楽しく苦しんで仕事していた。
  嫉妬の横槍が入らなければな!畜生!本当にくだらない!
  くだらなすぎる!

B:お前、また人間嫌いが悪化したな。

A:いや、でも必要なんだと思う。たぶん、
  「みんな仲間~」になりかけてた。
  違う。そんなことをしにきたんじゃない。
  ソレを思い出させてもらったんだと思う。
  ほら!やっぱり俺の神様はいい仕事する。

B:お前、味噌カツ定食が体にあってるのかもな。

A:何の話だ?

B:下校後、銀行の帰り道だよ。食事作る気も失せて、
  お前、定食屋さんに寄ったよな?で、いつのもしょうが焼き定食じゃなくて
  味噌カツ定食食べたじゃん?で、元気になってきたみたいだからさ。

A:ああ、そうだな。「所詮人間の感情なんて体の付属品だ」これは
  二十歳の頃の確信だったな。ラッセルに傾倒していた頃、そんな風に言ってたな。

B:思いだすことばかりだな。
  あれ?これってフラグじゃね?
  昔の事を良く思い出すってさ。

A:じゃ、試しに行くか?先週のリベンジと行こうか!

B:ちょ、まてまて、もう23時だぞ?あれお前、薬は!守れよ。

A:ちっ、仕方ない。明日、朝から行くぞ!

B:ああ、分かったから、憶えていたらな!

A:ああ、憶えていたらな。

仮題:

A:気を取り直して・・・

B:うんうん。

A:今日は、銀行に寄ってって、もう時間だ。行ってくる。

仮題:

A:以前、女性の泣き顔を見たのはいつだったろうか。
  民さん達、おばあちゃん以外で。

B:胸が痛むな。女性の泣き顔は、

A:ああ、理屈抜きに心が揺れる。

B;結局、原因はなんだったんだい?

A:ああ、ソレなんだが、原因ははっきりしない。
  たぶん、面談が原因だったんじゃないかな?と思ってる。
  今日は井上先生が居た。俺からPTSDを発動させた先生。
  さらに佐藤先生(精神衛生福祉士)も居た。
  アノ二人は、たぶん我々の病気を理解していない。
  下手な誘導をして泣かしてしまった可能性がある。

  他にも、にゃんこ先生情報のIくんのナンパlineってのも可能性がないけど、

B:基本的に、みんな"平気な振り"をしてここに集まってる。
  中には、かなり無理をして平静を保ってる人も居る。
  もう、二ヶ月、一緒に居て、空気の読めない、または人の気持ちの判らない奴が
  勘違いして、ソノ気安さから、そのフラフラのやせ我慢の頑張り屋さんの心に
  ナイフを突き立ててしまうなどのトラブルを起こしてしまってもおかしくない。

A:俺ですらも、気がつかず、(イヤ、二回ほど、後で気付いたんだけど)
  要らない事、いや、心をえぐる事を言ってしまった自覚がある。

  ただし、その場で泣いてその場を離れるほどのダメージを与えるほどのことは
  していないとは思う。・・・思うけどね。
  一体何があったのか。いい大人として、何もフォローして上げれない自分が
  口惜しい。彼女は大丈夫だろうか。
  ココは先生の腕の見せ所なのかもしれない。けど、
  けれど、仲間として、他人事としてスルーできない。

  先回の面談で俺のトラウマスイッチが入った瞬間。
  アレは怖かったのと同時に、
  「やっぱりダメだ」って無力感に苛まれた。
  普及に一週間かかった。
  彼女も何とか堪えられると良いんだけど・・・

  座席を変えるとか超お勧めなんだけどな。・・・

B:お前、そういえば、最後にクビになった施設でも、
  上司にやり込められて泣いていたって子に特別気を使っていたよな。

A:ああ、でも、一番下っ端の俺じゃ、実質彼女に何を言っても
  その心に届かない。だから他の人から言ってもらった。
  ああする他無かった。

B:じゃ、今回も先生に期待しなよ。

A:ああ、そうするしかないのだろうか。

A:もう随分と長い事、女の涙なんて見てこなかった。
  自分の無力が恨めしいよ。

B:まぁ今日は寝ろ。って、もう薬お飲んだんだろ?
  そろそろ効いてくるころじゃないのか?

A:ああ、明日はもう金曜日だ。
  今夜は、どんな夢を見るんだろうな。
  少し怖いな。

B:まぁ寝ろ。じゃな。

A:ああ。


2017年9月13日 (水)

仮題:

A:診察日だ。

B:ソレよりも、今日の午後は、お前の嫌いなプログラム<卓球>じゃなかったか?

A:ああ、だが、意外と卓球したくない人間は1/3程居た。それでヨガが一部実施された。

B:そうか、よかったな、あぶれなくて。

A:そうだな。俺の特異スキルだからな"あぶれる"って奴は。

B:ちなみに結構。アニメでもボッチ属性が主人公の物語は多い。
  辛いな、主人公ってのは。

A:いや、俺はモブでいい。もう闘いは終わったよな?
  多くを敵に回して大事なものを守ったはずだったけど、ソノ大事なものを
  俺がゆっくり壊してたりとか、簡単に裏切られたり裏切らなくちゃならなかったり、
  もううんざりだ。それに楽しい事も十分味わえた。だからもう何もかもどうでもいい。

B:だから逃げたんだよな。

A:でも、狂った奴はどこにでも居た。そういう奴が俺に寄ってくる。
  距離をとってもだめだ。その内に、もう俺自身が狂ってた。
  いや、そもそも俺が狂っていたのに気がついただけなのかな。
  とにかく、

B:あ~はいはい。その辺でいいよもう。必要以上の自分語りは病気だからね?
  話を元に戻すよ?

A:すまん。で、話なんだっけ?

B:えっと、今日のデイケアの話、っていうか、今日、受診だったって話。
  で、どうだった?

A:ん~さすがっていうか・・・行動も心中も言い当てられてびっくりしたよ。ソノ上、
  「ソレが私の仕事ですから」ってサラッて返されたらもうね。

B:良かったな。完全に兜を縫いだって言うか、"倒れた甲斐"があったってもんだな。

A:後は、先生が作ってくれた箱庭で、一歩引いた視点を維持しつつ、
  一歩ずつ、外にも中にも踏み込んで・・・って何言ってんだ俺?

B:あ~今日自分で仲間にいろいろ言ってたな。
  きっと言い足りなかったんだろな。

  「俺らは視野が狭い。さらに自分を責めるか、人を恨むか、両極端だと思う」
  「よく啓蒙書にあるように『感情は出さないといけない』なんてのはウソと思う」
  「自分はろくな事にはならなかったから止めたほうがいい」
  とかさ、とにかくお前はいろいろ話して、仲間の話を聞いた。
  で、先生は内容はともかく、様子を見て「良い兆候だ」と判断したんだろうな。

A:ソレは午前中の空いた時間での話だな。
  ソレとは別に、午後のヨガの時間も、結構、仲間と話しをしていた。
  たわいない話だったけどね。
  その時、先生は教室に来ていたから、その時見ていたのかもしれないな。

B:で、また話がめんどくさい流れになってきたけど・・・
  えっと、要は、
  「溶け込んでる。いい傾向だからそのまま頑張れ」って言われたんだろ?

A:ん~そうなんだよなぁ。

B:なんだよ?このまとめに何か不満か?

A:いや、いろいろ上手くいかなくなって、いろんな人にアドバイスもらって、
  一歩引いたキャラでやってきたら、さらに状況が悪くなってたんだよな俺って、
  これってさぁ・・・。

B:いやいや、アドバイスが悪いって言うよりも、お前が、状況が読めないって
  事が問題なんだろ?

A:いや、そもそも俺は致命的に空気や人の心は読めないんだよ?ソレはデフォなんだよ。
  だから、考えて考えて行動してきた。
  でも、それが通用しない世界に来て、もう訳が分からなくなって
  いろんな人のアドバイスを聞き、今までの自分の正反対でやってきたんだ。

B:でもさぁ、要は、考えるのを止めたんだよな?

A:考えて行動しても解決しなかったからね。

B:う~ん。

B:あ~~~~~~~~~~~~。
  もう今日は寝ろ!俺も話の流れを戻せないし、訳のわかんない会話になってきた。
  今、きっと調子が悪いんだよお前は。

A:へっ?

B:寝ろ寝ろ!今時点の結論では、
  調子が悪いときは"考えない!"だったろ?

A:う~ん。
  そうだな。とりあえず、受診結果は書けたし、ソレでいいか?

  あっ、ちなみに<アイドル騎兵ボトムズ>シリーズは見終わった。

B:ああ、そうかよ。

  じゃ、また何か探さないとな。

A:そうだな。XSは、先週ヘッドライトをLEDに変えたから
  ひと段落着いた。お金の問題も確認したら、今日明日の問題でもなかった。
  友人からのお誘いが最近続いていたからな。少し焦ったのかもしれない。
  これからは控えるよ。

B:そうだな。分かってくれるよ。もう30年の付き合いだもんな。

A:ああ。

2017年9月11日 (月)

仮題:

A:読書しながら、問題点をまとめているよ。

B:ん?今は正常なのか?

A:あ!そうだった。えと、

B:電子レンジの中に冷め切ったコーヒーとか入っていないか?

A:さっき食事の買出しに行った。

B:うんうん。

A:で、しばらくしてからタバコ吸おうと思うとタバコがない。

B:どこに置いたんだ?いつもお前置き場所は決めていたろ?

A:ソレがさ、どこにあったと思う?

B:ん?でもお前、アパートに帰ってきてすぐにバイクのカバー掛けたり、
  目を暖めたりしてたろ?ホットタオル療法とか言ってさ。

A:買い物袋と一緒に部屋まで持ってきたのは憶えていた。
  一応バイク置き場には見には行ったけどね。念の為。
  けど、どこにもない。で、まさかと思って冷蔵庫の中をのぞいた。

B:まさか!

A:在ったよ。ソレも肉のパックの上に。ちょこんと。
  箱の表面が少し霜で白くなってたよ。

B:ん~、午前中、お前調子よくなかったか?ん?
  あっ!お前、昼飯食ってないだろ?
  何やってんだよ。

A:体力使う事は何もしていない。だから、必要ないかと思って・・・

B:バカかお前は、今は食欲なくてもちゃんと食べて、ちゃんと寝て、
  調子が整うのを待っている状態だろ?単にダラダラしているためじゃないんだぞ!今は

A:分かってるよ。でもほら、朝食が遅かったろ?

B:まぁいつもよりか、はな。 でも9時には喰い終わってたろ?どこが早いんだよ。
  言い訳スンナ!

A:すまん。ちょっとお金の事が心配で、ついつい・・・な。

B:じゃ、お菓子とか買うなよw ジュースも買うなよ。GoldLine買うなよ。

A:そうだな。ジュースに関しては、
  ファミレスでもらってきたティーバッグをペットボトルで水出しした。
  しばらくはこれで凌ぐよ。

B:えっ?いきなりジリ貧な感じだな。お前、まだ、この数年で貯めたお金、半分あるだろ?
  友人Iに預けてたまとまった金額がさ?

A:ああ、ソレについては、そろそろ引き上げないとな。
  銀行引き落としが停まってから手続きするのも面倒だ。

  引き落とし通帳は確か2つだ。それぞれに分けて入れとくかな。
  ああ、何だか自分の金なのに回収するのがなんか罪悪感?

B:じゃぁ早く返してもらってこいよ。ソレがストレスになってるだろ?

A:ああ、明日、晴れたらケースの帰りにでも残金の確認をして・・・

B:残金の確認は入金時にすれば良いだろ?とにかく早く返してもらって来い。

A:ああ、そうするよ。大体、通帳見れば、、それ以上あるって事はないからな。

B:だろ?入金があるわけじゃなし。

A:そうだな。見るのもストレスだ。

B:お前は何をふにゃふにゃしてんだ!良くそれで今までやってこれたな?

A:ああ、気を張っていたからな。病気だって言われて、ソレも発達障害とか・・・
  人生で学んできた事がすべてが間違いって言われた気がするよ。
  要は、普通に発達しているべきところ(社会性)がダメだったことだろ?

B:まぁ、みんな一定のところで長く勤めて、ある意味、変化は緩やかだ。
  お前の変化に比べればってコトだけどな。
  だから、適応は出来てる。
  お前は変化ばっかりじゃないか?状況が違うんだよ。
  お前だけじゃなく、他の人にとっても、
  "人間ってのは、自分が思うほど適応能力はない"ってだけだよ、きっと。

A:じゃぁ、中途入社で社会不適合になった人間って一体どうすりゃ良いんだ?
  元の守備範囲にもどれってコトなのか?

B:まぁ、それにしても時間がかなり過ぎている。それに立場も違うしな。
  となれば、同業種に戻ったとしても適応するにはソレでも大変だろうな。

A:ああ、そうだろうな。もう第一線では役に立たないとは思ってる。
  それに、能力はガタ落ちしてる。記憶力も、体力も。
  すべての自信を失った気がする。

B:まぁ自信なんて、やってみて出来なけりゃ失くせばいいよ。
  ってか、今までだってそうだったじゃないか?
  散々な目に遭ってきて、それでも結果を残してきたんじゃないのか?

A:でもな、悪意とか、反感とか感じると、「またか」って力が抜けちまうようになった。
  マウント取りたがる女性の多い事。世の中どうなっちまったんだ?
  それに加えて、自分の能力減退(主に記憶力)がネックだ。

B:そう思うならソコに対策しろよ。

A:ん~たぶん冷静な分析力も無くなっていると思う。トラウマスイッチが多すぎる。

B:もっと早くに倒れていれば良かったのかもな。
  そういったものが増える前にさ。

A:それは、言っても始まらない。
  まぁ異業種転職って"変化"を求めたのは業だろうな。で、自業自得って訳だ。

B:まぁまぁ、運よく良いところに行けた可能性だってあるんだし。

  それに、こうやって壊れた事を自覚できたのも良かったって思える未来も
  あるかも知れないぞ?

A:そうかな。確かに今までそうやって生きてきた。でも、"いよいよ"って気もするがな。

B:ソレは神様が決めてくれるさ。ソレまでは足掻けよ。どうせ少し元気になれば
  足掻きたくなるんだろ?

A:ああ、今回は中途半端に休まずに、しっかり冷却期間を置いて、
  最後の10年?15年?を働くつもりだ。
  今の孤独も悪くはないが、誰かの役に立ちたいとは思う。

  まぁ、そう思って介護の世界に行ったのにな。
  思いの他、バカばっかりだった。

B:お前、その腰の高さが問題なの忘れたの?
  誰だってバカにされたら怒るよ。

A:そうだな。不敬な態度をしてるつもりはなくても、出てるんだろうな。

B:そうそう、で、ソノ考えは変わらんのか?
  普通に考えて、幅でも深さでも社会経験はお前が高い。って言いたいんだろ?

A:そうだ。

B:じゃ、ソノ前提で考えて、何でその自分よりバカなヒトを上手く扱えない?

A:いや、ソレは失礼だろ?ヒトをコントロールするつもりはない。仕事でだけ
  関わるだけでいい。

B:いやいや、よく考えろよ。前提が間違ってんだよ。お前、田舎に来てさ、
  ソレも女性が多い職場に来てさ、どんなキャラで仕事しようとしてんだよ?

A:ん~仕事はする。プライベートは別。要は主力の若者の手足。
  だって、今は彼らの時代だ。彼らだって我慢して自分の時が来るのを待ってたんだから
  ロートルがあれこれ言っちゃダメだと思う。

B:そっか、お前って奴は、その若者から見ると
  <ちょっとバカにした目で全力を出し切らないアルバイト的なヒト>
  そんな奴だったんだろうよ。

A:あ?仕事はしっかりしたいさ。無理無駄結構!従うまでさ。
  でもお説教は堪えるな。ありゃ。言ってる方は嫌な気分だろうよ。
  自分の親父の年代の人を叱る構図なんて、
  ミスマッチすぎてさ。

B:ん~耐性が無茶必要なキャラっぽいな。相手にもこっちにもさ。
  他に知らないのか?知らなきゃ一度、自分が若かった頃に戻って、
  自分が"居て欲しいロートル像"を考えてみろよ?

A:ん~理想のリーダー像は若い頃から良く考えた。そして自分がリーダーになった時に
  そのように出来たと思う。けど・・・
  考えた事もなかったよ。理想のロートル像なんて・・・普通居ないもんな。

B:ココはお前の業がお前に強いてるんだぞ?これこそ自業自得、
  仕方ないじゃないのか?

A;ふぅ~ん?そうだなぁ、あ!ソノ前に、俺って今考えてもいいんだっけ?

B:何言ってんだ。補助の俺がまともに動いてんだから大丈夫だ。
   で?どうなんだ?お前が働いている職場にロートルが入ってきたら
   どんな風にしていて欲しい?
   わかんなかったら、ソノ観点で、自分の立ち振る舞いを思い出してみろよ。
   どうよ?どんな感じよ?

A:ん~言葉を選んでしゃべってたな。自分の若いときの視点で見ると・・・
  アレは「言いたい事はあるけど言わないおこう」って態度に見えるな。

  実際には単に守りに入っていただけだけど、
  アノ態度は、癪に障るかもしれない。う~ん。でもなぁ、といって
  ダメなのをあんまり持ち上げて言うのも反っておかしなことになりそうだしなぁ。

B:で、どんなロートルなら居て欲しい?

A:ん~やりにくいなぁと思ったら=居なくていい ってことになりそうだなぁ。
  心に余裕があれば「何か得られるものがあるかも」って歩み寄れそうだけど・・・
  う~ん。自分の若かった頃の視点でかぁ・・・

  う~ん。分かったよ!「やっぱ要らない!」が答えだよ。

B:前言撤回。もうだめだ。今日は考えずに寝ろ。
  ソレとは別に問題点の改善(視力・記憶力・トラウマスイッチ)については、
  調子に合わせて、例えば、調子が悪くても"目の温熱治療"は出来るだろ?
  そんな風にして、進めとけ。もう3ヶ月無いんだからな。

A:分かった。じゃ今日は、<アイドル騎兵ボトムズ>の続きでも見て寝るよ。

B:お前、意外にお気楽だな。

A:これでも必死なんだよ。

B:こりゃ失礼。じゃ、またな。

仮題:

A:昨日、ツーリングの出先で、ヘッドランプが切れたり点いたりのトラブルがあって、
  疲れた。今日は、おとなしくしていた。ゆったりと外食を摂っていた。
  携帯に着信があった。友人Nと友人Oからだ。

B:パスしたよね。

A:するさ。俺にも都合がある。まぁ無理すれば行けないこともないが、
  友人Nが裏で動いてるのは明白だし、それに友人Oも思いの外、強引だった。
  先週泊りがけのツーリングしたばかりだぞ?家の掃除でもしとけ!って思う。
  
  こちとらトラウマスイッチ入って大変だったんだ。心落ち着けたり、分析対策に
  急がしいてんだよ。分かんないだろうけどな。友人Nには。
 
B:アスペっぽさでは、お前の上いてるからなぁ彼は。

A:だからって悪い人じゃないのは分かってるが、付き合えないときもある。
  先生や友人Sのアドバイスを参考にさせてもらった。

B:で、問題点の分析は進んでんのか?

A:少しはな。午前中にファミレス行って分析してきた。明日もしてこようと思う。
  それにしても、もう少し早い時間にしないとな。調子のいい日だと良いんだが。

B:今日は良かったな。この調子で寝てしまえよ。

A:ああ、薬も効いてきた。もう寝るとするよ。お休み。

B:ああ、
  あ!そういえば<アイドル騎兵ボトムズ>面白いな!

A:最高だな。明日も楽しみだよ。お休み。  

2017年9月 9日 (土)

仮題:

A:昨日、やっと図書館に本を返してこれた。

B:読み終わったん?

A:いや、途中の小節は飛ばした。それに、最後の<トラウマ>の章は、
  頭は入りきらなかったから21ページコピーしておいた。

B:お前さん、本当に燃料切れなんだな。ソコまで本が読めない?有り得んだろ?

A:ああ、最近の変化は自分でもびっくりしている。
  冷静に羅列してみる。

B:うんうん。じゃいってみよぉ~

A:えと、
  1)二日前に作った卵焼きを見つける。作ってしまって安心して忘れたのか。
  2)毎回、天袋(台所の上の棚トビラ)に頭ぶつける。
  3)本を読もうという気にならない。で、習慣で読もうとするけど頭に入らない。
  4)ちなみに絵とかはまだ見れる。説明書きくらいは読める。、むしろ読みたい。
  普通に前みたいに読めるように戻りたい。
  5)判断力が特別遅くなった(28歳の第一次鬱期?)のレベルよりも格上げされた感じ。
  6)ちなみにその時のレベルは<メニューがいつまでも決められない>って程度。
  7)今、デイケアで百マス計算をする。バッファが混乱し、一つ一つ計算している。
  あ~ちなみに普通なら、基数を憶えておいて、足したり引いたりするが、
  基数を長くが憶えていられない。いちいちタテヨコの行を見直さないといけなやい。
  で、最近、とある姉サマー2というエロゲーの剣道ミニゲームで聴覚でも確認した。
  音声に関しても同じだった。5つ以上連即した言葉を正確に記憶できない。
  上位の部位(野や葉)が問題?もしくは邪魔してる部位があると思われる。
  8)興味や関心を維持できない。すぐに移り変わってしまう。
  9)相手がどう思うのか、どういう気持ちになるのかよりも、
  自分の気持ちを守ることを優先してしまう。後で気付くが、ソレも最近は考えなくなった。
  10)悲恋系の物語とか苦しくなるから見れなくなった。
  11)剥げてきた(特に頂頭部)ずっとヘルメットとかかぶっていなかったから
     原因は血行不足なんだろうな。・・・それに異様に頭から汗をかく。
     そして、ソノ部位も気になる。血行不足とは、表面の毛細血管やリンパ管のことだ
     つまり、ソノ部位が冷えればおのずと血流は滞る。
     となると・・・
  12)乱視が進んだ?というか焦点が合わない。
  13)頭痛が常習化した。
  14)水を良く飲んでいたが、体が冷えるようになった。そこで生姜を摂るようになった。
   胃が痛いときとかも、体が冷えてきたときも、これさえあれば全快する。

B:いろいろあるな。分類すると、

A:ああ、今はもう時間無いからいいよ。ちょっと出かけてくる。

B:あ?お前、コピーした本も読んでないだろ?大体、どこ行くんだよ?

A:天気も良いからな。海にでも行ってくるよ。折角の土曜だしな。

B:ああ、分かった。午前中に車もワックスがけしたし、洗濯も二回したよな。
  好きにして来い。あ!ヘルメット穴あけ改造の調子も見てこいよ。

A:そうだったな。ここ数日天気が悪くてよく分からなかった。それにフィッティングの
  調整もしていなかったから、ソレをしてから出かけるよ。
  食事の買い物は平日じゃないと割引が悪いし、土日はとにかくなるだけ外に出るよ。
  じゃ、また後で。

B:ああ、行って来い。

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A:帰ってきたよ。疲れた~。

B:で、海見てきたのか?

A:いや、途中で会ったライダーから「雨が降る」って聞いたから引きかえした。
  ヘッドライトも様子がおかしい。メーター内の表示はデフォでハイビーム
  でも、実際にはポジションランプが点灯。切り替えも効かない。
  配線上の問題では無くて、どうもヘッドライトバルブ自体に問題がある。
  電球本体のガラス部分と金属部分のがたつきが大きすぎる。
  ソノ部分を押したり傾けたりして点検したらビンゴだった。
  配線の劣化が頭にあったから見落としていたよ。

  もう真っ暗になって、ポジションランプだけでひやひやしながら走行。
  帰り道、丁度、緑区の2りんかんが近かった事を思い出して飛び込んだら間に合った。

  LEDヘッドライトって明るいんだな。以前貰った割引券も使えたし、
  結局、道中雨にもほとんど濡れずに済んだ。
  今日はツイてたよ。

B:出発時は、どうみても一日晴れ!て感じだったのにな。でも、通り雨だろ?

A:夏の残り香ってとこかな。夕方に一部の地域でザッと降るって感じの雨。
  でも、俺の予定していた行く先が特にやばそうだった事と、ライトの不調を
  重視して早めに折り返した事が結局良かったみたいだ。
  家に着いたら、ぽつぽつとは降ってきたよ。すぐに止んで開けっ放しの窓からも
  降り込まないで済んだ。

B:ふ~ん。まぁ今日は出費が嵩んだな。安全に寄与する出費だから
  仕方ないとは言え、しばらくおとなしくしてなよ。
  ああ!忘れてる事あるだろ!お前!

A:あああああ!先週のツーリングの友人Sへのおみやげ、冷蔵庫!!!!!!

B:あああ、ぇ?賞味期限10月31日?

A:ああ~そういえばそうだった~w ああ~良かった。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

A:で、当然、本は読めなかった。明日とあさってで何とかまとめなくては。
  またjoyfulに篭ろうかな。

B;う~ん。だとしたら朝の4時とかがいいのかもな。人が少ない。

A;じゃもうねるよ。 
  

2017年9月 8日 (金)

仮題:

A:今日もグループ会議があった。

B:ほうほう。

A:また、俺は良くしゃべっちまった。
  今の立場では、誰の心にも届かない、誰の目にも希望とは映らない。
  そう思うと、情けなくて、逆に自虐の言葉しか出ない。

B:で、途中でタバコ休憩に抜けたって訳か。

A:ああ、最後に言えたのは、
  「理想の会社をいくら俺たちが話し合っても会社は変わらない」
  「で、いくら俺らが変わってもソレらは変わらない」
  「ソレを腹に落とさないければ、自分と会社のミスマッチがストレスになって苦しむ」
  「問題の原因は、弱く感じやすい俺たちにもあるかもしれないが、それだけじゃない」
  「上司や会社であり、弱い立場の俺たちじゃ何も変えられない」
  「でも、こんなみんなが上の立場になれば、きっといい職場になる」
  ソコまでは言えた。
  昔、部下たちに言ってきた言葉だ。

B:「なればいいよ。自分が憧れていた大人に」
  by EVE か?

A:ああ、そんなところだ。そう思って
 「俺が上司になったら、ああしたい、こうしたいって思いながら」
 「自分の上司を観察していた"どこを間違えるとああなってしまうのか"と、」
 「ソレを果たせなければ、悔し涙を流した過去の自分を裏切る事になる」
 「そう思って、耐えて頑張ってきた。そしてそのチャンスが来た」
 「だから、俺を見て、さらにソノ上を行け」そう言っていた。

B:けど、負けたな、お前は。そして、逃げたな、お前は。

A:だから
  逆境で頑張って、ハッピーエンドを迎えるドラマを見たり、
  狂気のヒロインを助けて幸せにする物語が苦しくて仕方がない。
  俺が出来す、見捨てた物語だからだ。

B:でもお前、ソノ後、何度も手を差し伸べたじゃないか?
  ソレしかお前の力じゃ出来なかったんだろ?
  精一杯やったんじゃないのか?

A:でもさ、いくらそうやって自分の精一杯を肯定しようとしても、
  引き戻されるんだよ。俺は、自分を自分で引っ張り上げるしかない。
  でも、既に足場がないんだ。俺自体がぐらぐらしてて、ヒトを助けるどころじゃ
  なくなっている。PTSDっていうのか、俺には既にたくさんのスイッチがついていて
  少し大振りに動けば、ソレに触れてしまうようだ。

  少し進んでは、消え、また違う向きに進んでは、忘れ、
  たたずんでいれば、沈んでいく。
  足掻いて足掻いて、
  もう前みたく、"一日一日を生き延びる"なんて言葉じゃ、
  自分の物語を紡げなくなった。

B:お前、後輩君にはいつも言ってたもんな。
  「上司にはm大きく分けて二タイプ居る」「一つには、
  「技術は盗んで憶えろ、とか、自分は教えられずに独力で勉強してきた」
  「だから、会社とはそういうものだ。今のゆとりは甘えてるって言う奴居るだろ?」
  「アレはな、自分がたまたま幸運にも、自分で気がつかずに教えてもらっていたり」
  「他の人間がタゲられて居る間に上手く立ち回れ、仕事を覚える機会を得たヒトだ」
  「さらに言うと、自分が嫌だなと思ったり、その場では流した涙を、
  今度はヒトに流させて平気な、一種の復讐みたいな仕事の仕方をするバカだ」って。

A:ああ、そういう奴は、結局、馬鹿な上司の真似しか出来ない。
  そうならないためにはどうしたら良いのかなんて考えることもなく、
  同じように、誰かをターゲットにして自分の安定を作ろうとする。
  無論、部下に教えたりなんかしない。自分の仕事を教えて、
  出来るようにさせ、自信をつけさせるとか、自分は浮いた時間を活用し、
  フォローの準備をしたり、さらに自分のスキルアップの勉強をするなんてことが
  発想すらできない。そういう奴は言うよ。
  「管理職の教育なんか受けていない」
  「仕事は盗むものだ」なんて、ソノ口でよく言ったもんだと思う。
  
  ただ、そういうやからだって下積みの時間を経て、やっと部下を持ったんだ。
  だから、やっと自分の番だって思ってる。評価される事を期待して仕事している。

  まぁ、ちゃんとした上から見たら、「あいつはあの程度か・・・」なんだけどな。

  で、なにやるかっていうと、自分が遭遇した無能な上司の真似というか、
  さらにひどい重箱つつき。ソレが仕事だと本気で思ってる。
  自分がソレをされて成長したと本気で思ってる。
  一種の復讐だなアレは。

  随分前にそんな下積み体験を忘れちまった上役は、ソレを支持。
  でも、何も成果なんて出ないから誰かを追い込んで"原因"を作る。
  ミスをさせて指摘する事で仕事の指導をしている気になっている。

  これが悪循環だって分かっていない。
  
  さらに悪いのが、その上司のさらに上、管理職。
  その場その場で下から上がってくる苦情や要求をどうやって処理するのかが
  本気で自分の仕事だと思ってる。

  せめて社員を"株"程度に考えることすら出来ない、
  現場のことは丸投げの馬鹿な奴らばかりだ。

  俺は、そういった同僚も見てきたよ。
  そういう奴らは失敗を避ける事や細かなダメ出ししか出来ない。
  自信を持って無能をさらしてる。見ているだけで、哀れになる。

B:あ~あ~もういいかぁ?

A:ああ、今日はこれくらいにしておくよ。

2017年9月 7日 (木)

仮題:

A:今日も今日とて、ケースワークでグループ会議を行った。

B:ほうほう。

A:で、要約すると"社会復帰に何が必要か?"というものだった。

B:う~ん。で、どうなったの?

A:みんな具体的な話をしていたよ。でも、ウチのグループは俺が書記だったからね。

B:あ~あ、じゃぁ具体案は無いの?

A:あるわけ無いじゃん。だって就職しようとすれば出来るよ?今は好景気だからさ。
   問題は、出た後のことだよね?

B:そうだねぇ。まぁスタッフは"社会復帰プログラム"としか見ていないからね。

A:そうなんだよねぇ。"何でみんな二の足を踏んでるのか?"って考えないんだろうか。

B:いやぁ、いろんなお客が居るからねぇ
  引きこもり、リタイヤ。ん?やっぱり就職してからの事がみんな心配なんだよね?

A:だろ?PTSDへの対策や自分がわかっていなかった悪癖を直視することだよね。

B:いやいや、ソレはしっかりとした指導の下で行わないと危ないだろ?
  だって、触れられたくない部分をみんなで無遠慮に触るなんてさ。

A:あ~だからヒトの話を聞いて、自分を省みる機会を作ってるって程度の
  話なんだな。ソフトランディングのために。

B:だと思うよ?良い解釈ではね。きっとソコまでは考えていないと思うけど。

A:じゃさ、患者としたら、どういった参加方法が良いんだろうか?

B:ん~。回りくどい話じゃなくて、単に今の会社や社会環境と自分がミスマッチしてて、
  今の社会ってのは、かなり残酷で、一定量の弾かれキャラを作る性質がある。
  この事実を認めることからはじめないと。

A:いやいや、そうなの?

B:だってそうだろ?学校だって、会社だって同じだよ。
  ただ、昔の会社よりもソレが強くなってきたってこと。だから増えた。
  受け皿も出来てきたしね。

A:ん~だとすれば、必要なスキルってのは?

B:会社の人間関係を冷静に理解して、最初に
  "はじかれキャラ"にならない、させないって発言とか行動とかのスキルを
  磨かないといけない。さらに言うと、一回弾かれたって事は、はじかれやすい。
  だっていけにえにしてもいい候補としては、最適だからね。

A:ひぇ~、もう望み薄ジャン。

B:だから、会社を変えたほうがいい場合があるだろうね。
  で、先生もその旨の話を前にしたんじゃない?

A:ん~、そうか、先生の話がこの発想のベースって事か・・・
  キャラねぇ。

B:リア充とかじゃなくて、ビッチを講師に招かないとダメなんじゃないか?

A:ん~やっぱり静香先生は現実には居ないって事だよな。

B:誰だよソレ

A:それから、奉仕部とかありえない設定も現実にはないってのもある。

B:あ~、ラノベな。お前、読んだ事あるの?

A:いや、アニメだけだ。見てて愕然としたよ。アニメの世界ですらコレかよってさ。
 夢も希望も無い。ってリアルでファンタジー過ぎるなって思ったよ。

B:どっちだよ。

A:背景がリアルで、展開(オチ)がファンタジーってコト。
  
B:なるほどね。で、デパス切れて来ていないか?頭痛くなってきたろ?

A:どうなんだろうな。もうこうやって辻褄の合わない、バラバラの会話を
  するのも苦痛になってきた。ちょっと早いけど寝ようかな。

B:いやいや、早すぎるだろ?21:00に眠剤飲んだ昨夜ですら
  AM4:00に起きちゃったじゃないか。今はまだ19:00だぞ?
  何かやること無いのか?

A:ん~目の前の洗濯物畳んだら終わだ。それに頭痛い。

B:ちょっとその頭痛、おかしくないか?続きすぎだろう?こんなこと
  今まであったか?

A:あまりないと思う。あったかもしれないけど、記憶に無い。
  というか、今はそんな事も思い出せない。
  

  そういえば、

B:ん?

A:昨日なんか、車の後部ハッチ空けたまま走ってたよ。ぜんぜん気がつかなかった。
  もう、やばいよね。

B:ああ~最近の"2日前の卵焼きをフライパンから発見した衝撃"を上回るな。

A:っていうか、十分不安になる要素あるのな俺の最近の行動って。

B:危機感だけ残って、事実を忘れていてる感じだな。お前、本当に大丈夫か?

A:いや、だからダメなんだよ。記憶で言えば短期記憶、思考で言えば、
  ストーリが構築出来ないから、ちょっとした関心とか楽しいこととかの"くすぐり"に
  反応して行動している。つまり、シナリオの本筋とは関係の無い
  穴埋めストーリーみたいな。

B:あ~、もうなに言ってんだか分かんないよ。もう良いよ。寝ろ。とにかく、
  これ以上頭痛と戦うな。寝ちまえ、デパスは二錠までは飲んでいいんだろ?
  じゃ飲め!途中でおきたら、眠剤飲めよ。

A:ああ、そうするよ。お休み

2017年9月 6日 (水)

仮題:

A:「あ~何かでスイッチ入っちゃったんですねぇ」
  ソノ一言でどれだけ救われたか。

B:ん?今日、診察だったよね。ソコで言われたの?

A:ああ。結局俺って誰かに分かってもらいたいだけなんだな。

B:"悲劇のヒロイン"だもんなw

A:あぁ!てめぇまだ言うか?

B:まぁまぁ、ソコはスルーだよ。スルースキルはコーピングの奥義。到達点だったろ?

A:なんで自分のペルソナとアサーションしなくちゃならないんだよ。

B:でも、いい練習になるでしょ。

A:まぁ、そうだけど。

B:自分で言ってた言葉思い出しなよ。「誰でも~」

A:「誰でも自分が悪者になる理屈では生きていない」

B:そうそう!だからまずは相手への理解を示して、ガードを解かないと
  話し合いにもならない。話し合いってのは交渉じゃなくって、

A:"在ると決めてかかって行う、合致点探しの共同作業"か。

B:最近ないな。そういうの。

A:ないねぇ。腹の探り合いばっかり。
  ヘタなこと言えば、言質捕られて流布されるばかりだった。
  で、当たり障りのないことばかり。

B:話す前から既に"誘導"が見えてきちゃう感じだよな。

A:ああ、もうそれだけで「ああ、こいつはスピーカーおばさんだな」って分かっちまう。
  もう、当たり障りのないことしかいえないよ。
  ほんと"分かりやすいキャラ設定"をこちらから提示しないと
  勝手にキャラ設定されちまう。設定されたらそれ以降、
  その設定を補填する"言質"を捕りに来るばかり・・・
  もうほんと、仕事しろ!って

B:おいおい、お前、昨日の話ぶり返すのかよ。

A:っと、そうだな。
  やめとくよ。きりがないからな。

B:でもさ、昨日出なかった話が在ったよね。
  "キャラ設定"

A:学校でそういう処世術の話が出てるってニュースで20年前くらい前にあったけど、
  そういえば、そいつらの時代なんだな、今って。
  全く、・・・ある意味、日本人総設定房化だな。

B:俺らの時代の親がそういう子供世代を作ったんだから仕方ないよ。

A:エヴァとかガンダムとか、アニメみたいだよな。キャラ設定とか。

B:あの世代の監督が狂育してくれたんだろw

A:今70代から60代か・・・早く居なくなって欲しいもんだ。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

A:今日は薬を追加してもらった。頭痛が治まらなくなってきた。

B:ん?何が出たの。

A:デパス 

B:ww どんどん元奥さんが飲んでた薬がお前に投入されていくなw

A:でもさ、今回、俺は精神科医には恵まれたよ。
  薬を出すだけじゃなくて、ちゃんとコメントをくれる。
  ソレがなくちゃ「ああ、俺はダメになっていくんだな。」って思いを強めるだけ。
  今まで見てきた精神科医は、患者の訴えに対して薬を出すだけ。

B:まぁ、患者の状態にもよるんじゃないか?

A:かもしれないが、アレは教祖様からどんどんお守りをもらうような感じだったぞ。
  安産祈願、学業成就、安全祈願みたいな。

B:で、どんなコメントを貰えたんだ?

A:う~ん。流れは、
  1)~~~感じで今も頭痛が治りません。
  2)実は、数日前に旧友と一泊旅行に行った。で、睡眠薬を飲めない状況だった。
  3)翌日の昼から吐き気や頭痛が出始めた。腹痛や体の異常はなかった。
  4)きっと友人の話を聞いていて、自分を省みちゃったんだと思う。

  「う~ん、何かでスイッチが入っちゃったんだね」
  「頓服を出しておくから、様子を見て」
  「いくら話を聞いても、あなた自身は変わってないからね」
  「自然に治る」
  「友人とは、まめに会うか、少し距離をとった方がいい。影響が強すぎるみたいだから」

  とまぁ、こんな話だったと思う。

B:そっか、要は「あなたは気持ち的には影響を受けて気持ちが過去に戻っちゃったけど、
  「事実は何も変わっていない」「ある意味、今のあなたにはその友人はストレッサー」
  「心を落ち着けて静まるのを待てばよい」
  って事かな?

A:そう感じた。はじめは、一般人みたいに「何でそんな事で」「気のせい」
  「めんどくさい奴だな」って反応されるかもって心配だった。
  ソレがなかっただけでも嬉しいのにアドバイスまでくれた。
  実は、他の友人が次のツーリングの話をしていたんだ。でも、
  はっきり言って行きたくない。今の俺にはストレスにしかならない気がしてたんだ。
  その気持ちへの後押しまで偶然だろうけどしてくれて、本当に助かった。

B:折角の二ヶ月がおじゃんだったんだもんな。
  でも、旅行行く前はあんなに楽しみにしてたのにな。

A:ああ、本当に楽しみだったし、友人Nも少し悪乗りが過ぎるが
  本当にいい友人なんだ。けど、今の病んだ俺にはダメみたいだ。
  いつになるか分からないけど、俺が元気になったら謝りたい。

B:何かひどい事言ったわけじゃないんだろ?

A:翌日の午後からは俺は不機嫌だった。きっと顔には出ていただろうと思うし、
  彼は翌日も旅行を続ける気だったみたいだから(知らなかったけど)
  期待には応えられなかったからな。
  彼もいろいろ苦労していて、この旅行で発散したかったって言ってたからな。
  貢献できず、反って悪かったと思う。

B:まぁ、じゃ憶えておいて、いつか借りは返さないとな。

A:ああ、たぶん俺はこういうことは忘れない。
  友人Oの改造したSSバイクを数回乗っただけで捨てたことを今でも
  謝りたいとずっと気になってる。先回あったときにちゃんと俺は
  謝れたかどうか、記憶にない。後悔だけがずっと残ってる。

B:それなりの理由があったんだろ当事?

A:でもなぁ。彼には借りばかりだ。

B:それじゃずっと抱えてろよ。仕方ない。で、
  いつか返せ。返せる自分になったらな。
  でも、今はそうじゃない。そういうことだ。

A:ああ、先生のアドバイスは生かさせてもらうよ。
  今日はそろそろ休む。
  じゃな。

B:またな。

2017年9月 5日 (火)

仮題:

A:どうしよう。俺、本格的におかしいよ。幻聴聞こえてきちゃった。

B:なんと!

A:幻聴って言うか、聞こえてるのか聞こえてないのか分からないけど、
  その場から逃げ出したくて仕方なくなってた。一応、大人だから頑張ったけどさ。

B:50にもなって大人とか言うなよ。

A:俺だって50にもなって精神疾患になるなんて思いもしなかったよ。
  これまでだっていくらでも狂える状況はあったのにさ。
  子犬の鳴き声に怯える熊の体みたいだよ。

B:まぁ、となると分析しなきゃな。で、どんな状態で聞こえてきたのさ?

A:えっと、静かな教室でCDを傾聴してた。そしたら新任スタッフの女性が片隅で
  仕事しながら話し合ってた。打ち合わせって奴だよな。

B:普通だな。でも、自律訓練法のCDだろ?良いのか半催眠状態で他人の前が混じって?

A:みんなはどうだかしらないけど、俺は「ちょ!」って感じだった。けど、お構いなし。
  というよりもだべりじゃなくて仕事だからな。真剣に打ち合わせしてたよ。

B:で?お前はどうしたんだよ?というか、気になって仕方なかった?

A:そう。それで、その内に「ちっ」って口に出始めて、
  機会さえあれば文句言ってしまいそうだった。教室の空気悪くしたくなかったり、
  新任初日で嫌な思いさせたくなかったってのもある。けど、我慢できないくらい
  「ひそひそ」ってのが・・・

B:被害妄想っぽいな。それって元奥さんの被害妄想系の幻聴と一緒ジャン。

A:だろ?俺ってもしかしてあいつの気持ちをもう少し分かって上げれなかったんじゃ
  ないかって、自分を罰してるのかな?でも、頭も痛くなるし、先日の旅行の件も
  あるし、もう、それだけじゃなくって、俺自体なにか本質的な問題点にぶち当たった
  んじゃないだろうか?

B:ん?何?その本質的な問題って?

A:つまりさ、俺って"働く女性がだいっきらい"なんじゃないか?

B:あ?お前、コスで一番好きなのスーツだろ?何言ってんだよ?

A:いや、そういうことじゃなくってさ。
  俺って今までのトラブルには全部女性が絡んでたよな。直接害を受けたのって
  女性ばかりじゃないか?

B:いやいやいや、ソレは飛躍しすぎだろ?羅列してみろよ?

A:じゃぁ、最近から
  1)女性 2)女性 3)女性 4)女性 5)女性 6)女性 7)男性 8)女性 ・・・

B:えっと・・・確かにな。もういいよ。ってどんだけトラブル起こしてんだよ。

A:いや、俺は別にトラブルとは思って対応していないし、世間的に見ても
  トラブルじゃない。でも、気に食わないらしい。もう嫌だよ。仕事しようぜって思うよ。
  友達じゃないんだからさ。嫌になってくる。
  なんであんなにねちっこいんだよ。マウントしてきたり、ヒスおこすし、
  くだらないモラハラしたり、挙句色眼鏡で物言うし、
  その内にウソまでばら撒く。で弱い女の仮面の裏で笑いながら他の人に泣きつく。
  最低の生き物だなありゃ。
  で、自分は"仕事が出来るオンナ"だぁ?
  クソ三流の検視官にでもなったつもりか?あんな人間実際に居たら
  総スカンな上に漫画みたいなご都合主義な展開ありゃしないっての!

B:あ~お前が女性を嫌いな事はよ~く分かった。でも男だって別に好きなわけじゃ
  ないんだろ?お前。

A:ああ!男でもおんなみたいな奴も居る。DNAが唐辛子で壊れた国の奴みたいな。

B:お前、10年前にハバネロ大好きで箱買いしてたんじゃなかったっけ?

A:ああ、アレで少し壊れたのかもしれない。真剣に唐辛子怖い。

B:それもどうなのかなぁ。いい加減情報に踊らされすぎじゃない?

A:でもさ、仕事に"たまに怒ると意見が通る"を適応したのってアノ頃なんだよね。

B:お前最低だな。お前もヒスおこしてんじゃん。

A:アレはヒスじゃない。

B:端から見れば一緒じゃね?

A:ん~。今の俺は確かに女々しい。もう兜脱いじゃってんだよな。

B:えっと、なに言ってるのかよくわかんないけど・・・
  
  ちなみに、窮地に陥ったときのヒトの反応って、確か"戦う・逃げる・何もしない"だっけ?
  ソレでいうとお前は今何を選ぶの?

A:あ?ん~。"逃げる"だな。

B:そっか、で、どうやって?

A:悪態ついて、愚痴を言いながら。ん~女々しいな。嫌な感じだ。

B:お前さ、同属嫌悪してんじゃね?

A:四文字熟語言えばなんでも然りじゃねえぞ!
  そりゃ、女々しくもなるさ。けど、俺はあんな最低な人間たちみたいにはならない。

B:じゃどうなるんだよ?

A:俺は、言い訳しないで、

B:ほうほう。「言い訳しない」で、誰も分かってもらえない状態でいいの?

A:う、もういい!誰も分かってもらえなくってもいい。俺が自分を分かってればいい!

B:そうかぁ?お前を分かろうとしてくれる人や正確に事実を知りたい人間を無視するの?
  神様じゃないんだから伝えないと誰もわからないままだぞ?

A:で、どうなったよ?ちゃんと話したさ!で、冷静に言葉を選んで話した結果、
  なんて言われたよ?ああ?
  「君は弁が立つからなぁ」だぞ!?
  言わなくて誤解され、言っても誤解され、どうしろってんだよ。
  誰も分かっちゃくれないんなら、俺だって知ったこっちゃない。
  距離を取って何が悪いってんだよ!

B:ああ、もう男のヒステリーはもう良いから。

A:てめぇ!俺に喧嘩売ってんのか!俺は頭に来てるんだよ!
  自分の不甲斐なさにも、他人の理不尽な理屈にも!
  どうしてこんな事になった?俺のやり方が何一つ上手くいかなくなって、
  ヒトのアドバイスまともに受けて、そう振舞ったら、他人から攻撃されるようになって、
  もう手がないじゃないか。
  すべてがミスマッチなんだよ。もう、俺はココじゃ昔みたいに
  ヒトを助けたり、教えたり出来ないんだよ。
  分かってあげたり、聴いてあげたり、頼ってもらったり出来ないんだよ。
  苦労した頃の報いが全くなくなっちまったんだよ。

B:分かった分かった。で、どうすんだよ?ってか、どうしたいんだよ?

A:昔みたいに・・・ってのも可笑しいよな。
  もう、俺は昔の俺じゃない。幸福論を読んでいた俺はどこ行ったんだろうな。

B:Mさんと一緒に過去になっちゃんったんだろうな。

A:なんだよそれ。でも、確かに俺はもうアノ本が適応される対象じゃない。
  序文に在ったよ。”この本は、普通の若者が幸福になるための議論”だってさ。
  "大きな不幸やトラブルに遭ったヒトは対象じゃない"って。

B:まぁ、確かにな。
  何でお前ってそんなに大事にされないんだろうな。いつもいつもさ。

A:高校の頃さ、友人Fによく言われたよな「お前、謝りすぎ」て。
  自己評価が低すぎて、相手にある意味、そういう扱いを促してたのかもな。

B:あ?何で高校の話なんだよ?昔は昔なんだろ?今のお前はどうなんだよ?
  卑下してるのか?会話の中とかで?

A:この年で無職で精神病だぞ?カッコだけでもそうしないと
  不文律的におかしいだろ?

B:ん~分かるような分からないような・・・
  そういえば、あっ

A:ん?

B:いや、それも昔の話か・・・
  で、今さ、お前頭痛ひどいだろ?

A:ああ、今気がついた。そうだな。歯も食いしばってる。

B:お前って、さ、どんなストーリーの主人公なんだろうな?

A:なんだよ。藪から棒に。

B:だって何と戦ってんだよって感じじゃないか?
  ただ、ビクビクして、寂しい目して、笑顔ムリに作って
  ヒトと話せば嫌な気分にさせて、遭えば、不幸をばら撒いて、
  ああ!そっか悲劇のヒロインって奴か!

A:ああ?わざとだよな!てめぇは本気で俺と喧嘩したいんだよな!

B:いやいや、でもかなり合致するぞ?
  お前、誰かを助けることが出来なくなったら、
  今度は助けられたいのか?
  何かや誰かに助けて欲しいのか?
  結局、ドラマチックシンドロームってやつか。

A:へんな造語を作んなよ。確かに、憧れはするよ。
  そうでもないとやってられないって気持ちはあるよ。
  誰かに分かってもらいたいさ!
  たった一人でいいからさ。

B:いや、ソレ逆に難易度高くないか?
  みんなに分からないのに、ソノ誰か?だけにわかるって状態さぁ。
  その人、お前を理解するのには、かなりムリしないとダメじゃん。辛そうだよ。

A:俺はソレをしてきたつもりだ。

B:でも、抱えきれなかったじゃん?

A:20年頑張ったぞ?

B:通しでだろ?トラブルの数は・・・まぁ確かに多いし、深いけど・・・
  で?

A:あ?

B:今のお前もかなりのもんじゃん。
  話せば不快になり、
  急に気分が悪くなったり、
  下手すれば、何か不幸を振りまく。

A:あ~確かに条件的には合致するな。って納得して怖いわ。

B:だろ?お前、それで若くてカッコよければいい話なんだろうけどさ、
  残念だな。

A:そうだな。"中高年で薄幸のブサオをヒロインが救い出す"って
  どんなムリゲーだよって感じだな。

B:ん~神様が全力で取り組んでもかなり難しいぞコレ。

A:ん~。まぁ願掛けとかしようにも、俺自身が
  "何を願う?どうなりたい?ん?"って考えちゃうもんな。
  誰も巻き込みたくないし、誰かには分かって欲しい。でも、
  そんなヒトには不幸になって欲しくない。

B:お前、さらに難易度上げてんぞ。
  ベルダンディでも天上界に帰るんじゃないのか?

A:そうだな。帰るよなぁ。どっちかっていうとウルドの方が・・・
  でもさ、世の中にある物語って、結構さ、
  そういった障害を乗り越えるて話が多いじゃん?
  だからさ。ああいうの見ると悲しくなる。
  何で頑張れなかったんだろう。そのまま頑張ってたら
  楽に死ねたのかなって思う。

B:でも、お前死ぬの嫌がったじゃん。

A:たりめーだろ。死ななくてよいヒトが死んでんだぞ?
  自分で死ぬなんてできっかよ。

B:でも昔、どうにもならなくなったら”一緒に心中しよう"って
  元妻と言ってたジャン?

A:ああ、ソレは反故になった。

B:ひどいな。

A:絶対に生きなきゃって。だって、何度もひどい目に遭って、
  乗り越えて、良いこともあった。二人でネコみたいにくっついてさ。
  ソレは、生き延びたから味わえたんだよ。
  だから、もう死ぬなんて選択肢は選べなかった。
  それに、
  いや、でも、あいつ俺を置いて死ぬ気だったらしいし。
  ひどいよそれこそ。

B:いやいや、どっちもどっちだろ?どうして思い遣っていたのに
  上手くいかなかったんだろうな?

A:いや、思い遣ってくれてた彼女は自殺未遂と一緒に死んだみたいだよ。
  だって意識回復して初めての言葉が、
  「何であんたがここにいるの?」だぞ。

B:あ~あ~もういいって、ソノ話は。
  で、お前の望みって話な。

A:悲劇のヒロインをするつもりは・・・ない。
  なんかいい筋ないかなぁ。
  なぁ、なんか知らないか?

B:ん~<華麗なるギャツビー>とかはどうだ?

A:嫌。撃たれてプールに浮かぶのは嫌だから。

B:<明日に向かって撃て>とかは?

A:あれも軍隊に包囲されて、撃たれて終わりジャン!

B:ん~。むずかしいなぁ。
  もう~また今度な。もう薬飲む時間過ぎてんぞ!

A:ああ!やばい。じゃまたな。

2017年9月 4日 (月)

仮題:

A:ここ数日、いろいろな事があった。

B:うんうん。

A:総じて、「秋だなぁ」とメランコリックになる。

B:まぁ、実際、秋だからねぇ。
  旅にはもってこいの季節だねぇ。昼間は暑く、夜は寒い。あれ?

A:えっとね。で、ツーリングに行って来たんだけど、俺、気持ち悪くなって、
  早めに帰ってきて、途中で買ったパンやおにぎり食べてひたすら眠ったよ。
  で、悪い夢を見て、次の日曜日は、ひたすら拾ってきたLEDライトのハンダ付けしてた。
  結局、2mm×3mmのチップ焼いちゃってね。またの機会に譲ったよ。

B:あ~。そうなんだ。

A:LEDも結構無理が利くんだね。直結回線を試すと、寿命は短くなるらしいけど、
  むちゃくちゃ明るく出来た。で、また再考しようと思ってね。

B:いつも通りの展開だなぁ。学べてよかったじゃないか。

A:ああ、そうだな。で、宝くじでも換金してくるよ。

B:高額当選してるといいなぁ。

A:ああ、そうだなぁ。当選していたら今のメランコリックな気分なんか吹き飛ぶんだろうな。

B:そうだねぇ、基本的に将来への不安が根底にあるんだろうから、そうなるんだろうね。

A:ソノ場合、残る憂い事って何なのだろう?

B:う~ん。今だって別にお金に困ってないだろ?

A:そりゃ今の今はね。でも年末以降には働き始めないとな。

B:ん?働きたくないの?働いた方が気が楽ジャン。

A:ん~。これだけ頑張っていろいろやってきたけど、どんどんおかしな方向へ
  進んで行ったんだよ。そりゃねぇ。5年も頑張ったよ?
  だからさ。しっかり修理したいんだよ。

B:ん~修理かぁ。
  でもさぁ、動かさないと悪いところとか分からないんじゃないの?

A:ソレが、前回の就職先である程度目処が付いた。
  というか、完璧に壊れた。

B:あ~。ポッキリって感じ?

A:ああ、バッタリと倒れた感じだよ。

B:ん~で、どうするの?これからさ。

A:なんかバイトしながら通院して、障がい者認定もらって、就職しようと思ってたんだけど、
  今回のツーリングでさ、

B:ん?

A:俺さ、やっぱり芯の部分が、まだ狂ってるって感じたんだ。
  一緒に行った友人Nの提案で、白川郷に足を伸ばしたんだよ。そしたら、
  韓国人カップルがドレスにタキシードで写真撮ってた。他にも中国人が一杯居た。
  土産売り場の店員も何だか声のイントネーションが中国人みたいだった。
  そしたらさ。何だかむかむかしてきてさ。

B:うんうん。

A:別にそいつらが何か悪い事をしているわけじゃないし、大声で騒いでるわけでもない。
  それなのに何だか嫌だった。どうしてもムカムカが停まらず、
  友人Nに告げて、ココを離れたいって言ったんだ。
  でもさ、友人Nって、自分が楽しくなっちゃったら停まんない人だからね。
  場所を変えても、あれこれ理由をつけて観光に撮影に大忙しだったよ。

B:ああ~。

A:俺も元妻と出かけた時って、あんな感じだったんだろうなぁって思うと、
  さらに嫌になった。
  で、出発時、俺が遅れたことを盾にとってさらに付き合わされたんだ。
  場所を変えて、少しは落ち着いたかな?と思ってたら、
  先ほどのカップルがわざわざ俺らの居る川辺まで降りてきやがった。
  もうね。「はぁ~?」だったよ。

B:ついてないな。

A:それから延々、友人Nはカメラでパシャパシャ。吐き気を我慢して
  付き合ってる俺を写真に撮ろうと何度もしてくる。本当に参った。
  「悪乗りしすぎて言い過ぎるのがあなたの悪いところ」って言っておいたのにな。

B:病気のことは言っておいたんだろ?

A:基本的にお構いなしさ。「自分が楽しい事はきっとみんな楽しいに違いない」って
  感じなんだろうな。悪気無く引き伸ばして長く居ようとしていたよ。
  でも、ある意味助かった。
  折角の旅行を俺の機嫌のせいで台無しにしたって罪悪感はあまり感じずに済んだ。

B:台無しにしたのは事実だろ。お前、まるで元妻さんにそっくりじゃないか。

A:ああ、だから、さっきも言っただろ?俺は気が使えない奴だったんだなぁってさ。

B:いやいや、自分の機嫌くらいなんとかならなかったのかよ。

A:したさ。でも、何ともならないものなんだな。これってPTSDって奴なのか?

B:どうにもならないんだな。

A:ああ、きっと元妻はすごく頑張ったんだろうなって、今更ながら感じる。
  感じると同時に申し訳なく思う。あんなのは、努力とかじゃどうにもならないよ。

B:合わなかったんだな。根本的にさ。

A:「一緒におじいちゃんおばあちゃんになろう」って言ってくれただけで、
  俺は十分報われたし、あいつの精一杯だったんだなって思う。
  本当に申し訳なかった。俺なんかでは分かってやれるはずは無かったんだと
  今は思うよ。あいつの半生を考えれば、容易に想像ついたはずなんだけどな。
  当時、俺は、"どんな苦難も自分の努力と根性で乗り越えてきた"って自負があった。
  だから、心の痛手をずっと包み込んでやれるだけの度量はなかった。

B:おいおい。何語り始めちゃってんだよ?
  今更何も出来ないんだろ?
  "良いことも悪いことも過去のことは変えられない変わらない"だろ?

A:そうだな。でも、厚顔無恥のままでは居たくない。それに、

B:それに?

A:いや、なんだろうな。良く分からない。

B:こっちも分かんないよ。でも、アレだろ?結局、帰り道、
  走り続けて少しは気が晴れたんだろ?

A:そうだな。少しは晴れた。けど、疲れきっていたよ。ほんとうに消耗した。
  これがもしもトリオだったら俺、どうしたんだろ。友人Nだけだったから
  これで済んだけどさ。

  

2017年8月30日 (水)

仮題:

A:ちょっとショックな事があった。

B:ふんふん。

A:えっと、大きく二つかな。

B:一つ目は?

A:時系列では逆順だけど・・・まず、癇癪というか"他人に怒りが沸いた"
  先生は「次の日まで尾を引かなければ大丈夫、怒り自体は正常。」との事だったけど、
  本気で腹を立てた。
  これって今流行の"キレやすい中高年"って奴なのかな・・・

  っと、書いてたら友人Sから夕飯の誘いが来た。なんだかなぁ。
  まだまだ心配掛けてるんだな。俺。何だかダブルだよ。

B:まぁ気軽に行ってこいよ。どうせ一人で悩んでても人に相談しても
  同じだろ?

A:上手くいかないもんだな。誰もがいい奴なのにな。

2017年8月28日 (月)

仮題:

A:昨日の夢、幸せな夢だった。俺には子供が出来たらしい。
  これからこの子が幸せになるようにあらゆる事に尽くそうと思った。
  たぶんそんな夢。

B:なんだよ。憶えてないのか?

A:夢なんてそりゃ忘れるよ。なんせもう20時間近く前だぞ?

B:で、何でソレを書き込んだんだ?

A:いや、始めてみる夢だったからな。昨日、友人の子供の心配事を聞いたから、
  きっとそんな夢を見たんだろう。

B:で?他には?

A:そうだな。最近、同じアパートの住人から面白い話しを聞いた。
  丁度、今通ってるケースワークの中でも勉強した事に通じる内容だった。
  面白いもんだ。どうしていつもこういう風な出会いがあるんだろう。

B:そういえば、昨日遭ったって言う友人にしてもかなりな偶然だったな。

A:ああ、いろいろと有り得ない偶然が・・・俺の場合、いつもか・・・

  1)バイクでどこかに行こうとする。行く場所が決まらぬまま、高山方面へ向かう。
  2)バイクで心配な不具合の残りの一つ、ウインカーが走行中、突然故障する。
  3)全く原因が思いつかず、途方にくれるが、気がつけば友人Iのバイク屋の近くだった。
  4)バイク屋で修理を開始すると、ウインカーリレーの故障だった。
  5)バイク屋主の友人Iからウインカーリレーをもらう。
    これは、数ヶ月前、友人Iから頼まれて俺が渡したものだった。
  6)帰り道、真っ暗な中、友人Nが走行中の俺に気がつく。食事に誘われる。
  7)来週、ツーリングに行く話しになる。要は、ツーリングの行き先が出来た。

B:そういえば、新城さんのときもそうだったけど、
  その同じアパートの人には恵まれるよな、お前。

A:お前にしては、話飛びまくりだな。えっと、そうだな。まぁ、引越し回数が
  半端じゃないけどな俺の場合。

B:でも良かったじゃないか。いろいろ話が聞けて。
  それに丁度お前の命題と同じ話だったし、それに丁度本も読めるように
  なり始めたんだろ?

A:ああ、俺が本を読めなくなるなんてな・・・
  漸く回復してきたが、こりゃ本腰で対応しないと俺やばいと思う。

B;以前こんなセリフ聞いたよ「何か事が成されるには一定の時間が要る」

A:あせくせいろいろ走り廻って時短を足掻いた結果、
  辿り着いた俺の昔の言葉だよ。

B:じゃこの時のために、今までが在ったって事だな。

A:ああ、もう今日は薬飲む時間だから寝るよ。扁桃体と海馬を休ませるってのも
  明日にするよ。もう時間が無い。

B:まったく、ソレじゃな。

2017年8月26日 (土)

仮題:

A:二時に目が覚めた。首をひねって寝てしまっていた。

B:枕は必要だったね。

A:夢を見たんだ。とっても幸せな夢だった。
  現実に少し似てた。妻と一緒に闘病していた過去の状況に、だけどね。

B:病気の妻を守って、遺産を独り占めしようとする兄から逃げる夢。だったね。

A:かわいかったなぁ。アノ頃の妻は。

B:それにしてもこの薬、今日は効きすぎた。10時に飲んで朝の2時に目が覚めるなんて。

B:いつもは12時に飲んで6時に目が覚めるサイクルだろ?

A:まぁ仕方ないよ。今回の目覚めは、ある意味、薬というよりも、
  枕をしないで寝てしまった事が原因だからね。それに食事とかも影響していたのかな。

B:でも、目ざめは良かったね。

A:ああ、もしかするとこの夢、あいつも見てるのかもしれない。夢渡りしてそうだ。
  高校の頃、そして28の頃、離婚してすぐの頃、数回あった。

  アノ頃と良く似た感覚がある。

B:またまた。ロマンチックな勘違いだな。

A:俺の人生だよ。不思議な事があって当然じゃないか。
  今までだってそうだったろ。偶然としちゃ出来すぎの事ばかりだ。

B:はいはい。そうだなっと、そういえば、今日もそんな事があったね。

A:ああ、新城さんを彷彿とさせる出会いだった。何でだろうな。
  彼に悪い事が起こらなければ良いけど。ソコだけが心配だ。

B:後悔しないように付き合えよ。どんなに頑張っても
  人生に別れはついて廻る。
  ソレは、嫌というほど経験しただろ?

A:ああ、そうだな。俺のネガティブな心の流れが彼に反映しないことを祈ろう。
  
B:そうだな。出来れば、君にいい影響を与えるマップチェンジャーとしての
  登場である事を願うよ。

A:友人Sレベルで強い人はなかなか居ないからな。

B:そこで心配する事すらある意味、お前のネガティブさなんだろうな。

A:っと、やばいやばい。彼は大丈夫。きっと猫ちゃんが守ってくれるさ。

B:そうそう、そういえばお前の周りって猫保有率結構高いな。

A:猫って神のプローブなのかもな。

B:また訳の分からんことを・・・紹介してもらったブログの続きでも読んでろよ。

A:そうだな。最近にしては結構読めたぞ。この活字中毒改め、
  活字拒絶症候群の俺が、さ。

B:ムリするなよ。

2017年8月16日 (水)

仮題:

A:朝、あのじれる感じが続いた。mk5って奴か

B:依存、支えてもらいたかっただけ、

2017年8月15日 (火)

仮題:

A:睡眠導入剤が強すぎたのもあるのかもしれない。眠れない上に、
  食欲がなくなり、生活のリズムが上手くつかめない。
  食事を決まった時間に食べる事、コーヒーを遅い時間に飲まない。
  コレが出来ないと疲れていないのに眠るのは難しい。

B:で、"止まらない"症状が出てきたな。

A:そうだな。掃除や片付け、果てはPCのデータ整理までやり始めてしまっていた。
  これじゃあ一ヵ月半前と同じ。そんな風に感じてしまう。

B:いやいや、2chまとめサイトめぐり病とか、タバコ依存とか、少しずつ良くなってるだろ?

A:そうだな。悪い部分ばかり見ようとするのは、さすがに今の状態では
  あまりいい結果には繋がらないな。
  見渡してみると、無駄なものが無い。
  持っているものにも十分に手が入っている。
  これはこれで気分のいいものだな。

B:漸くXSもまともに動くように出来たじゃないか。

A:昔みたいには行かないけど、今まで良く付いて来てくれた。もう30年になるんだな。

B:航空自衛隊のF-4EJ改は40年くらい現役だよ?

A:IRANを定期的に受けていられた恵まれた状態だからだろ。
  XSは28越えてからはほとんど手が入れられなかった。

B:そもそも30でバイクは降りる予定だったんだよな。そういえば。

A:ああ、その線引きを後5年早めていたらよかったのだろうな。
  もしもの世界線があるとするとそこかもな。分岐点は。

B:いやいや、すべてはこれでいいんだよ。私が許す。

A:本当に許して欲しい。

-------------------------------------------------------------

B:終戦記念日だよ。

A:ああ、今90代以上の人たちは、自分の人生を振返ってどう感じているんだろうか。

B:もう生きている人もあまり居ないけどね。

A:これまでの自分の人生を全否定され、誰かや何かのせいにする事も出来ず、
  自分が育てた子供たちにも否定され、自国内では一切の情報共有も出来ず、
  ただ、ただ、耐えて生きてきたなんて、なんて想いだったんだろう。

B:目の前の事が忙しかったり、忘れて行ったんじゃない?

A:本当にそう思うか?今の自分をしてそう思うか?

B:ないな。

A:だろ。
  誰かや何かのせいに出来た80代以降の人たちはある意味、幸せだよな。

B:・・・
  そうかな。そんな親たちを"今は盛り返したけど、昔悪い事をしていた人"って
  悪意無く、みんなで、刺してきたんだよ?
  幸せなのかな?

A:そう思う時、人を非難するってのは、究極、自分を刺す事なのかもしれないな。

B:そんな事、小学生でも知ってるよ。

A:そうだな。

-------------------------------------------------------

A:図書館に漸く本を返しに行けた。延長した期限を越えていたので
  申し訳なかったが、再度延長を申し出たらOKが出た。
  優しい司書さんで良かった。

B:って言うか、期限守れよ。で、延長したのは?

A:スリニバサン・S・ピレイって人の<不安を希望に変える>って本。
  高々300ページ位の本なのに読み応えがある。

B:2011年の本かぁ。ミラーニューロンのことと、扁桃体と前頭野の関係にまで
  話が及んでるのは面白いな。

A:ミラーニューロンについての言及は、fMRIの結果が出始めたのが2009年だから、
  少なめ。でも、最近の関連書籍の解釈と概ね同じだし、情動のハイジャックに関しては
  結構

2017年8月14日 (月)

仮題:

A:先の診察で睡眠薬を出してもらったけれど、体内に蓄積するようだ。
  静かにしていると、気力が沸かず、居眠りをしてしまう。
  リワークで不覚にも、AMPM共に居眠りをしてしまった。
  それも、自分が病死する夢だった。全くはじめて見るタイプの夢だった。
  今まで怖い夢といえば、過去の再現か、もしくは、
  車のブレーキを踏めない夢だったりする。

B:コレは安定剤としてのクスリなんだろうとは思うが、あまりに怖い。
  続けていいものだろうか?

A:先生に相談してみないといけない。今は、怖くて使えない。ルネスタだけで
  乗り切ることにしよう。幸い、それだけで良く効く。
  コレに加えて、夜間はコーヒーとタバコを控えている。

B:でもさ、一度それでも眠れなくて頭が痛くなったよな?

A:とにかく、先生に相談する。

2017年8月10日 (木)

仮題:

A:昨夜は、睡眠導入剤を11:00に二種類服用。
  30分後にふら付きが発生。1時間後に入眠。エアコンはつけっぱなし。
  1時間後には熟睡。朝、7時に目覚ましで起床。
  目覚めのコーヒーだけでは少しぼんやりする。
  タバコ一本でしっかり目が覚めた。

B:ほうほう。

A:体の

2017年8月 6日 (日)

仮題:

A:また消えた。さっきまで、書いていた内容がみんな消えた。アップすると
  消える事が増えてきた。

B:ああ、またなんだね。どうもしっかり書くと消えるね。

A:ああ、これこそ残したい文章だったんだけどな。
  そういった文章は決まって消える。何でなんだろう?

2017年8月 4日 (金)

仮題:

A:リワークでグループ会議というプログラムがあった。
  単に数人のグループになってストレス解消のための方法のご披露。

B:ふんふん。

A:ある程度、どんな集団なのか分かってきた。

  大半は、産業医をしている主治医の指示で来ている者。
  患者が自ら選択して来ているパターンも半分くらい居るようだ。
  皆、一様に適応障害というくくりのようだ。

B:そっか。

A:

仮題:

A:あれれ、昨日書いた内容が全部無い。

B:だから<保存>押した後、完了するまでちゃんと待てとあれほど・・・

A:焦る事もなかったのに、注意不足だった。

B:仕方ないな。で、今日はAM:ハローワーク(認定最終日) PM:リワーク(ケースワーク)
  だったんだよね。

A:うんうん。春日井のハローワークの雰囲気は今までに知っているハローワークとちょっと
  違ってた。理想的だと思った。犬山が悪いって訳じゃないけど(若干、受付の一人がダメ)
  春日井は、岩倉のUFJ銀行なみに良く出来たところだった。
  やっぱり、しっかりした年寄りの居る会社っていいなぁって思った。

B:お前も年寄り何だけどな。

A:どうしてだろうな。自分もそうあろうとしていたけど、若者は傍若無人で、
  辟易する。あんななんだな若者って。自分の過去を見せられているようで情けなくなる。

B:なるる。で、今日のリワークはどうだった?

A:いきなり自習。この所ほとんど自習だ。仕方ないとは思う。
  まぁいい、そのほうが。
  認知行動療法の講義があるのだけど(授業はほとんどそれだけ)
  ストレスの処し方を勉強する以前の問題を抱えた自分には、
  あまり本腰を入れられないテーマだからね。

B:ん?どうして?気力が充電されたら就職するんでしょ?
  その時に役に立つんじゃないの?

A:ん~。えっとさ。
  俺は精神的に限界を越え、体にまで以上が出てきたので受信したんだ。
  つまり、自分的には、一時障害は精神的な疲労なんだ。
  そして、二次障害として、もともと持っている生きにくさ(性格)の悪いところが強く出て、
  社会不適応症状を起こしていると思っていた。

B:うんうん。

A:しかし、どのような考えからなのか。先生の見解では、
  そもそも発達障害(性格)が原因で社会不適合になっている。
  だから、コレまでの誤って学習した認識(認知)を理解しる事。
  自分がどんなストレスに弱いのか知る事。
  ソレらをコーピングするための手段や技術を準備する事。
  これらによって、職場でストレスに負けないスキルを身につけ、職場復帰に
  繋げようとしているように思う。

B:うんうん。

A:けど、違うんだよな。前記の通り、最今の俺は電池切れで
  空回りしていて、コレまでかろうじて出来ていた社会適合が出来なくなって
  居ると判断した。
  電池切れで足掻けば足掻くほど、さらに消耗し、状況は悪化する。
  この一年で嫌というほど体験した。

  不安定な電圧、電流量しか流せない状況で、小手先の対応をしても
  まともな解決は出来ないことは良く知っている。
  だからここは仕切りなおすために休む事にしたんだ。

B:うんうん。

A:漏電箇所というか、ムダに電気を浪費する場所を調べ、改善し、
  電池に充電する方法を調べ、充電する。
  また、過放電しないように働く方法を知り、

2017年8月 1日 (火)

仮題:

A:猪鼻湖 (浜名湖の北側)に行ってきた。ホームでお世話になったおじいちゃんに
  推すめられたところだ。昼過ぎから雨が上がり日が差したので行ってきた。

B:最近、良くツーリングに出かけるな。

A:ああ、ただ走っているだけ。
  思い出すと、以前は眠くて眠くて仕方なかった。毎日眠気と戦っていたような気さえする。

B:ん?運転中の話?

A:過去を思い出すと、いつも眠かった。いつも限界まで動き回っていた。
  眠くて当然だったかもしれない。あっコレ、20代の話ね。
  いや?30代もそうだったような気がする。ついうとうとして玉突き事故に巻き込まれたのも
  そういえば30代だったか。アノ頃までほんとにギリギリまで動いていた気がする。

B:ふんふん。

A:まっいいや、昔の話はさ。どうもココ最近、昔の事ばかり考えてる。
  気をそらそうとバイクの修理をしていたけど、直ってしまった。XSは目をつぶっても
  メンテできそうな気がするよ。

B:そっか。

A:えっと、学校(リワーク)に再度行く事にしたら、休みの日が出来た事に気がついた。

B:ふんふん。

A:以前はこうして働いていたのにな。もう5年も交代制の仕事をしていたら
  感覚がおかしくなってしまったよ。会社員って健康的な仕事だったんだなって思う。

B:ソノ割りには、会社員時代は、ずっと体調不良だったんじゃなかった?

A:そうだな。40になって盲腸やったりしたな。原因不明の病気ばかりだった。
  今思えば、当たり前だったかもしれないな。

B:そう?

A:ずっと、ムリしていたんだなって思う。世間の人たちもそうだと思うけど、
  何とかバランスとって頑張ってるんだと思う。けど、自分を大切にしないと、
  深淵はすぐ近くになるんだと知ったよ。皆、自分を大切にして欲しいと心から思う。
  何で俺は狂わないんだろう?と思ってたけど、ちゃんと壊れた。
  壊れちまうと、本当に辛い。

B:自業自得?

A:辛辣だな。でも、ソレが普通の反応だと思う。みんなそれぞれの最悪の出来事を
  乗り切って生きてる。例えソレがたまたま上手くいっただけなんだとしても、
  他の人から見たらたいしたことのない事であっても、
  自分の努力で乗り切った自負を持って生きている。
  だから、壊れちまった人間のことは分からないと思う。

B:そっか。ふ~ん。

A:まとめサイトでクズやアスペの相談を読んでいたら、自分も程度こそ違うけど
  そういった側面もあるんじゃないかと思うようになった。
  実際、仕事を何度も変わっているのは確かだ。

B:でもさ、お前、長く勤めてた事もあるじゃないか?

A:そうだけど、9回の離職は多い。
  俺って社会不適合者なんだな。

B:まぁそうなるわな。

A:そうなると、今までの不遇な人生も当然って事か。

B:まぁ、原因がお前なら、結果もずっとついてくるよな。それに周りの人間にも
  迷惑を掛け通す訳だ。

A:う~ん。ひっそりと生きていくしかないわけだな。迷惑を掛けないように。
  でないと、攻撃される。

B:まぁ、お前がお前らしさを出さなけりゃいいんじゃないのか?

A:昔さ、俺ってハバにさてたんだよな。友達も居なくて、犬と猫と本が友達だった。
  いじめられてたって言うよりも、相手にされなかった。
  高校に入ってやっと苛められた。でも、今思うといじられてただけだった。
  学校の先生は小学生の頃から厄介者扱いというか、
  中学校の先生には馬鹿にされ、高校の先生には本物のいじめを受けた。
  大学のオリエンテーションでは全校生徒の前で晒し者にされた。

  そんな俺にも大学で彼女が出来た。友達も出来た。
  彼女は、何でも一緒に経験して、一緒に大人になって行った。
  友人は今でも付き合いがある。
  この二人に俺は人生をもらったって今でも思ってる。

B:あらら、自分語りの日?

A:どうも、さっき読んだ2chのまとめサイトの影響かな。

B:だから、悪影響のあるサイトは読むなとあれほど・・・

A:たまたまな、調べ物の途中で目に付いてしまって読んでしまった。

B:で、影響を受けてしまったと・・・

A:らしい。何だか体が重い。

B:それってさっき飲んだ薬の影響だろ?ルネスタって3年以上も前に処方された薬じゃん
  飲んで大丈夫なの?

A:昨日は大丈夫だったし、体がだるくなるなどの症状も無い。
  この薬は合っている様だ。ちゃんと今の会社でも処方してもらおうと思う。

A;いや、でもコレ、大分ダウナー系だな。寝なくちゃ。やばい。

2017年7月30日 (日)

仮題:

A:昨日、正式にリワークプログラムへの参加申し込んできたよ。で、
  見学を含めて二日目。

B:どうだった?

A:今思うと、やはり俺は専門家の指導の下に居たほうが良いように思う。

B:ふんふん。

A:授業で、発言する場があったんだ。
  話してると、途中で席の後ろの方で手を叩く音がした。
  "ビクッ"ってした。
  手を叩く音が数回続いた。怖くて後ろを振り向けなかった。
  たぶん何か俺へのバッシングだ。

B:でもさ、ソノ後、講師の人に聞いて、「何かを落とした音」だって
  言われたんだろ?

A:でもさ、「何か」って何だよ?それに数回も落とすかな?

B:ふむ~

A:教室はいろんな人がいる。中には重度のメンタルもいるはずだ。
  となれば、攻撃的な池沼も居るかも知れない。
  怖かった。思い出すだけで頭が痛くなる。

B:なるほどねぇ。

A:昼休みが来るまで、いや、その後もずっと頭が痛かった。
  バイクに乗るまでアノ感覚が続いた。
  苦しくなって、
  今思い出しても頭が痛くなる。

B:まだまだ・・・というよりも、お前が思っている状況よりも
  ひどいことになってないか?これじゃさ。

A:ああ、いじめに遭って自殺しちまう学生の気持ちが少し分かった。
  これは苦しいわ。

B:どうする?こんな症状の対応なんて・・・分かんないよ。

A:小中はハブられて、高校ではいじめにも遭った。けど、
  こんな感じにはならなかった。俺の精神のスタミナは完全に底をついてるんだな。

B:どうにかして補給?というか、ダイナモっていうか、オルタネータの故障?電池の故障?
  原因というか、患部はどこなんだろ?

A:全く分からない。現時点では、電池が過放電状態である事は間違いない。
  エンジンが動いている内は発電するが、貯まっていない。
  ストレスが掛かれば、即座に異常動作だ。

B:ん~。となると、リワークに通うってのは正解なのかもな。
  まっ、ソレすらも負担になるんじゃ・・・仕事なんてまだまだ先なんだな。

A:ああ、最近クビになった特養で完全に精神のスタミナを絞りつくしたからな。
  「ココで苦しむしかない」さすが一般人の励ましだよな・・・
  地獄への道は善意で出来ている・・・か。
  ほんとに純粋に善意だったとは思うけど、アレのお陰で完全に壊れた。
  しかし、これは何かの運命だったのかもな。

B:えっ?運命?

A:もう説明するのもダメだ。気力が続かない。今日はムリだ。

B:寝ろよ・・・って、眠れないんだっけ・・・

A:仕方ないから奥の手を使うよ。それじゃ

2017年7月28日 (金)

仮題:

A:どうしても2chのまとめで浮気妻の話を見てしまう。

B:ふんふん。

A:思い留まったり、回避する話が読みたいみたい。
  けど、安易に一線を越えちゃうんだな。どの話もさ。

B:お前だって二股した時があたったろ?20代の頃に。

A:言い訳はしないよ。いろいろ理由はあったけど、流されて手を出したのは事実だからな。

  一生モノの黒歴史だ。吐いたよ。なんであそこで踏みとどまれなかったのかは
  今でも分からない。全然その気は無かったのにな。
B:じゃ、彼女に嘘をつかれたのも因果応報だな。

A:ああ、彼女もおかしくなってきてた。俺以上に男にだらしなくなっちまった。
  それ以上おかしくなって欲しくなかった。だから身を引いた。
 
B:今はどう思ってるんだ?

A:まっとうな道を歩んで幸せになってほしいと思ってるよ。
 
B:勝手だな。
  でも、そうだな。幸せになって欲しいってのは勝手な言い分だけど、
  それがお前らしい。

-------------------------------------------------------------
A:昔、アメリカの映画だったか、有閑マダムがこんなセリフを言っていた。
  「いい男と結婚して、目いっぱい楽しんで、その後は若いツバメと楽しんで、」
  「更にその後は、美容と健康ばかり気にする人生なんてまっぴら」

B:確かに、世間は結婚までが華やかで、その後は大してドラマチックな展開も
  喜びも無いみたいな感じだよな。子供に執心するにしても、手がかからなくなれば
  後は、美容、健康、老後の心配?あまりに花が無い。せめて・・・って風潮があるね。

A:俺は失って大事だって気が付いて、次こそはって頑張ったけど、裏切られた。
  痛い目を見ていない人間ってダメなんだな。あいつだって後悔してると思ったのにな。

B:元奥の事か?お前は幸せにしようと頑張ってたんだろ?それで十分だよ。
  以前みたいに「俺が楽しくなければ、一緒にいる人間だって楽しくない」なんて
  勝手なことを考えていたわけじゃないんだろ?
  相手がお互いの関係を大事にしたいって思ってなければ、それまでだよ。
  あれだけ手を差し伸べたんだ。元妻が言う今更な離婚の原因なんて
  全部後付けだよ。

A:そうだな。どうも今まで見たく、縁者にはいろいろ装飾して言ってるみたいだった。
  俺と話すたびにどんどん話が変ってきてた。
  俺を悪者にして楽になろうって事らしい。
  結局、人間って、失敗して、後悔して、その後が問題なんだな。

B:嘘ついて正当化するのは良くないな。失敗は失敗。けど
  過去の自分を正当化するのは、さらにこれからの自分を貶める。
  ありゃどうしようもない。
 
A:でもさぁ、ほんと悲しいな。

B:仕方ないよ。

A:いや、離婚に終わった事や、その後の発言についてだけじゃなくて、
  先の女優の話。俺は俺なりにそれを提供したつもりだったんだ。
  けど、元妻には届かなかったんだな。

B:そうでもないだろ?「一緒におじいちゃん、おばあちゃんになりたい」って
  言われたじゃん?

A:そうだったな。報われたんだよな。

B:そうだよ。どんな関係にだって終わりはあるさ。仕方ない。

A:過去は変えられないものな。今回もそれだけが慰めとは、
  締まらないな。

B:それにしてもさ。

A:あ?

B:もう離婚して3年だぞ?
  いい加減自分を痛めつけるようなモノを見たりするのはやめたらどうだ?

A:あ?ああっ2chのまとめの事か。
  そうだな。なんで見ちゃうんだろうな。先に書いた通り、
  上手くいく話を見たいのかもな。人をもう一回信じられる様な展開をさ。

B:再構築でうまくいく話の少なさだよな・・・
  ならさ。お前、創作でいいからさ。そういう展開を作ってみたら?

A:あ~前にゲーム作ったみたいにか?

B:あれは単に最後のデートを再現しただけだろ?
  EXTRAでも結局ダメになる展開だったじゃないか。
  そうじゃなくて、人をもう一回信じれるような展開の話だよ。
  別に過去にこだわる必要はないだろ?

A:容易じゃないよ。現実、最近職場でも人間不信になったばかりだ。

B:今のお前は壊れてるからな。正常な人間っていうか、
  本当に人間が壊れてしまうって事を知らない人間にはお前は理解できんさ。
  いや、知ってても限界がある。お前だって限界だったから離婚したんだろ?

A:そうだな。

B:だから恨むなよ。あれが一般人の限界だって。

A:もう恨んじゃいないよ。あきらめたよ。電池切れのまま社会に出た俺が悪かった。
  充電は不十分だって分かってたんだけど、不安に負けたんだ。
 
B:でさ、今、お前は充電期間なんだろ?

A:そうするしかないと思ってる。

B:じゃさ、一つ一つ解決してこう。関心のある事からさ。
  関心一覧を書いたらお前、何も出てこなかったろ?
  昔、楽しかった事もほとんどやる気が無くなっちゃったじゃないか。
  ここまで気になってることがあるって事は、ある意味
  使えるんじゃないか?

A:そうだな。そうかもしれないな。

2017年7月25日 (火)

仮題:

A:メーターケーブルを着けたけど、異音がひどい。
  ネットで調べると、どうも同じ症状に旧車ライダーは、皆困っているようだ。
  また分解しないといけないようだ。けど、明日、病院に通院するだけで
  予定が無い。だから、明日はソノ修理に費やしても良いようだ。

B:で、問題点は分かったの?

A:暴れてるケーブルシャフトのブレとメータ内部の干渉らしい。
  掃除と、ケーブルが深く刺さらないようにスペーサーを入れる。&ブレないように
  することかな。

B:ちなみに車は治ったの?

A:左前輪のハブベアリングの交換により、あの騒音は半減した。
  けれど、異音自体はまだ残っている。ミッション辺りだとかディーラーは言ってるけど
  クラッチを少し踏むと消えることからクラッチ周りだと予想してる。
  しかし、思い出してみると、コレって4年前の車検修理から発生してるんだよね。

B:つまり?

A:クラッチディスクじゃなくて受け手の方。なんていったかな?名前忘れた。
  まぁその部品に問題ありなのか、
  それとも、組み付け調整のミスって事になる。たぶん踊ってるて感じなんだろうけど、
  これ以上クリアランスをとれば、きっとすべる。ギリギリ調整されているって
  レベルじゃないんだろうか。

B:とすれば?

A:後出来る事は、異音の二次音源であるペダル周りの調整くらいしかしようがないと思う。

B:なるる。

2017年7月24日 (月)

仮題:

A:一泊二日のツーリングに出かけて来た。41号で飛騨、そしてせせらぎ街道から156号。

B:ふんふん。

A:上手く雨に降られずに帰ってこれたよ。
  何も考えずに一泊仕様で出かけたけど、結構使えた。
  この仕様で使わなかったのは下着くらいかな。それにしてももう少し減らせると思う。

B:なるる。

A:トラブルは、原因不明のオイルランプ消灯(メータ分解してはめ直したら直った)
  タコメータケーブルの異常(深く刺さりすぎていて異音発生>浅く刺し固定して解決)
  メータの一部ネジ欠損発見。(幸い予備ネジがある)
  ウインカー消灯(分解して接点をきれいにしたら直った)
  タンク上部からのガソリンの漏れ。(原因不明>パッキンだけではない様子)
  タンクコックからの経路でクリップ欠損のためにガソリンの漏れ。(クリップ購入かな)

  今度からはマイクロドライバも持っておかないと困る事が判明。
  クラッチレバーのぐらつきも気になった。
  これらは今日にでも直さないとな。
  ああ、
  部品がほとんどもう売ってない。分かっていた事だけど
  流用情報を収集しないとな。骨が折れる。
  まぁ、ヤマハは比較的流用が効くから、予備部品全部捨てちゃったからな。
  仕方ない。

B:断舎利だったか?

A:ああ、みんな捨てた。お陰で動かすのも一苦労だった。
  でも、動いてくれたよ。昔の機種は懐が深いから助かる。

B:なるる。で?

A:あ?

B:予定は?

A:ああ、読書と修理の電話待ちだ(車)、それに注文したケーブルの電話待ち。
  シューもありそうだから買わないとな。

B:いやいや、お前?めがね買うんじゃなかったの?UVカットの?

A:そうだった。目が悪くなって・・・う~ん。ソレよりも
  目が悪くなってきた原因を考えて、目の健康を回復したいなぁ、
  どうしたら良いのかな?

B:ん~。問題はどんな感じ?

A:えっと、
  1)暗い場所で見えない
  2)右目が白内障っぽい(霞が掛かってきた)
  3)焦点を合わせるのに時間が掛かる
  4)視野(特に上)が狭くなってきてる。
  5)もともと飛蚊症がある
  6)両目とも瞳の上の部分が緑内障っぽくなっている。
  7)めがねの形状と鼻の低さからか、めがねが落ちて上部が見えていない

B:うわっ
  めがね以前の問題じゃない?7)はとりあえずめがねの問題だけど、
  調整したら?

A:そういや、そうだ。予備のめがねをつけてみた・・・・
  ああ、今使ってるのは、ゆがんでいたみたいだ。視界も問題ない。
  直すよ。

B:じゃ、後は、1)~5)までの解決だね。以前読んでた本にタバコがダメって
  書いてあったじゃん?末梢神経や血管によくないってさ?

A:そりゃ、植物だって、末端から枯れるからね。ん~となると、
  髪の毛の件も同じかな。タバコは控えようかな・・・

B:あと、栄養不足かもね。みんな良く食べるじゃん?お前、最近あんまり
  食べないじゃん?肉食べたら?

A:一応、バランスよく食べてるつもりだけどなぁ。・・・
  たまには肉たくさんたべてみるか・・・フルーツも・・・
  喰い放題、久方ぶりだけど行ってみるかな・・・
  お一人様でもだいじょううだろうか・・・・

B:ネットによると・・・すたみな太郎なら、勇者のレビューがたくさんあるみたい・・・
  店員も「問題ない」と書いてるみたい。

A:おお!じゃ今日は行ってこよう。
  実は、先日のツーリングでマックに財布を忘れてきた。(回収できた)
  なくしたと思ったら、良い機会なのかと思う。

B:じゃ、ランチだと1200円くらいだろ?行ってきなよ。
  ゆるいズボンで行くと良いよ。ソレと雨振りそうだから、車でね。

A:故障(フロントハブベアリング)が心配だが、近くだから大丈夫だろう。
  行ってくるよ。

B:いってら~

A:ああ、何だか緊張してきた。えっとあと1時間後か・・・
  髭剃って・・・あっさっき書いてた修理まだだった。やらねば、そして喰いに行こう!

B:車屋から連絡入るかもだからそれも忘れないでね。

A:ああ、出鼻をくじかれそうだなw
  まぁ、15:00までに入れば良いので上手くやるよ。(ランチ11:30~16:30)

2017年7月22日 (土)

仮題:

A:下呂まで走ってきた。

B:で?

A:メーターを止めているネジが一つ飛んだ。
  タコメータケーブルが外れた。
  ヘッドライトのフューズが外れた。
  エンジンオイルが少し少なかった(前日に入れ替え)
  とまぁ、ノントラブルだった。

B:そっか。

A:そ言えば、帰り道、少し雨に降られた。サスが前後とも死んでいると思うと、
  少し雨の路面は走りにくかった。しかし、それ以上に、バイザーの傷のためか
  雨粒で乱反射して前が見え辛い事の方が問題だった。
  何かクリンビューみたいな対策があったはずだけど、中性洗剤だったっか?

B:なるなる

A:調べたけど、特に無かった。下手な細工はUVコートを剥がしてしまうって
  そんなのばかりだ。確かにめがねと同じなんだろうと思う。
  一番の問題は傷の乱反射みたいだから、これは究極、新品シールドしかないかな。
  視界の部分だけ他のもので流用すればいいんだろうけどそれじゃ視界が狭くなるしね。
  中性洗剤で手を打つことにした。

B:って、それはシールドの内側の曇り止めだろ?JK。
  外側はワックスでも塗っとけ。それに、もともとヘルメット買うつもりだったんだろ?

A:ああ、高ければシールドだけでもと思ったんだけど、それでも高い。
  ヤオフクだけかな。入手経路は・・・

B:じゃ望み薄というよりも諦めたと言ってしまえよ。

A:そうだな。コレに関してはそうかもしれない。
  さっきからクリンビューのCMが頭から消えないよ・・・まいった。

B:「油膜のギラギラ危険です~ほぉ~らクリンビュゥ~」
  懐かしいな・・・

B:雨の日の夜に乗ることがデフォじゃないだろ?通勤じゃあるまいに。
  だったら、いいじゃないか。他の人とロングツーリング行く事なんてもう無いだろ?

A:そうだな。そんな奇跡が起こったらヘルメット買うとするよ。

B:そうそう。雨が降ったら雨宿りしろって。っていうか、そんな時間に走るな。

A:分かった分かった。けど、深夜って楽なんだけどな。後、
  ヘッドライトが暗いのは仕方ないしなぁ。
  あっ、そういえば、アイドリングが安定しないし、アクセルのつきも悪い、
  戻したときに回転の落ちが悪いのは外気型のキャブピストンの汚れによる
  動作不良かと思うから一応確認するけど、それ以上におかしなことがある。

B:なるほど?

A:ライトを点けると回転が安定する。ライトを消すと回転が2000回転くらいまで上がった
  ままになる。コレなんでだろ?
  ジュネレーターからの電流が増える(=アースが増える)>点火栓のスパークが
  強化される。回転が上がる。


B:しっかし、お前さ。

A:ん?

B:少しは全体を考えてから書けよ。話があっち飛びこっち飛びで、
  何だか疲れる。まぁ、いいけどさ。

A:そうだな。すまん。話を整理して仕切りなおすよ。

  今日は、宝くじとめがねとスピードメータケーブルとタンクパッキンの
  注文をしにいくタスクだったけど、めがねを買いそびれて、そのまま下呂に走った。
  で、各種の不具合を確認できた。明日は、メータの飛んだネジを付けないとな。

B:ふんふん。

2017年7月18日 (火)

仮題:

A:このところ、何も考えていない。やれる事をして、やらなくちゃならないことをして、
  後は、好きなように生活している。
  撮り貯めたアニメを見たり、図書館で本を借りたり、バイクを磨いたり、
  工具を整理したり、 車をワックスがけしたり、古い書類を整理したり、衣類を整理したり、

B:二次障害は影を潜めたみたいだな。

A:ああ、やる気のゲインが、まるでダメになる前のバッテリーみたいな感じだ。
  でも、今はソレで良いと思ってる。以前、やる気を振り絞って、焼ききれた。
  今は、とにかく面倒事を淡々とこなしてしまおうと思う。

B:眠れてるか?

A:寝つきが悪いというよりも、寝る気がしない。
  焦りではなく、何の収穫も無い一日が過ぎてしまうのを感じると、
  やるせなくて眠れない。何かをしたくなる。そして疲れ果てるまで何かをしようとする。

B:ふむふむ。

A:結局、撮り貯めたアニメを見るか、そのデータの整理をすること位だけどな。
  前みたいに、何かを作ったり、勉強するって事が一切出来なくなった。
  ソレでやる気を使ってしまえば、鬱症状がやってくるのがわかっているから
  何かをやりきることは無いんだけどな。

B:で?もうすぐやることも無くなるんじゃないか?車の修理が終われば、
  本格的に無くなるだろ?もう、あれこれ考えずに終わらせちまえよ?

A:節約したいんだ。出来れば、対象のところから虎の子を引っ張り出したくない。

B:でもさあ、めがねも買い替えたいんだろ?グローブも必要だろ?ヘルメットだって、
  バイザー交換したいんだろ?ブーツも必要なんだろ?

A:ああ、結局、意味が無いって事は分かってる。めがねを買い替えないで居たせいで
  目は悪くなる一方だ。買い換えないとな。
  まぁ、それらはいいんだ。

B:うんうん。

A:こんな50歳って、何なんだろうな。

B:というと?

A:最善の選択をした事は間違いないと思ってる。
  結婚生活には未来は無かった。壊れる寸前まで頑張った。

B:実際には壊れていたけどな。

A:ああ、だからいろんな二次障害が顕著化し、時代?世代?とのズレの手伝って、
  社会からは弾かれまくった。ソレが更なる二次障害や勘違いを生み、
  負のスパイラルに取り込まれていった。

B:ソレが今の状態だな。まっ無職の上に、精神科からは発達障害って
  お札までもらった。あっおふだな。

A:で、気力を充填するつもりが、吐き出す羽目になって、簡単に信じて、
  簡単に弾かれた。

B:おいおい、恨んでんのか?

A:いや、そんな気力も無い。けど、
  気力や愛情とか、無尽蔵だって思ってる一般人の認識は怖いと思ったよ。

B:お前だって、そう信じてただろ?

A:ああ、古くは、ラッセルの教えや、おれ自身の経験則で、
  人間は食って寝ればいつか回復すると思ってた。
  でも、違うんだな。

B:ふんふん。

A:なぁ?一体、気力とか幸福感ってヤツはどこからやってくるんだろうな?

B:まぁ、セロトニンとかドーパミンとか伝達物質についての話はネット上でも見かけるね

A:それって単に現象だろ?言ってみりゃ結果の一歩手前の話だよな?
  そうじゃなくて、その源泉だよ。

B:ん~、どんなホルモンをどれだけ作るのかを決めてるところか?

A:そうそう。ちょっとした事でカチンと来たり、ソレを抑えるために要らない苦労を
  しなくちゃならない現状の原因だよ。

B:ん~

A:ラッセルが"幸福論"で"幸福な人間"という章で書いていた。
  「幸せな人間は幸せになる」「不幸な人間は自ら不幸になる」みたいなことを
  書いていたと思う。

B:ふんふん。

A:全く同意なんだけど、俺はどうして不幸になろうとしてるんだろな?
  つまりさ。現状の原因は自分でそう仕向けてるって事だよな?

B:まぁ、そうなるね。

A:でもさ、俺はそんな風には思っていないつもりなんだよ。
  自分も幸せになりたいし、周りの人も幸せにしたい。

B:ふ~ん。

A:いや、まぁ、俺なんかが関わると不幸になりそうで、あまり人を近づけたくは無いけどね
  実際、たくさんの害悪を振りまいてきたように思う。

B:なるほどね。

A:だから、あまり踏み込んでもらいたくない。

B:ふんふん。

A:でも、踏み込んで来るんだよな・・・もっとがんばれ ってさ。

B:でも、それに乗ったのはおまえじゃん?甘えてるって。

A:そうだな。
  いろんな本に書いてあるアドバイスを読んで、良い選択をしたはずなんだけどな。

B:まぁ、おまえ自身分かってんだろ?世間の情報ってのは、結局、
  みんな分かってる。そして思いの他、みんなソレを実行してる。
  で、今の結果なんだよ。つまり、今の世知辛い状況を生んでるのは、
  当然の結果。

A:つまり、不文律ってのをソコから読み取らないとダメって事なんだな。

B:そうそう。世間で出てる本や世間で聞くアドバイスが功を奏するなら、
  世の中、みんな笑顔だよ。でも、実際は、ドロドロだろ?
  お前みたいな文字通りにしか理解出来ないヤツは
  結局、最後の最後で理不尽(つじつまの合わない形で)に弾かれるんだよ。

A:空気読めないってヤツか。なるほど、アスペってヤツだな。

B:そうそう。

A:確かに不文律って大きいよな。理屈じゃない。
  それだけに、ソレを尊重できない人間は、人を傷つけ、恨みを買うんだよな。

B:ふんふん。

A;不文律ってどんなのがあるんだろ?

B:お前も身に覚えがあるだろ?ネトゲでお前の真似をしていた奴居たろ?
  お前、むちゃくちゃムカついていたよな?

A:ああ、そういえばあったなそんな事が。

B:アレだけでも随分と示唆するものがあるんじゃないのか?
  他の人を認めるって大事だけど、お前、ソレは出来てたか?

A:ん~以前は、ラッセルの言葉通り、人を褒めるのを躊躇しない事にしていた。
  ソレは、その人への肯定だろ?
  でもさ、ちょっと前に、ソレも良くないって感じたんだ。

B:ああ~あったなぁ、褒め殺しが通じない相手が居たねぇ。

A:別に、それで相手を上手く乗せて操ろうって訳じゃ無かったんだけど、・・・
  信頼は得られない感じだった。というか、ソレで信頼を損なってた感じだった。

B:ん~

A:あそこはちょっと特殊な世界だったのかなぁ?

2017年7月15日 (土)

kadai

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